Nějakej ten vtip :)

[McPeci]

rozumné věty mohou být i krátké

[pani-kenybzova]

[Leo]

"Vis jak zastavis cikanovi krvaceni?"
"Ne"
"To je dobre!!!"

[McPeci]

[pani-kenybzova]

[Leo]

Děda se chlubí svému patnáctiletému vnukovi:
"Tak vidíš, celý život jsem žil spořádaně, nepil, nekouřil, nepřejídal se a neběhal za ženskými. A zítra oslavím osmdesátku."
"A jak prosím Tě?" ptá se vnuk.

[pani-kenybzova]

Homosexuál přijde do nebe. Zde stojí Svatý Petr a chce jej zde pustit, ale spadne mu klíč od brány na zem. Zohne se pro něj - Homosexuál mu ho tam hned šoupne. Takhle se to několikrát opakuje. Svatý Petr jej pošle do pekla. Zde je homosexuál asi 10 let.
Po 10-ti letech se jde Svatý Petr podívat, jak se homosexuálovi daří. Přijde a v pekle jsou všude rampouchy a strašná zima. Svatý Petr se ptá: "Co se to děje, vždyť tu máte zimu! Proč nezatopíte?!"
A čert odpoví: "Vole, tak se zkus zohnout pro polínko!"

[Leo]

Novomanžel se rýpe v jídle a ptá se:
"Lásko, to jídlo je zase z plechovky?"
A jeho blonďatá manželka odpovídá:
"Ano, byl na ní takový krásný pejsánek a nápis Pro vašeho miláčka."

[vitex]

PĚT ŽIVOTNÍCH LEKCÍ

Lekce 1
Muž vcházel do koupelny právě ve chvíli, kdy jeho žena se dosprchovala. Vtom někdo zazvonil. Žena se honem zahalila do osušky a běžela otevřít.
Na prahu stál jejich soused Petr. Jak ji uviděl, Petr povídá: "Dám deset tisíc korun, když tu osušku rozmotáte."
Žena se chvilku rozmýšlela, pak osušku rozvinula a stála před ním nahá. Soused jí dal deset tisíc a odešel. Žena se znovu zamotala do osušky a vrátila se do koupelny.
"Kdo to byl?", ptá se manžel. "Petr", odpověděla jeho žena, "soused."
"No bezva", povídá muž, "a neříkal něco o deseti tisících, co mi dluží?"…
Poučení:

informujte akcionáře včas o poskytnutém úvěru, ať se nedostanete do nepříjemné situace.
.

Lekce 2
Kněz nabídl jeptišce, že ji sveze. Když sedla do auta, přehodila nohu přes nohu, až se jí odhalilo stehno. Kněz jenom horko těžko nezpůsobil havárii. Když srovnal auto na silnici, položil jeptišce na stehno ruku. Jeptiška se ptá: "Otče, znáte Žalm 129?" Kněz dal ruku pryč. Ale když zařadil, znovu ji položil na původní místo. Jeptiška opakuje: "Otče, znáte Žalm 129?" Kněz se omlouvá: "Odpusťte, sestro, tělo je slabé." Dojeli do kláštera. Jeptiška těžce vzdychne a vystoupí.
Kněz se vrátil do kostela a vyhledal Žalm 129. Stálo tam: "Jdi dále a hledej, směřuj výš a nalezneš štěstí."
Poučení:

znáte-li špatně svoji práci, mnohé možnosti rozvoje vám uniknou přímo před nosem.

.
Lekce 3
Obchodní zástupce, asistentka a manažer jdou na oběd a po cestě najdou starou lampu. Utřou na ní prach - a objeví se Džin. Řekne: "Každému z vás vyplním jedno přání."
"Já první, já první!", volá asistentka. "Chci být teď hned na člunu na Bahamách a na nic nemyslet!" Peng! - a zmizí.
"Teď já, teď já!", hlásí se obchodní zástupce. "Chci na Havaj, válet se na pláži, masáž a bezednou zásobu piňa colady, a lásku svého života po boku!" Peng! - a zmizí.
"Teď je řada na tobě", říká Džin manažerovi. "Chci, aby se ti dva hned po obědě vrátili do kanceláře."
Poučení:

svého šéfa vždycky nechte mluvit prvního.
.

Lekce 4
Orel seděl na stromě, odpočíval a nic nedělal. Králíček ho uviděl a ptal se: "Můžu taky takhle sedět jako vy a nic nedělat?" "Samozřejmě, proč ne", odpověděl orel..
Králík se usadil pod stromem a odpočíval. Náhle se objevila liška, popadla králíka a sežrala ho...
Poučení:

abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět velmi, velmi vysoko.

.
Lekce 5
Stěžuje si krůta býkovi: "Tak ráda bych vyletěla až na vršek stromu, ale nemám na to dost síly!""Tak proč se nenazobeš mého hnoje? Je v něm spousta živin!", povídá býk. Krůta snědla kousek hnoje a to jí dodala sílu vyletět na první větev stromu. Další den, když zase něco sezobala, dostala se na další větev. A konečně čtvrtého dne se krůta hrdě usadila na samém vršku stromu. Tam si jí všiml farmář a sestřelil ji...
Poučení:

umazat se hnusem vám může pomoci dostat se nahoru, ale rozhodně vás to tam neudrží.

[Leo]

[Leo]

Na Moravě dostali policajti nový pokyn, že majů hlédat u sklípků řidiče. Tož hlédajů a vidí, jak sa strýc sune do auta a rozjede sa. Policajt mu skočí do cesty a zastaví ho. U okénka mu dá přístroj, aby mu strýc do něho nafúkal. Policajt vyvalí oči na displej a strčí ho strýcovi před oči. „ Co ně na toto povíte, strýcu?!“ Strýc sa podívá a praví: „ Kurva, stará mě zabije, tři čtvrtě na tři a já eště nejsu doma.“

[Leo]

Starý vinár na smrteľnej posteli odovzdával svoje životné skúsenosti vnukovi, nádejnému budúcemu vinárovi. Nakoniec, keď ho už o všetkom poučil, riekol: A keď chceš robiť naozaj dobré víno, nezabudni na naše najväčšie tajomstvo, že aj z hrozna sa dá robiť víno!

[Leo]

Když nám před lety říkali, že se tu vlivem globálního oteplování můžou rozšířit invazivní subtropické druhy, všichni jsme si bláhově mysleli, že mluví o zvířatech.

[Leo]

Pár výňatků z žákovských knížek:

Lže a schválně uvádí jiné letopočty.

Hodil mokrou houbu po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.

Vás syn nevhodně dokazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.

Nedovolený vstup do školy.

Při vyučování bouchá pytlíkem.

Dívá se na mě skrz zelené průsvitné pravítko a směje se mi, že jsem zelený.

Dává pořád pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, ze nedávám pozor, tak nedává pozor.

Bez dovolení padá ze židle.

Vyndala při hodině tělesné výchovy bez vyzvání kozu a celá třída přes ní skákala...

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule. Pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Napovídá nedovoleným způsobem.

Sahá dívkám na mléčné vaky.

Zlomil zeměpisnou mapu o hlavu spolužáka. Plátno to vydrželo, je nutné opravit rám.

Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

Snědla pomůcky na výtvarnou výchovu.

Olizuje temperové barvy a diví se, ze pak zvrací.

Běhá po zdi.

Spal při hodině tak tvrdě, ze ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.

Leze do pětimetrové výšky na dvoumetrový strom.

Nepíše si co říkám, píše jen to, co potřebuje.

Zarval: "nálet na blbý" a pustil mi na nohu kovadlinu.

O přestávce hrubě kopal do dveří a když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou.

Pořád se hlásí.

Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.

Ohrožoval spolužáky nožem,který potřeboval až na třetí vyučovací hodinu.

Smrká mi do výkladu.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Svým zpěvem úmyslně rusí zpěv.

Neustále se baví a odmítá mi říct o čem.

Vylezl na okno a tam se usadil.

Při písemce vnucuje spolužačce nápovědu.

Močí do výše očí.

Rozbil okno a vymlouval se,ze nemůže dýchat

[Leo]

Instrukce ředitele náměstkovi:
Zítra v 9 hodin je zatmění slunce, tedy něco, co se každý den nevidí. Ať pracovníci nastoupí v pracovním oděvu na nádvoří. Při pozorování tohoto řídkého jevu podám sám příslušný výklad. Bude-li pršet, nebude nic vidět a v tom případě půjdeme do jídelny.

Instrukce náměstka vedoucímu odboru:
Na pokyn ředitele bude zítra v 9 hodin zatmění slunce. Bude-li pršet, nebude to možné na nádvoří v pracovním oděvu vidět. V tom případě se provede zatmění slunce v jídelně, tedy něco, co se každý den nevidí.

Vedoucí odboru vedoucím oddělení:
Na pokyn ředitele dojde zítra v 9 hodin ke zmizení slunce v pracovním oděvu. Ředitel dá pokyn k tomu, má-li pršet, což se nevidí každý den.

Vedoucí oddělení skupinářům:
Bude-li zítra v jídelně pršet, tedy něco, co se každý den nevidí, zmizí náš ředitel v pracovním oděvu.

Skupináři pracovníkům:
Zítra v 9 hodin zmizí náš ředitel. Škoda, že se to nevidí každý den.