Nějakej ten vtip :)

[KOŠŤÁL]

.

[Grozo]

Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla.
Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!" ... "A jak tomu říkáte?" ... "Oceánohled".
Američan na to řiká: "To nic neni ... to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru! řikáme tomu kosmohled."
A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!"
Ostatní se diví: "To neni možný ... Jak tomu řikáte?" ........... "OKNO!

[zts18345]

Učiteľka v škole, aby podporila logické myslenie detí sa ich pýta:
Viete niekto nejakú hádanku?
Prihlási sa Janko:
Pani učiteľka: Je to pre vás a strká sa to do vás. Čo je to?
Janko, ale takéto perverznosti na hodinách nestrpím!
...Ale aké perverznosti, veď je to kytica, pre Vás a strká sa do váz!
Učiteľka hneď cez prestávku rozpráva kolegyni na chodbe pred zborovňou:
Počúvaj, mám skvelú hádanku:Je to pre Teba a strká sa to do Teba .
Janko, ktorý ide práve okolo, hovorí:
VYKAť, pani učiteľka, VYKAť, inak je to kokot...

[Leo]

Jede chlap v BMW a najednou k němu přijede trabant a jeho řidič na něj křičí:
"Znáš trabanty, znáš trabanty?"
Chlap se naštve a přidá na 100km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič říká:
"Znáš trabanty, znáš trabanty?"
Chlap se ještě víc naštve a přidá na 150km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič se ptá:
"Znáš trabanty, znáš trabanty?"
Maník se zamyslí a říká: "No a co by jsi chtěl vědět?"
A z trabantu se ozve: "Jak se tam dává dvojka?"


Chlapík smrdící jako lihovar se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze:
"Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?"
"No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život."
Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a mumlal si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýšlí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá:
"Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?"
"Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má papež."

[Leo]

Tak jeden ze Slovenska

> Rozbili sme Rakúsko-Uhorsko.
> Rozbili sme ZSSR
> Rozbili sme ČeskoSlovensko.
> Nejaká EU nám predsa nebude robiť problémy!!!



"Registr vozidel musí být výborně chráněn před hackery. Šikovný útočník by ho totiž mohl nedejbože zprovoznit!"

Další vtipy na registr - http://tn.nova.cz/zpravy/zajimavosti/a- ... vtipy.html

[Grozo]

Tento príbeh mi vyprával kamarát-policajt.V neďalekej dedine vykradli obchod,bol privolaný policajný psovod.Pri policajtovi sa zhŕkla skupina naších spoluobčanov,ktorí s veľkým záujmom sledovali ako pes pobehuje popri potoku.Jeden z nich to nevydržal a vykríkol:,,To je ale sprostý pes,veď tade sme vôbec nešli."
malo to aj dohru na policajnej stanici.Na prvú otázku:,,Kto bol s vami?"Odpoveď znela:,,Nepoviem,Lajoš by ma zabil."

[Grozo]

Stretne sa Rus, Slovák a Nemec a stavia sa, že kto vydrží dlhšie v strašidelnej izbe.
Ide Rus, odbije polnoc a v izbe sa ozve duch modré očko. Rus sa zľakne a z izby ujde.
Ide Nemec, odbije polnoc a v izbe sa ozve duch modré očko. Nemec sa zľakne a z izby ujde.
Ide Slovák, tiež odbije polnoc a v izbe sa ozve duch modré očko. A Slovák mu hovorí:" Drž hubu, lebo to druhé budeš mať fialové."

[Adler]

toto nemá chybu

[Grozo]

Povídají si dva kamarádi:
"Ty nemáš nepříjemnosti s manželkou, když se vrátíš domů pozdě v noci?"
"Ne. Já se s ní vždycky vsadím, že přijdu brzo, a ona má pak radost, že vyhrála."

[Grozo]

Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: „Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.”
„Prosím tě, a co jsi tam viděl?”
„Dědečka.

[Grozo]

U baru sedí maník, je velmi smutný. Po levici má krásnou dlouhovlasou blondýnu s dokonalou postavou, vpravo sedí výstavení tmavovláska a obě k němu evidentně patři. Na rameni toho maníka sedí velký Papoušek. Borec vždycky objedná panáka, Papoušek ho chytne do papřátku, kopne ho do sebe, a tak pořád do kola, a nic to s ním pedělá. A maník nešťastně sedí a kouká do blba. Barman to po několika hodinách nevydrží a říká mu: Nezlobte se pane, že se vás ptám, ale co vy jste zač? Máte dvě tak nadherné ženy, každou jinou, a vůbec vás to netěší, a pak ten vás Papoušek, jak pořád pije jednoho panáka za druhým... promiňte, ale to jsem jeste neviděl... A borec odpoví: Aaale, chytil jsem zlatou rybu a hodil ji zpátky do řeky. Mohl jsem mít tři přání, a tak jsem řekl, že chci krásnou blondýnu, která do mne bude zamilovaná, pak krásnou brunetku, která do mne bude taky zamilovaná....... no a pak jsem chtěl mít ptáka, kterej hodne vydrží.

_________________________


Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek.
- Ta ci Boha! Ta to co tam mace?
- To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša. - vysvetľuje krčmár.
- Ta ľehše nemace? - podá barmanovi desinu a ide na vec - ta co treba zrobic?
- Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vysexovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia.
Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási:
- Ta dze je tota baba s tym boľavým zubom?

[CB750]

Pri Dunajskej strede narazil rýchlik do žiguláka.
V aute zostali mrtvy 3 cigáni a 2 Maďari

Výsledok? 5:0 pre Slovákov

[Leo]

Podle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží, včetně potravinových výrobků,obsahovat v názvu hanlivý nebo rasistický výraz, urážející etnickou příslušnost.
Proto se dnem 31.12. 2012 ruší název "Cikánská pečeně", a od 1.1.2013 se
zavádí název nový - "Nepřizpůsobivá roláda".

[kuta]

V baru začne řvát jeden chlap na druhého:
"Ty vole, šu**l jsem Tvoji mámu."
Cely bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí.
První řve znovu:
"Šu**l jsem Tvojí mámu...".
Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplne nepříčetně:
"Slyšíš co říkám, ty kreténe, šu**l jsem Tvojí mámu..."
A ten druhy konečně odpoví:
"Prosím tě tati, jdi domu, jsi hrozně vožralej."

[FERO 873]