Nějakej ten vtip :)

[zde]

Pride kontrolor z danoveho uradu na kontrolu do synagogy.Podrobne skontroluje uplne vsetko, potom sa obrati na rabina a hovori:* Vsimol som si, ze kupujete nejako vela sviecok.* Ano - odpovie rabin.* Dobre, a co robite s voskom, ktory odkvapkava? - pyta sa kontrolor.* Dobra otazka - hovori rabin, - my ho zbierame a odkladame, a ked ho mame dost, posleme ho naspat k vyrobcovi sviecok, a on nam zato obcas posle krabicu sviecok zadarmo.Kontrolor je znacne zaskoceny tym, ze na svoju nezvycajnu otazku dostal taku prakticku odpoved. Rozhodne sa vsak dalej pokracovat svojim arogantnym sposobom...* Rabin, a co tieto vsetky macesy, co kupujete? Co robite s omrvinkami z nich?* Nuz - odpovie rabin pokojne - tie zbierame a odkladame, a ked ich mame dost, posleme ich spat k vyrobcovi, a on nam zato obcas posle krabicu macesu zadarmo.Hmmm - zahundre kontrolor a rozmysla, ako by rabina na niecom nachytal.* Dobre, rabin, a co robite so vsetkymi tymi predkozkami z obriezok?* Nuz, ani tymi tu neplytvame - odpoveda rabin - robime s nimi to, ze ich zbierame a odkladame, a ked ich mame dost, tak ich posielame na danovy urad.* Na danovy urad? - pyta sa kontrolor nedovercivo.* Veru tak - odpoveda rabin, - na danovy urad a ony nam sem zato raz do roka pošlu celeho kokota ako ste vy

[Grozo]

Ptá se lékař pacienta před operací:
"Jste pověrčivý?"
"Ne, proč?"
"Protože od zítřka budete vstávat jen levou nohou."

[Grozo]

Přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane, rozepne kalhoty a zezadu to do ní šoupne. Žena vyjekne:
"Pane doktore, co to děláte?"
"Kam nechodí slunce, tam musí lékař!"

[zde]

Maruška stretne 12 mesiačikov a poprosí ich o jahody.
"V poriadku Maruška, dostaneš, ale všetci deviati ťa pretiahneme!"
"Ako, veď ste dvanásti?"
"No to hej, ale jún, júl a august sú teplí....."

[Grozo]

Při jedné záchranné akci došlo k tomu, že na vrtulníku se na jednom laně rukama drželo deset manažerů a jeden inženýr. Vyšlo najevo, že lano není dost silné na to, aby udrželo všechny, a jeden se tedy bude muset dobrovolně pustit, aby zachránil ostatní. Dlouho diskutovali, kdo by to měl být. Nakonec promluvil s klidným hlasem inženýr, že on se tedy dobrovolně pustí. "Inženýři jsou zvyklí všechno obětovat pro firmu, nestěžovat si, dělat přesčasy zadarmo, zanedbávat rodinu atd." Když skončil svou řeč, všichni manažeři mu zatleskali.

[KOŠŤÁL]

Vonku tma.

Muž pozerá televízor, zrazu začne kričať: „NECHOOOOOOĎ TÁÁÁÁÁM!!! Nechoď do toho kostolááááááá, ty idiot !!!“

Príde žena a zhrozene sa pýta: „Miláčik, čo pozeráš?“

„Áaaaaaaaaaaaale, naše video zo svadby“

[Grozo]

Podľa rozhodnutia európskej únie nesmie žiadne jedlo obsahovať v názve hanlivý výraz k etnickej rase.
Preto sa u nás ruší názov Cigánska pečienka. Nový názov je Neprispôsobivý rezeň.

[bawor]

Tchyně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchyně ho odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
... "Vypadni" zařve na něj tchyně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchyně říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe,"a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozčílí a zařve na tchyni: "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a práskne jí jednu po hubě, tchyně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!"

[Grozo]

Blondýna jde ke schránce. Podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky do domu. Za chvíli k ní jde zase, podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky. Opakuje to asi pětkrát. Sousedovi to už nedá, a tak se jí zeptá: „To asi čekáte nějaký dopis od dalekého přítele, že?”
Blondýna řekne: „Ále, chodím se tam koukat, protože na počítači mám napsáno, že v poště mám novou zprávu.”

[Leo]

Ministerstvo vnútra upozorňuje, že 23 % dopravných nehôd je spojených s
alkoholom.

To znamená, že zvyšných 77 % je spôsobených tými hajzlami, čo pijú balené vody
Megnezia, Mattoni, sódy, energetické nápoje, džúsy, čaje a iné sračky.

Dávajte si teda pozor na tých čo nepijú alkohol!!!*

Spôsobujú trikrát viac nehôd!*

[Leo]

Co si taky zamraceny?

- Ty nevies? Gejza umrel...

- Co si !!!! ako???

- Ta - prisiel domov, ligol, lahol na gauc, zafajcil si, gauc sa chytil...

- Zhorel???!!!

- Ne, ne... stihol cez okno vyskocit...

- Sa dolamal, zabil sa ked spadol??!!!

- Ne, ne... predtym, nez skocil, stihol zavolat hasicov a oni prisli a

roztiahli plachtu...

- A???!!!

- Jak skocil, ta ho nazad odrazilo a naspat do jeho okna...

- No do rici! taze predsa len zhorel???!!!!!

- Ale ne, ne... chytil sa ramu a skocil zasa dole...

- Ci pana! ta sa dolamal, ked s nim dole jeblo???!!!!

- Ne, nedolamal... sak tam poziarnici stali s plachtou, on spadol na

plachtu, odrazilo ho na cestu...

- To ho auto dajake preslo????!!!!!

- Nee... nic ho nepreslo - isiel akurat kamion a on sa od jeho plachty

odrazil naspat ku sebe do okna...

- DO PICI!!!! TA JAK UMREL?????????!!!!!!!

- Ta... zastrelili ho... uz nasral kazdeho....

[winch]

Perpetum mobile po vychodnarsky:
-nalato, vypi
-vypito, nalej...

[prcek Dave]

# Neuvěřitelné co ženy dokážou!
#
# Před několika dny zažil vedoucí autodílny neuvěřitelnou příhodu.
# Přišla za ním ženská a žádala ho o sedmsetdesítku.
# Všichni přítomní se na sebe nechápavě podívali a jeden zákazník se
# zeptal:
# "Co to sedmsetdesítka je?"
# Žena odpověděla ,že to je taková malá věc uprostřed motoru, kterou
# ztratila a potřebuje novou.
# Mechanik jí podal kus papíru a tužku ,aby mu tu věc nakreslila.
# Namalovala kolečko, do kterého napsala 710.
# Nechápající mechanik potom odvedl ženu ke stejnému autu, zvedl
# přední kapotu
# a zeptal se: "Je ta 710 v tomto autě?"
# Žena ukázala prstem a řekla: "Samozřejmě že tady je!!!"
# Mechanik omdlel . . .
# Pokud nevíš co sedmsetdesítka je ,tak se podívej na přílohu....

710[1].jpg (10.86 KiB) Zobrazeno 1394 x

[KOŠŤÁL]

Zkuste novou pozici při souloži - Nazývá se jednoduše - RODEO
1) Obrať ženu na břicho
2) Delikátně do ní pronikni
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou
4) Řekni silným hlasem: " Máš je jako moje sekretářka"
5) Od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin ! ! !
Držím palce!

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub.

Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci.

Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš".
Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...

Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká:
"Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel."
Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho...

Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.

Muž odpovídá: "Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím."
"Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"


Jede muž se ženou a tchýní na dovolenou a chytí je domorodci na posvátné půdě.
První domorodec na nic nečeká a povídá: "Za to že jste vstoupili na posvátnou půdu každý dostanete 50 ran bičem a aby jste si nemysleli, tak každý může mít jedno přání!"
První jde na řadu manželka a ta si přeje dostat na zadek polštář. Jak tchýně viděla že jim bič ulítl i na záda, tak když přišla na řadu tchýně přála si polštář na záda a zadek.
Poslední byl manžel. Když měl on vyslovit své přání řekl: "Já mám dvě přání: přál bych si 100 ran bičem."
Domorodci se na něj zadívali a povídají: "Ty hodně uznáváš naši půdu že? Toto přání bude splněno a to druhé? Jaké máš druhé přání?"
Manžel odpovídá: "A na záda mi dejte mou tchýni!"

[Grozo]

Chlapec: "Poďme sa hrať na znásilnenie."
Dievča: "Mne sa nechce.."
Chlapec: "S tým sa ráta."