Nějakej ten vtip :)

[sychrovak]

http://www.stream.cz/video/680910-to-va ... je-v-rusku

[Lesa]

Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování o tom, co si mají objednat, tvrdí dívka přítelovi, že minulý večer ochutnala nový, vynikající drink a že to musí také zkusit. Dívka si pro sebe objedná víno a pro přítele dvě skleničky. V jedné je krémový likér Bailey´s a ve druhé citrónová šťáva. Potom vysvětluje: „Musíš se napít Bailey´s a udržet ho v puse. Pak se napij citrónové šťávy a také ji podrž.“ Chlapec je nedůvěřivý, ale když vidí, jak je jeho dívka nadšená, rozhodne se, že to taky zkusí. Nejdřív likér a příjemný pocit blaha, je sladký, smetanový.
Okamžik 0: Následuje citrónová šťáva
Okamžik 0 + 0,1 vteřiny: Bailey´s se srazí.
Okamžik 0 + 0,2 vteřiny: Tvář mladíka dostává barvu citrónové šťávy
Okamžik 0 + 0,6 vteřiny: Mladík váhá, jestli to má spolknout nebo vyzvracet
Okamžik 0 + 2 vteřiny: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha: Ten drink se jmenuje: „Pomsta za orál.“

[Grozo]

Paní učitelka se ptá dětí: „Děti, co nám dává ovce?“
„Vlnu!“
„A co nám dává slepička?“
„Vajíčka!“
„A co nám dává kráva?“
„Pepíček potichu: „Domácí úkoly!“

---------------------------------------


Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá:
"Když spolu dva lidé hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?"
"Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.

[zts18345]

anjelicku moj straznicku,vyslis tuto modlitbicku...
nechcem byt uz hladny,smedny,nechcem zit ten zivot biedny...
Anjelicku do rana,urom zo mna cigana...
Chcem doma sediet na podpore a zit si na vysokej nohe...
od statu brat zdarma byty,uz nebyt hladny ale syty...
oslobodeni od dani,byt panom a nie poddanym...
zit si ako prasa v zite v slovenskej realite kde bieli maju holu rit a cierny mozu krasne zit...

[Irčan]

vona to není bohužel jen slovenská realita,a celý to není vtip,aj u nás tak žije hromada příživ a nejsou to jenom uzenáči,aj hromada bílejch,zelenejch,růžovejch,a nevím jakejch eště,není to v barvě kůže ale v lidech

[Grozo]

Dva muzi jdou po chodniku, kdyz jeden se zastavi a vyhrkne: "Proboha, tamhle stoji ma zena a bavi se s moji milenkou!" "A sakra", pravi ten druhy, "prave jsem chtel rici totez!"

[Angel]

medvěd se po zimě probudí a je hrozně nadržený. Vileze z brlochu a potká ješka . veme ho do ruky a povídá mu " ješku kde máš pí..u". Ježek se zhrozí a vyhrkne "ale medvěde vždyť já sem chlap". a medvěd mu odpoví " čim sto řek".

[Grozo]

Pepíček je i přes svůj velmi nízký věk pěkný sprosťák. Učitelka zkouší všechno možné,jak by ho to odnaučila,a tak jednou na konci vyučování povídá děvčatům: "Jestli Pepíček řekne ještě jedno sprosté slovo, všechny se zvedněte a odejděte ze třídy." Druhý den ráno se učitelka ptá žáků, co je nového v jejich městě. Pepíček se přihlásí a povídá: "V našem městě stavějí nový bordel." Nato se všechna děvčata zvednou a jdou ven ze třídy. Pepíček za nimi křičí: "Kam jdete, kurvy, teprve kopou základy?!"

[Grozo]

Chci za premiéra Alibabu. Má totiž jen 40 loupežníků.

[Grozo]

Bavili se chlapi a jeden se ptá Pepy Kalianků, jestli doma myje nádobí. "Já? Já jsem doma NĚKDO!" - "Jak to?" -"No, manželka vždycky přijde domů a říká: "Někdo by měl vynést koš... někdo by měl dojít nakoupit..."

[Roman]

# Muž volá společnosti a objedná si jejich hubnoucí program - 5 kilo za 5
# dní.
# Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná, atletická
# 19 letá dívka.
# Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli.
# Představí se jako zástupce společnosti. Na ceduli má napsáno:
# "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít."
# Muž se za ní okmžitě vydá. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá.
# Stejná dívka se u něj ukáže i další 4 dny a stejná situace se opakuje.
# Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo, jak bylo
# slíbeno.
# Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program - 10
# kilo za 5 dní.
# Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena,
# jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá nic, pouze
# běžecké boty Reebok a kolem krku ceduli: "pokud mě chytíš, můžeš mě mít."
# Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Tato dívka je ve skvělé kondici.
# Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní.
# Další čtyři dny se situace opakuje a muž je v lepší a lepší kondici.
# K jeho potěšeníí po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu
# bylo slíbeno.
# Rozhodne se, že zavolá společnosti a objedná si jejich program - 20 kilo
# za 7 dní.
# "Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je náš nejtvrdší
# program."
# "Absolutně." odpoví "Takhle dobře jsem se necítil roky."
# Den na to se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského
# svalnatého chlapa. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a kolem
# krku ceduli:
# "Pokud tě chytím, jsi celý můj!"
# Muž zhubl 30 kilo za týden!!
#
#

[Leo]

[Leo]

Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.

Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!!

[Brit]

Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky. Žena se na to zděšeně kouká a říká: "Prosím tě, co s nimi mám furt dělat. Máme toho plné skříně, není to kam dávat!" A manžel jen smutně odvětí: "A to si představ, že v jiných rodinách pracují oba!"

[ZipBene]

Víte kdo je největší kouzelník? David Rath. Ze sedmičky vína umí udělat 7 milionů Kč