Nějakej ten vtip :)

[xxmm]

pracovní smlouva aleše hušáka
http://aktualne.centrum.cz/ekonomika/fo ... ky-alese-/

když si to shrnu ty zajímavější položky
měsíčně 930000 hrubýho, každoročně navýšený o inflaci
13. a 14. plat
podíl na zisku
# základní sazba je 1% ať se děje co se děje(dozorčí rada může snížit až na 0,2%) z cca 1 500 000 000 (dle výsledovek co maj na webu)
# maximálně do výše součtu 14platů *8 takže maximálně jen 100miliard
# maximální sazba je 1,9%
přiměřené využití soukromých letadel k soukromým cestám
10000 měsíčně na drobné reprezentativní výdaje
2 služební auta
životní, penzijní pojištění
pojištění manažerských rizik
hrazení všech léčebných výhod
20dní ročně na lékařské prohlídky
přepravu na dovolenou včetně rodinných pracovníků
"napojení na systém INTERNET"
úhradu sportovních aktivit
služební byt

v případě úmrtí 36násobek platu dědicům
odchodné jestli správně chápu tak 24+36 platů

[laney]

Tak tomuhle vtipu se směje asi jen hušák

[Leo]

Přijde takhle děda do krámu a zkouší si kalhoty.
Vyjde před zrcadlo,nakrucuje se a uprdne si do nich.
Za ním stojí prodavačka a tak divně se na něj kouká až mu to dojde,že si uprdnul.
Děda se omlouvá :to jsem nechtěl, moc se omlouvám !
A prodavačka na to: To nic dědo.
Až se dozvíte tu cenu, tak se rovnou poserete !

[Lesa]

http://www.youtube.com/watch?v=p5UdV4iu ... re=related

[KOŠŤÁL]

nnn

[Leo]

Velký požár, 20 profesionálních sborů. Všechny drží velký žár v uctivé vzdálenosti od centra požáru. Najednou velkou rychlostí přijede staré auto místních dobrovolných hasičů a vjede přímo do centra požáru. Po chvíli je oheň uhašen. Starosta nadšeně oznámí veliteli hasičů, že za tak hrdinský čin jim dají odměnu milión. Na dotaz, co s tím udělají, odpoví velitel: "Asi si jako první necháme opravit brzdy...."

[Lesa]

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena
postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: "To za
co?" "Za 40 let nekvalitního sexu!" Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a
povídá: "Podívej, já vypadám jako prase." A muž na to: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku."

Souloží chlapík se svoji švagrovou a když jí má na koníčka, tak praví: Člověče, to je snad poprvé, co mam na sobě něco hezkýho po starším
bráchovi ...

Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se - tam pusto a prázdno, tma, nikde nic. Tak volá:
"Haló, je tu někdo?"
Čeká a nic se neděje. Volá znova:
"Haló, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká:
"Co tady řves? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"

Víte, proč se ženy starají o své oblečení víc než o manžela?
Protože bez manžela se mohou ukázat všude. Bez šatů,ne.

Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška. Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně
sprostej, protože byl 3 roky v bordelu. Žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí. Přijdou domů a papoušek říká: "Ááá, novej bordel, to neznám!" "Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov." Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy. "Ááá, nový kurvy, ty neznám!" "Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery". V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá: "No konečně někdo známej, nazdáááár Pavleee!!!"

Žena: "Dneska ráno v metru vstali tři mladí chlapi, aby mi uvolnili místo!" Muž: "A vešla ses?"

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty - všichni připojení na přístrojích. Nakonec se zamyslí a povídá: - Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!

- Hele, stará, už si někdy viděla slepici štěkat?
-???
- Tak se podívej do zrcadla...

Krtek se vyhrabe na nuda pláži, přesně mezi roztaženýma nohama mladé ženy a ptá se:
- Ježku, jsi to Ty?
Nic.
- Ježku, jsi to Ty?
Nic.
Tak přičuchne a ptá se:
- Ježku, žiješ?

A jeden na konec.....

Máš chuť vyzkoušet sex ve třech?
Tak upaluj domů!

[Lesa]

Jěště by mne dnes zajímalo, kde mám své dva potomky....

[Lesa]

Vy ale máte krásné zuby, slečno!
Ty jsem zdědila po mamince.
Neříkejte, ale sedí vám výborně!

Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne...
Jo, to můj manžel má dokonce vysokou... a plete si mě a servírku z Berouna...

Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří.
Manželka se jde po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá:
Ty máš ale opici!
A manžel odpoví:
Jsem rád, že jsi sebekritická...

Muž přijde domů udivený: "Drahá, je to možné, aby náš tamagochi
otěhotněl ?"
"Ukaž !?"
Chlap vytahuje z kapsy 'tamagochiho', ukazuje displej a na něm
nápis: "Jsem těhotná !"
"Ty idiote, to není tamagochi, to je pager !!"

[Lesa]

[staník]

Jěště by mne dnes zajímalo, kde mám své dva potomky....

Já už jednoho viděl,vypadal celkem OK Počkám co druhej

[Lesa]

Staníku, už si taky můžu oddechnout. Dorazili oba v relativně zachovalém stavu. Jen ten mladší asi svedl krutý boj s Jezinkama - je samý krvavý šrám od rtěnek a modráky od očních stínů má snad i na zadku...
Po kom ten klacek je? Já býval takový hodný a tichý klučina. Tohle má určitě po matce...

[staník]

Hm taky si občas říkám kde se to bere. Já se holek bál dokud mě jedna nechytla
Maj svou motorkářskou klubovnu kterou si celou přestavěli a tak vím kde je najdu ale nešel bych tam kvůli svýmu duševnímu klidu. Jednou jsem viděl video z otvírání silnic a to mi stačilo.

[zde]

Fero, čo si dal žene k výročiu svadby?
- Podnos.
- Vidíš, aj ja som mohol mojej jednu jebnúť!

[Lišák1]

Dívejte se až do konce, stojí to za to.

http://www.stream.cz/video/13/233313-kr ... a-pohadka-