Nějakej ten vtip :)

[Leo]

[Leo]

Pred nebeskou bránou stoja dva rady mužov. V jednom z nich sú muži, čo boli celý život pod papučou, v druhom tí, ktorí neboli. Rad "podpapučových mužov" je nekonečne dlhý, v tom druhom stojí len jediný chlapík. Príde svätý Peter a pýta sa ho:
- Ako je to možné, že ten druhý rad je taký dlhý a ty tu stojíš sám.
Prečo vlastne stojíš v tomto rade?
A chlapík na to:
- Čo ja viem, žena ma tu postavila.

Ptá se medvěd dinosaura "Ty, Dino, přidal si tě Noe na facebooku do přátel?". Ne, proč?.... Hmm, tak to jsi dost v piči....

[Grozo]

Položili jsme v několika zemích následující otázku: 'Prosím Vás, jaký je Váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?' Výsledek byl katastrofální: V Africe nikdo nevěděl, co je to 'jídlo'. V Západní Evropě nikdo nevěděl, co je to 'nedostatek'. Ve Východní Evropě nikdo nevěděl, co je to 'Váš názor'. V Jižní Americe nevěděli, co je to 'Prosím Vás'. V USA zase nevěděli, co je to 'v jiných částech světa'.

[trikko]

Ste mladý, vzdelaný, skúsený a komunikatívny? Ovládate dva svetové jazyky a prácu s počítačom? Ste pripravený pracovať s plným nasadením? Chcete zarábať 90 tisíc mesačne a cestovať po celom svete? Ak áno, tak choďte do p.če. My hľadáme stolára

[feki]

prelozit sa to velmi neda, potom by to nedavalo zmysel tak aspon takto :
Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul Aziz.
- Sex?
...- Three to five times a day.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast

[trk-frk michal]

Vaše kočky jsou zdravé a krásné, proto že žerou WHISKAS....... Vaši psi jsou zdraví a silní, proto že žerou PEDIGRIE..........
Chcete být zdraví, krásní a silní??????????? Jezte psy a kočky!!!!!!!!

[zts18345]

Cigánka chcela prísť k peniazom, a tak si zobrala za muža 75-ročného dedka. V svadobnú noc ho chcela cigánka umilovať k smrti. Dedo príde do izby, na 30 centimetrovom penise má prezervatív, v rukách štuple do uší a na nose štipec. Cigánka:
- Na čo ti to je, drahý ?
- Vieš, sú dve veci, ktoré nenávidím ! Kričiacu ženu a smrad spálenej gumy. :DDDDDD

*VODKA*
V-Voda
O-Ochutená
D-Duchom
K-Krista
A-Amen

Horí rómska osada ženy kričia mužom,,Zachránte deti!"
muži bežia dalej a kričia,,Zachránte ženy,deti budú!!!..=DDD

Vyberie sa poľovník na poľovačku, sedí na posede a je
preveliká zima. Po chvíli celý skrehnutý si rozmyslí, že ide domov.
Potichúčky sa vyzlečie a vkĺzne k svojej žene pod vyhriatu perinu.
Rozospatá žena sa k nemu pomály otáča a pýta sa ho: "no čo, ako ?"
Muž odpovedá: "Je tam hrozná zima, mínus18" a ona nato: "No vidíš a ten môj
kokot išiel na poľovačku"...=DDDDD

Príde cigánka k lekárovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, ten môj starý by sa so mnou stále len miloval, doma už dvanás deciek, poraïte, co mám robit?
- Skúste mu da prezervatív. - poradí lekár.
Na druhý den príde natešená cigánka a vraví:
- Aký ste skvelý pán doktor. Dala som to starému do vecere. On sa vám tak nafúkol a na zadku sa mu urobil taká bublina, že štyri decká od smiechu skapali...=DDDD

[zde]

Zastaví bavorák pri skupine štyroch prostitútok, stiahne sa okno, vystrčí sa z neho ruka a ukazuje na prostitútky:
- Ty, ty a ty.
- A čo ja? - ozve sa štvrtá.
-Áno, aj ty. Všetky ste ku*vy! :D[DD]



Svokra zomrela a lezi v ibe na posteli pride k nej zat s palenkou a hovori : Ta co mamoo dame kapurkovuu ? :D



Farár učí mníšku plávať.
"Otče, naozaj sa utopím ak vyberiete váš prst von!:D....[DD]



Kamión sa zasekne pod nízkym mostom... Príde policajt a vraví:Tak čo, zasekli ste sa? No nie ty debil, veziem most a došla mi nafta


Žiaci ZŠ idú na exkurziu pozrieť na rozostavanú stavbu. Všetci vidia ako chlapík spadne s lešenia. Na druhý deň sa učitelka pýta: ,,Čo si myslíte, prečo ten ujo spadol?"
Anička - asi sa mu zakrútila hlava a preto spadol
Janko - asi bol opity a preto spadol
Ferko - LEBO KRIČAL: ,,Jebem ti tvoju mater, netrias tým lešením." [JJ]


Charakteristika muža po päťdesiatke:
1. Na prsiach mu chrčí
2. Na ženu vrčí
3. A keď ho tam strčí, tak sa mu skrčí



Do salónu vbehne kovboj a volá na farmára:
- Vašu ženu nabral na rohy býk!
Farmár nič.
- Počujete? Vašu ženu nabral na rohy býk!
- Áno, počujem, ale bolí ma zub, nemôžem sa smiať!

[rezis]

TechSupport: Hallo, v čom Vám pomôžem?
Zákazník: V počítači mi dymí napájací zdroj.
TS: Tak žial budet treba vymeniť zdroj.
Z: Nie je treba! Iba treba zmeniť ini súbory.
TS: Ale pane, je jednoznačné, že je vadný zdroj. Treba ho vymeniť.
Z: V žiadnom prípade. Niekto mi povedal, že stačí zmeniť ini súbory a všetko bude v poriadku. Ja by som iba chcel od Vás, aby ste mi povedali správny príkazový text.
Po intenzívnej asi 10 min. výmene názorov sa nepodarilo zákazníka presvedčiť o podstate závady. Pracovník TS sa rozhodol uzavrieť prípad nasledovne:
Je mi ľúto, pane, vo väčšine prípadoch to zákazníkom neprezrádzame, ale existuje nepublikovaný DOS príkaz, ktorý vyrieši Váš problém.
Z: Ja som to vedel!!!
TS: Na koniec config.sys napíšte nasledujúci riadok: "LOAD NOSMOKE.COM" a všetko bude normálne fungovať. Potom mi dajte vedieť, ako ste dopadli.

Približne o 10 min.
Z: Nefunguje to. Stále to dymí.
TS: V poriadku. A ktorú verziu DOS-u používate?
Z: MS-DOS 6.22
TS: Potom bude chyba v tom. Táto verzia DOS-u asi neobsahuje príkaz NOSMOKE.com.
Musíte sa spojiť s Microsoft-om, a vyžiadať si od nich jedno upgrade.
Potom mi dajte vedieť, ako ste dopadli.

Približne po jednej hodine:
Z: Musel som vymeniť zdroj.
TS: Prečo?
Z: Zavolal som technika Microsoftu a povedal som mu, čo ste mi poradil. A potom som sa ich pýtal na dymiaci zdroj.....
TS: A čo Vám povedal?
Z: Povedal mi, že chyba nie je v príkaze, ale môj zdroj nie je compatibilný s príkazom Nosmoke.com.

[rezis]

Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v jednom
hypermarketu a mohlo by se to stát i vám.
Jak podvodnice pracují:
Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k autu, když dáváte nákup do kufru.
Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky.
Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za
práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu
hypermarketu. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo.
V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit.
Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou,
zatímco druhá vám ukradne peněženku.
Mně ukradly pěněženku minulý týden v úterý, ve středu, dvakrát ve
čtvrtek, pak v pátek, v sobotu a naposledy včera večer !!
Cau a budte opatrní .

[vaclavs]

Mně ukradly pěněženku minulý týden v úterý, ve středu, dvakrát ve
čtvrtek, pak v pátek, v sobotu a naposledy včera večer !!
Cau a budte opatrní .[/quote]

[pql]

Přijdou do baru hokejista a fotbalista.
Hokejista: "Whisky a led!"
Fotbalista: "Whisky a trávu!"

[Lesa]

Chlápek se nechá zmrazit. Probere se v roce 2050 a vyrazí do města. Najednou kouká, že všude visí cedule "Lovecká sezóna Cikánů začala". A tak si říká, "konečně, super". Pádí do loveckého obchodu a koupí si bouchačku. Zaklekne do křoví a vyčkává. Najednou přiběhne parta pěti cikánů, vrhnou se na popelnice a jedou. Chlápek vyskočí, všechny je postřílí a je štěstím bez sebe. V ten moment se ozvou houkačky a přijedou poliši. Policajt: "Pane, to vy jste postřílel tyhle cikány?" "Ano, není to super?" "Jistě, ale bude to pokuta, za každého mrtvého 200Kč, takže celkem zaplatíte1000 korun." "Ale vždyť je sezóna, ne?" "To je, ale nesmí se střílet u krmítka".

[Grozo]

Baví se dva kamarádi.
'Představ si, že jsem včera v práci zachránil kolegyni před znásilněním !'
'No nekecej a jak jsi to udělal ?'
'Prostě jsem jí ukecal !'

[Angel]

OZNÁMENÍ, do konce roku musí všechny ženy navštívit svého gynekologa a to z důvodu toho že český stát je v píči a ti naší pitomci úřednický neví v který