Nějakej ten vtip :)

[Lišák1]

Tak mně vrátili daňové přiznání k přepracování

Vážený pane,
vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "vyživované osoby" nemůžete uvádět
"vláda, parlament, armáda a půl milionu cikánů"

[Kutil.cz]

Ty brďo,tak to mi to vrátí asi taky ....

[macalf]

Pepíček ve škole dává paní učitelce hádanku.:
"Schválně jestli paní učitelko uhodnete,
co to je - je to pro vás a strká se to do vás ? "
"No Pepíčku!!! Takový sprosťárny !!"
"Ale paní učitelko...to jsou přeci květiny.
Jsou pro Vás a strkají se do váz..."
Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni:
"Hele mám super hádanku.
Hádej co to je:
je to pro Tebe a strká se to do Tebe..."
...jde okolo Pepíček a říká :
"Paní učitelko, VYKAT, VYKAT...jinak je to čurák"

[rezis]

Zomrela starká, Jožko plače, lebo mu čítala každý večer rozprávku. Úlohy sa ujíma mamička, ale Jožko stále plače.- "Prečo plačeš?"- "Starká ma aj hladkala", vraví Jožko.Mamička ho hladká a číta ďalej.- "Starká mi držala aj pipíka", vzlyká Jožko....Mamička to urobí a pokračuje ďalej v čítaní. Jožkov plač však neprestáva.- "Lenže starkej sa aj triasla ruka!

[Tata]

Vážený státe, pane Klausi, pane Nečasi, pane Kalousku, pane Johne, pane Sobotko a soudruhu Filipe,

rád bych věděl, kam mám zajít, abych se mohl úplně odhlásit ze státního penzijního systému.
Mám na mysli podepsání nějakého prohlášení (reversu), že až budu starý, nebudu od státu požadovat žádný důchod a na oplátku teď nebudu na tento systém muset platit.
Rozhodl jsem se totiž, že bude jistější, když si sám budu spořit ve fondech, založím si akciové portfolio a koupím si na hypotéku nějakou nemovitost, kterou pak v důchodu buď prodám, nebo pronajmu.

Mám totiž obavu, že jinak teď budu platit vysoké daně a až mi bude 65, stát řekne: "Sorry, nejsou peníze na důchody - můžou za to předchozí vlády, to my ne. Jo a vy jste si vedle toho spořil do státem podporovaných penzijních fondů? Sorry, ale inflace produkovaná minulým vedením ČNB tyto úspory znehodnotila, nehledě k tomu, že vám ty úspory zdaníme sedmdesáti procenty, aby bylo na důchody pro ty, kteří si nespořili. Jak by k tomu ti chudáci přišli, že.?“

Zároveň bych chtěl úplně přestat platit sociální pojištění, protože si myslím, že v mém oboru je riziko nezaměstnanosti relativně malé.
Platit si toto pojištění má smysl přeci pouze pro ty, kteří mají reálný důvod se nezaměstnanosti obávat, ne? Kdyby mi patřila Petřínská rozhledna, asi bych si ji také nepojišťoval proti povodni…
Anebo bych se možná i proti nezaměstnanosti pojistil, ale rád bych si sjednal individuální podmínky v nějaké komerční pojišťovně, protože mám pocit, že rozumnější (pro obě strany) je odvíjet výši pojistného od míry rizika a ne od výše příjmů.

Také bych se rád zdravotně pojistil u nějaké komerční pojišťovny, opět podle míry mé zdravotní rizikovosti (sportuji, nekouřím, nepiji, nedýchám uhelný prach v dole, nebrousím sklo, nepracuji s trhavinami) a ne podle výše mého příjmu.

Také bych někde rád podepsal papír, že na smrt mé matky přísahám, že v životě nepoužiji služeb Českých drah, aby mi mohla být refundována část daní, která do ČD teče.

Také si myslím, že už stát za mé základní a střední vzdělání dostal ode mne daní dost. Zas tak dobré ty školy nebyly! Vysokou školu svých dětí platím sám, takže na školství bych již platit rád přestal.
Nepřijde mi zrovna moc rozumné ani spravedlivé platit školu dětem sám a ještě ji platit někomu jinému, jenom proto, že se u nás stát neobtěžoval zřídit studijní obor, který zrovna moje děti potřebují studovat.
Na druhou stranu stát umožnil obrovské skupině lidí vystudovat střední i vysoké školy a absolventi těchto škol ve vystudovaném oboru vůbec nenastoupili. Často zastávají pozice ve funkcích, kdy je jejich vzdělání nadhodnocené anebo zcela mimo obor.

Také by mne zajímalo, jak se vyreklamovat z pravomoci Ministerstva pro místní rozvoj. Přijde mi totiž poněkud nespravedlivé, že sousední státní činžák, kde žijí vyvolení v údajně "sociálních bytech", za poloviční náklady, než jaké platíme my přes ulici v družstevním domě, je nákladně rekonstruován také z mých daní.
Když si budeme chtít opravit náš družstevní dům, budeme si to muset zaplatit ze svého, ale ty daně, které platíme i na rekonstrukci sousedního státního domu, nám už nikdo nevrátí.
Přitom v tom státním domě zcela jistě nebydlí sociálně potřební občané, nejhorší auto, co před ním parkuje je Octavia.

Také bych se chtěl zeptat, kde se na naší radnici odhlásit od služeb městské policie. Ona totiž naši čtvrť navštíví jen občas a to výhradně z důvodu montáže botiček na auta, která opět díky městskému rozhodnutí nemají kde jinde parkovat.

Bohužel již tato městská policie nijak nebrání pravidelnému vykrádáni aut či sklepů, vandalismu a rušení nočního klidu.
Když jsem na toto městské policisty upozornil, doporučili mi, abychom si zřídili "domobranu" po vzoru některých sídlišť v jiných městech, nebo abychom si najali hlídače (ta drzost!).

To druhé bych velice rád udělal - spočetl jsem si, že kdyby se náš blok pěti domů složil na nočního hlídače, vyšlo by to na cca 200,-Kč na jednu domácnost.
Věřím, že do té doby by krádeže ustaly. Jen nevím, jak odhlásit a neplatit služby městské policie, kterou bychom pak nepotřebovali.

Proto bych se chtěl zeptat, vzhledem k tomu, že prý žijeme ve svobodném státě, na jaký úřad mám zajít, abych si mohl zaškrtat, které služby od státu chci a které ne. Je přeci nesmysl platit něco, co nepoptávám, ne?

Myslím, že bych s chutí odhlásil i služby Statistického úřadu, Výzkumného ústavu pedagogického, Školských úřadů, Ústavu státu a práva, Úřadu pro státní informační systém, Energetického regulačního úřadu, Telekomunikačního úřadu, Národního bezpečnostního úřadu, Grantové agentury, Úřadu pro ochranu osobních údajů, 73 Úřadů pro zastupování státu ve věcech majetkových a několika desítek dalších.

Také by bylo dobré, kdyby bylo možné nějak určit cenu jednotlivých služeb, které nám stát poskytuje.
Když si totiž jdu koupit housku za 5,-Kč, jasně tím demonstruji, že ta houska pro mne má větší cenu, než mých 5,-Kč, resp. Že houska je pro mne to nejlepší, co si za těch 5,-Kč mohu koupit. Také koupí té konkrétní housky demonstruji, že právě tato houska od tohoto konkrétního pekaře je to, co preferuji. Každý den tak vlastně svými peněženkami hlasujeme, co je pro nás důležitější a vhodnější.

Se státními službami to tak není. Neznáme jejich cenu. Nevíme, zdali by je konkurence nenabídla levněji a kvalitněji.
A hlavně nemáme možnost se rozhodnout, zdali o ty služby za daných podmínek stojíme.

Povinnosti platit na státní školství nás to nezbaví. Obdobně musím platit za možnost příjmu ČTV a ČRo, i když je vůbec nesleduji, ze svých daní přispívám na Telekomunikační úřad, který podporuje navyšování cen Telefonica O2, nebo si platím např. Energetický regulační úřad, který odsouhlasil další zdražování elektrického proudu, tak že ČEZ má zcela astronomické zisky, tak že raději nakupuje elektrárny v Rumunsku či Bulharsku, tak aby nemusel zlevnit elektrický proud v Česku.
A tak je to se všemi státními službami - buď si jejich poskytování stát monopolizuje úplně, takže vůbec nemáme volbu, nebo na výběr máme, ale přesto pak musíme platit i tu státní službu, kterou jsme ale nahradili placenou službou od konkurence.

Například nechápu, proč v každém bývalém okresním městě musí být OSSZ, VZP a další zdravotní pojišťovny se svým aparátem pro výběr a kontrolu pojistného, když se výpočet pro odvod pojistného provádí u zaměstnavatele ze stejného mzdového základu. Vybrané peníze jsou z příjmových účtů (OSSZ a ZP) stejně převedeny do jednoho měšce, ze kterého se provádějí následné výplaty do sociálních a zdravotních položek.

Dále bych chtěl být seznámen s cikánem, kterého živím ze svých daní a dalších plateb.
Zcela zločinecký se mi zdá systém, kdy si musíme vydržovat armádu půl milionu nepracujících cikánů, cikánek a jejich dětí, když naopak v ČR musíme zaměstnávat legálně, pololegálně a na černo, více než 400 tisíc cizinců.
Vydržování cikánů nás stojí při velice zjednodušeném výpočtu minimálně 20 miliard ročně.

Bylo by dobré, kdyby antimonopolní úřad přinutil stát vzdát se svých monopolů na sociální pojištění, na emisi peněz, na rozhodování sporů, na zajišťování pořádku, atd.)

Také by ten antimonopolní úřad měl postihnout sám sebe za monopolizaci práva na rozhodování antimonopolních kauz. Problém asi bude v tom, že instituce, které by nás měly i před státem chránit (od Antimonopolního úřadu až po Ústavní soud) jsou vlastně jeho součástí.
A tak bych byl rád, kdybyste mi poradili, jak mám zajistit svoji svobodu, jak přestat být nevolníkem, jak platit pouze za to, co poptávám, jak sám rozhodovat o svém životě a majetku.

Děkuji, s úctou Váš Občan + dalších 2 257 010 souhlasících*.

Dopis státu… připočítej se (přepiš číslo) a pošli dál (chceš-li).

* že by nás bylo tolik? No, kurník šopa, to by se to snad už jednou mělo u těch voleb nějak projevit, ne?

[major3011]

Opát kláštora prijímal nových mníchov. Aby si overil ich čistotu myslenia, nechal každému na prirodzenie priviazať zvonček. Postavil si ich pred seba do radu a nechal odhaliť obraz baby peknej ako modelka. Dvom sa ozvalo cililing.
"Vy nepatríte medzi nás a opustite tieto priestory".
Takto vyhodil tých čo nevydržali. V druhom kole nechal opát priviesť živú krásavicu. Jednému z nich sa ozvalo cililing. Toho taktiež vystrnadil. Ostali tam poslední dvaja. I začala sa baba o nich obtierať a jednému sa ozvalo cililing. Ostal len jeden, ale nech sa dievčina snažila ako chcela, nič sa neozvalo.
I vraví opát: "Synu ty si ten pravý, poď na moju hruď."
Cilililililing.

A páni traktoristi všetko najlepšie k tomu dnešnému sviatku

[zts18345]

Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v
mraziacom boxe. Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve
hodiny. Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro celý
deň. Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky...
Po týždni sa Američan šiel pozrieť, či nepomreli. Otvorí box, bača
mu strašnú strelí a vyhodi ho von.
Valach sa ho pýta:
- Bača a prečo ste mu, oné, tak jebli?
- Boha mu, taká kosa je tu a on ešte otvará dvere... [D]

[FERO 873]

Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v mraziacom boxe. Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve hodiny. Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro celý deň. Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky. Po týždni sa Američan šiel pozrieť, či nepomreli. Otvorí box, bača mu strašnú uvalí a vyhodí ho von. Valach sa ho pýta. - Bača, a prečo ste ho, oné, tak zmlátili? - Boha mu, taká kosa je tu a on, debil, ešte otvára dvere.

[Leo]

Profesor,který úrazem přišel o obě uši se ptá u zkoušek studentů co je na něm vidět zvláštního, Když mu řeknou,že nemá uši tak je vyhodí od zkoušky.Spolužák se ptá kamaráda na co si má dát pozor a on mu říká,hlavně mu neříkej že nemá uši jinak tě vyhodí. Student vejde a při stejné otázce co je na profesorovi zvláštního se zamyslí a pak řekne- jé pane profesore vy nosíte kontaktní čočky.Ano správně studente a jak jste na to přišel ptá se profesor-no kdyby jste měl uši tak byste měl brýle...

ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta:
"Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Otevřu okno."
"Dobře, a teď mi popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?"
??????????????
"Děkuji, za pět. Další!" Druhý student, stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá: "Jedete autobusem je hrozné horko, co uděláte?"
"Vysvleču si halenku."
"Vy mi nerozumíte, je opravdu horko."
"Tak si ještě vysvleču sukni."
"Je nesnesitelné horko!" stupňuje profesor.
"Tak si ještě vysvleču podprsenku."
To už profesorovi vyrazilo dech.
Studentka k tomu dodává: "Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu, ani kdyby jste se posral."

Slováci získali pár atomovek. A tak se rozhodli, že je vyzkouší a odpálili jednu na New York. Z americké strany žádná odezva. Tak fajn řekli si Slováci a odpálili druhou na Washington, zase žádná odezva od USA. Tak odpálí třetí na Las Vegas a zase nic. Slovenský prezident tedy volá do Bílého domu a ptá se. "Odpálili jsme na vás tři atomovky a vy se na nic nezmůžete?"
"Jen počkejte vy hajzlové, až vás najdem na mapě !!!"

[major3011]

Pýtajú sa záhoráka: "Vieš kde na Slovensku žijú najsprostejší ľudia?" Záhorák sa na chvíľu zamyslí a odpovie: "Ále piesničky máme piekné"

[major3011]

Himaláje vznikly, když Chuck Norris kopal Indický oceán.

[zde]

[romus145]

Víte jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou? Dobrý soused půjčí a dobrá sousedka dá.

[Tonci]

Povídají si takhle dvě kamarádky a ta jedna tý druhý říká:
"No představ si co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku hledám kuře a ten můj přijde vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam."
Ta druhá řiká:
"Bud ráda, že je takovej aktivní..."
a ona odpoví:
"No jo, ale v LÍDLU ?"

[caja008]

Příjde pán z práce otevře dveře a po bytě všude rozházený flašky.. u baru nablito a v tom leží upln zkárovanej papoušek...
pán ho vezme dá do klece když se ráno probudí pán mu řiká tak ten včerejšek byl naposled je ti to jasnýý.....zamkne a odejde.vrátí se domů odemkne a tam zas vylitý víno nablito a papoušek zas uplně mrtvej..Zas ho vezme uloží a ráno mu řiká hele nech toho nebo pudeš z domu a projistotu zamkne klec.. odemkne byt a to samý papouch uplně vožralej a po bytě bordel jak v tanku..
a dost řiká mu ještě jednou se tahle vožereš tak tě voškuba jak slepici ...
Vodejde odpoledne se vrátí-.... po bytě čisto všude jen bar celej vypitej tak jde ál po bytě až dojde do koupelny a tam uplně zapáříno no neni vidět ani na krok.. a ve vaně je uplně namol vožralej papouch škube si peří a řve na celou koupelnu : mi je nějaký peří uprdele..