Nějakej ten vtip :)

[Leo]

[Leo]

zeptal jsem se ženy, co by si přála k výročí svatby.
odpověděla že něco blýskavého co udělá z o na sto do čtyř vteřin....

koupil jsem jí chromovanou váhu

a hádka začala
---------------------
chtěla abych ji vzal někam, kde je hodně draho.
tak jsem ji vzal na benzinku.....

a hádka začala
----------------------
pak zase chtěla abych ji vzal někam kde to moc nestojí.
tak jsem ji vzal do ložnice........

a hádka začala

[Tom]

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok". "Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit? " "Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?" "OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč
si myslíte, že to tak je?" Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení." "Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"

[Peter768]

Jano hrá v krčme karty s veľkým sústredením. Tu príde za ním sused a šepká mu do ucha.
- Jano, tam vzadu na humne, na tých doskách, ti dvaja neznámi chlapi ženu hoblujú.
- No a čo? - vraví Jano - Nech hoblujú. Veď to nie sú moje dosky.

Veľká autohavária. Obe autá sú riadne zošrotované, no obom účastníkom sa ako zázrakom nič nestane. Účastníkom je rabín a kňaz. Pri vystupovaní si rabín všimne, že v druhom aute sedí kňaz. Vystúpi z auta a vraví:
- Toto musí byť božia vôľa, božie znamenie pre nás oboch, nech žijeme vedľa seba v svornosti celý život.
- Boh nás osvietil, spravíme, čo nám vnukol.
- Aha, auto je celkom rozbité, no omšové víno zostalo celé. Zapime naše zblíženie. - hovorí rabín a ponúkol kňaza.
Ten si riadne uchlipne a podá rabínovi fľašu späť. Ten ju zaštupluje a odloží.
- A vy sa nenapijete na zmierenie?
- Nie, ďakujem, ja radšej počkám na policajtov.

U veterinára se zídu tri psi: bernardín, vlčiak a pudlík. Začnú si hovoriť svoje životné príbehy.
Bernardín začne:
- Robil som u horskej služby. Nosil som na krku súdok rumu a zachraňoval ľudí. Raz som sa ale neudržal a vypil som zo súdku všetok rum. No a teraz som tu na utratenie.
Vlčiak pokračuje:
- Ja som robil slepeckého psa. Raz som prevádzal pána cez ulicu a uvidel som krásnu fenku. Neudržal som sa, rozbehol sa za ňou a pána prešlo auto. No a teraz som tu na utratenie.
A nakoniec hovorí svoj príbeh pudlík:
- To ja som si takto behal po byte, vletím do kúpelne a moja krásna panička akurát vyliezala z vane. A ja som se tiež neudržal.
A vlčiak s bernardínom doplnili:
- Takže s nami na utratenie!
- Nie! Ostrihať pazúriky.

Ide bača od lekára na salaš s nohami naširoko od seba. Honelníci sa dívajú na baču a pýtajú sa ho.
- Ej, bača a čože sa vám stalo, že tak naširoko chodíte?
- Ále, lekár mi zistil vysoký cholesterol a povedal, že sa vajec nemám ani dotknúť.

[Leo]

Baví se dvě Ježibaby:

"hele, tys nějak přibrala?"

"no jo, to víš, po dětech............."


Bola som na nákupoch v supermarkete, kde som si kúpila:
Liter mlieka.
Dvanásť vajec.
Pomarančový džús.
Hlávku šalátu.
Veľké balenie kávy.
Nakrájanú slaninu.
Počas vykladania tovaru na pás pri pokladni som si všimla, že za mnou stojí nejaký opitý chlap, ktorý pozoruje čo vykladám. Pokladníčka začala skenovať môj nákup, opilec bez akejkoľvek emócie povedal nahlas:"Ty určite nemáš priateľa."Ostala som prekvapená jeho tvrdením ale zaujala ma jeho intuícia, pretože som fakt bola sama. Pozrela som sa tých 6 položiek, ktoré ležali na páse a nevšimla si nič nezvyčajné na mojom výbere čo by mohlo ožranovi naznačiť, že som bez partnera. Absolútne nič ma nenapadlo. Moja zvedavosť bola priveľká a tak som povedala:
"Vieš čo? Ty máš naozaj pravdu ale ako dočerta si na to prišiel?"
Opilec odpovedal: "Pretože si škaredá."

[cont33]

Přijde žena domů a povídá manželovi:
"Co bys udělal, kdybych vyhrála ve Sportce?"
On povídá: "Na rovinu, vzal bych si půlku penez a odstěhoval bych se někam hodně daleko."

Manželka vytáhne tiket a povídá:
"Tak to je fajn, že jsi férovej.
Já včera vyhrála 48,- Kč, tady máš 24,- a vypadni!"

[cuisine]

‎11.9.01 + 10.3.11 = 21.12.12 Prvni datum = utok na dvojcata a druhej je katastrofa v japonsku (to je ted),když to sečteš tak ti víde datum ... konec sveta ?

[Leo]

Stojí dědeček před Úřadem vlády ČR a v ruce drží transparent, na kterém je napsáno:
Děkuji Václavu Klausovi, Miroslavu Kalouskovi, Petru Nečasovi, Radku Johnovi,
Alexandru Vondrovi a jim podobným lidem za krásné dětství.
Vyleze ven mluvčí vlády a říká:
"Dědečku, to se pletete, když vy jste byl dítě, tak oni ještě nebyli na světě."
"No, právě proto jsem měl tak krásné dětství, a za to jim děkuji !!!!!!!!"

[zts18345]

Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete:
Američan : " ...oooh god, it's wonderfuuuuuuul"....
Nemec : " ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar"....
Slovák : " ...Ty kokóóóóót. Čo ti jebeee?!"

[Peter768]

Umierajúci starý muž si zavolá k lôžku svojho syna a hovorí mu:
- Synku, keď je teraz taká možnosť dvojitého občianstva, tak mi vybav ešte kým žijem to maďarské.
Syn si pomyslí, že otec sa už dostáva do delíria, ale predsa len sa spýta:
- Otec, a načo Vám to teraz bude?
- Aby keď umriem, bolo o jedného Maďara menej!

Prechádza stará babka cez cestu a policajt na ňu kričí:
- Babka a po prechode by to nešlo?
A babka mu na to:
- Išlo, išlo chlapče, ale nie si môj typ.

[Mirek LKT]

Pepíček se ptá tatínka: "Tati a jak vypadá vagína před milováním?"
Tatínek odpovídá: "No víš Pepíčku, to je takové růžovoučké a nádherné poupátko".
Na to Pepíček: "A tati jak vypadá po milování?".
Tatínek: "To se hůř vysvětluje... Viděl jsi třeba někdy jak vypadá buldok co žere majonézu?"

[caja008]

11,9,2001 + 10,3,2011 = 21,12,4012
Newim mne to všlo takhle takže tam asi je jeste troch času

[macalf]

Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat. Rozhrne zácloku zpovědnice, vstoupí a usedne. Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně zásobený bar se skleničkami z křišťálu, nejlepší vína, Budvar na čepu, cigáry a čokoládové bonbony plněné likérem. Na stěně visí fotografie prsatých dívek, které vypadají jakoby si omylem někde odložily oděv. Uslyší vstupujícího kněze a okamžitě se ozve:
"Velebný pane, odpusťte, je to už dlouho co jsem byl naposled u zpovědi a musím připustit že zpovědnice je teď mnohem příjemnější místo než bývala". Kněz odpoví, "Vypadni, ty idiote. Jsi na mojí ...straně."

[SERDA]

Jede řidič náklaďáku, špatně odhadne výšku vozu a zasekne se
pod mostem. Na místo přijedou policisté, jeden z nich jde ke kabině, kde
sedí naštvaný řidič, a povídá: "Tak co pane řidiči, zasekli jsme se, že?"
"Ne, ty vole, vezu most a došla mi nafta! "

[zts18345]

Rozprávajú sa dvaja zbohatlíci: Tá moja žena mi lezie na nervy!
Tak sa jej zbav! Kúp jej nejaké poriadne auto a zabije sa aj sama....
PO MESIACI SA ZASE STRETLI...Tak čo,zabralo?..
Ani sa nepýtaj! Kupil som je mercedes 600,j azdila ledva týžden a narazila do stromu. Auto bolo na cucky,strom prelomeny na polovicu a jej sa nič nestalo.V tom prekliatom aute boli všeliake pásy a airbagy.....
Tak jej kup niečo ostrejšie, skus Jaguára........
DALšI MESIAC UBEHOL, KED SA ZASE STRETLI....Ako sa má pani manželka??
Dakujem ti, zabralo to...! Len čo vošla do garaže,jaguár sa na nu vrhol a za pár sekúnd bolo po nej...