Nějakej ten vtip :)

[Leo]

Ptá se malý cikánek:
"Tati, co je to demokracie?"
"No, to je když bílý makaj a my pobíráme dávky"
"A nesere to ty bílý?"
"Sere, ale to už je chlapče rasismus."

[Marián]

Babka dojde do kostola, pod pazuchou nesie slaninu a farár sa jej prekvapene pýta:
- ?A čo tá slanina pod pazuchou, dcéra moja ????
Babka kukne pod pazuchu a zanadáva :
- ?Do riti, že som zas jebla modlitebnú knižku do kapustnice!?

xxxxxxxxxxxxx

Cigánka leží v pôrodnici a lekár vyťahuje jedno dieťa za
druhým... Prvé, druhé, tretie, štvrté... Po piatom cigánka vezme jedno decko do rúk a podáva ho doktorovi:'

To je za robotu'.

xxxxxxxxxxxxxxxx

Osprchovaný, poutieraný muž sa pozerá v kúpelni do zrkadla a zo žartu sa opýta : 'Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho kokota na svete?'
'Ja' - ozve sa spoza dverí manželka...


xxxxxxxxxxxxxxxxxx


Prišiel Fero v nedeľu nad ranom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal.
Manželke sa ho uľútostilo a tak sa rozhodla, že ho povyzlieka. Ako
ho vyzliekala, našla mu pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do prdele. Tak to aj pre
ňu skončilo. V nasledujúcich dňoch sa Fero radikálne zmenil. Z roboty začal
chodiť rovno domov, pomáhal manželke umývať riad, vynášal
smeti, potom spolu s ňou pozeral telku... Po týždni to už žene nedalo
a pýta sa:
- ?A čože ty tak zrazu už nechodíš s kamarátmi na pivo??
- ?Od soboty to už pre mňa nie sú žiadni kamaráti...!
xxxxxxxxxxxxxx

?Viete, čo má cigán bieleho??
?Cigán má bieleho poslúchať!?
xxxxxxxxxxxxxxx

Mužský hlas volá požiarnikom:
- ?Horí mi dom! Horí mi dom!?
Požiarnik hovorí:
- ?Dobre, dobre, hneď tam budeme. A ako sa k Vám dostaneme?? Muž
zmätene:
- ? A Vy už nemáte tie veľké červene autá??
xxxxxxxxxxxxxxxxxx

Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k
psychiatrovi, že čo s tým. Psychiater mu poradil, ako si budovať
sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse cestou
domov celu prečítal.
Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu
prstom a hovorí:
- Odteraz, chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE
slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobre jedlo, a keď
ho zjem, očakávam bohat ý dezert. Po večeri mi pripravíš
kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a
účese...'- ?
-Asi niekto z pohrebného ústavu,' povedala žena.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Aký je rozdiel medzi frajerom a superfrajerom?
Frajer si nechá vyfajčiť a potom sa pýta:
'No čo moja, aký som bol?'
Superfrajer si nechá fajčiť a keď sa mu nepostaví povie :
'Počúvaj cicuška, stáva sa Ti to často?'
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Zobudí sa ráno zrelá zena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele
poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa prezerá, vytáča sa,
vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa...
Potom pozrie na spiaceho manzela a škodoradostne si odpluje:
- Tak ti treba, ty smrad...
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Žena pred zrkadlom nacvičuje zvláštne cviky. Manžel sa jej pýta:
- Čo to prosím ťa vyvádzaš?
- Nacvičujem sebaobranu. Čo keby ma v noci prepadol maniak?
- To cvičíš zbytočne. Až taká tma nikdy nebude...

[Peter768]

Doktor sa pýta pacienta:
- Kedy ste prestali piť?
Pacient odpovie:
- Keď som začal vidieť svokru dvojmo.

Povídají si dvě babky na návsi:
"Tak co ta Vaše vnučka dostala od toho Itala?"
"No povídala, že syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím. Ale asi je to vetší než Mercedes."
"A jak to?"
"No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice."

Mlady muz hovori svojej matke:
- Mami, dnes k nam pridu na navstevu tri dievcata. Jednu z nich si chcem vziat za manzelku. A ty sa pokus uhadnut, ktora z nich to je.
Dievcata prisli i odisli a mladik sa pyta matky:
- Mami, tak co myslis, ktora to bude?
- Ta, co sedela v strede.
- Mas pravdu, ale ako si to uhadla?
- Jednoducho intuicia. Od prveho momentu mi bola odporna...

[zde]

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni
sadnut na volne miesto vedla profesora, ale ten
mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom
svini"
"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal
...student. Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na skuske a tak mu dal
najtazsie
otazky. Avsak student na kazdu jednu otazku v
teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s
tuzbou studenta potopit, mu polozil poslednu
rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno plne
zlata, v druhom rozum. Ktore si vyberies?"
"Vrece
so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.
"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene
reaguje profesor. "No vidite pan profesor, kazdy
si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie student. Profesor od zurivosti schyti studentov
test a vpise: "kokot".
Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu
tam profesor napisal sa podakuje a odide. O
chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi: "Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi,
ale znamku ste mi nenapisali."




Pani učiteľka robí pokus v triede.





Do prvého pohára vloží červíka, fúkne dym s cigarety a uzavrie.

Do druhého naleje rum, vloží červíka a tiež uzavrie.

Do tretieho rozbije vajíčko, vloží ďalšieho červíčka a uzavrie.

Druhý deň, keď prídu deti do triedy nájdu v prvom pohári kde bol dym

červíka mŕtveho. V druhom kde bol rum je červík tiež mŕtvy. Tretí červík

prežil lebo vypil vajíčko a veselo si behá po pohári.

Pani učiteľka sa pýta žiakov aké ponaučenie s toho plynie?

Prihlási sa Janko a povie:

Kto nefajčí a nepije, vajcia mu červík vysaje!

[macalf]

Přijde Pepík za maminkou a říká: "mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou. Prvně se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty."
- "Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin."
Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když Pepík přijde za tátou a říká: "tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou. Prvně políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže, ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce... Mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?"

[pani-kenybzova]

Muž povídá své ženě: "Víš miláčku ty jsi jiná než ostatní dívky..." Žena odpoví: "Jaké jsou ostatní dívky?" Muž: "Hezčí"

[adammurarik]

Somalec najde kvorku z chleba a povie si teraz si otvorim restauraciu.Lezie to po stene a je to cervene co je to?pavuk z krcovymi zilami.

[Leo]

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu,
víte, mám trochu upito..."
"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal, a ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

Rychlý super recept na tresku.
Potřebujeme:
tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl, pivo a ženu.
Způsob přípravy:
Postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře.
Otevřeme si pivo a za půl hodiny je jídlo hotové. Je to chuťovka a nedá
skoro žádnou práci!

Učitelka v Praze se ptá, komu žáci fandí v hokeji.
Všechny děti že Spartě, vždyť jsme Pražáci!"
Jen Pepík, že Kometě. Učitelka: "Hele proč Kometě, když jsi z Prahy?".
Pepík: "Moje máma je z Brna, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Kometě."
Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma...... šlapka a otec dement, co bys dělal?"
"To bych fandil Spartě

[macalf]

"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník
"Krmení pro králíky," informuje občan.
"Ukažte!"
Pán teda s nevolí otevírá kufr...
V něm kafe, koňak, čokoláda, drahý doutníky, šunka...
"Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec.
"Když nebudou, tak ať třeba chcípnou, mrchy zmlsaný!"

[pani-kenybzova]

Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu.
Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ.
Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit.
V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii.
Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.

[Leo]

Přijde kanadský Eskymák za náčelníkem:
"Mám pro tebe dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou."
"První tu špatnou."
"Do naší rezervace se přistěhovali cikáni."
"A tu dobrou?"
"Chutnají jako tuleni..."

Manzele chteji­ vstoupit do sekty a podmi­nkou je, ze mesi­c pred vstupem nesmeji­ mi­t sex. Prijdou na vstupny­ pohovor a ptaji­ se manzela, jestli to vydrzel.
"No to vite, prvni­ tyden to slo, druhy bylo utrpeni­ a treti­ uz vylozene peklo. Potom se zena natahovala pro plechovku fazoli­, ta ji­ upadla na zem a jak se pro ni­ ohybala, ja to nevydrzel a ........"
"No jo, to uz ale k nam nemuzete vstoupit.."
"Copak k vam, ale do Kauflandu uz taky ne..."

Přijde paní do prodejný nových Jaguárů a obhlíží jeden krásný kousek. Jak si tak dřepne, tak si uprdne. Je jí pochopitelně trapně a tak se rozhlíží, jestli nebyl na blízku svědek nepříjemnosti. Samozřejmě, jak už je to na prodejnách zvykem, stojí za ní prodejce. Nic však neříká,tváří se příjemně a tak se zeptá. "Prosím Vás, jaká je u tohoto vozu cena?" Prodejce se pousměje a povídá, "Milá paní, jelikož jste si již při prohlídce vozu uprdla, tak se obávám, že až Vám řeknu cenu, tak se z toho POSERETE."

Dohadují se Angličan a Rus, komu lépe brzdí jeho auto. Angličan vezme Rusa do svého auta a rozjede se proti zdi, když jsou asi tak 50m před zdí, ptá se Angličan Rusa: "Tak co? pochcal ses strachy?"
Rus přizná, že ano a Angličan těsně před zdí zabrzdí!
Potom Rus vezme Angličana do svého auta a rozpálí to proti zdi! Zase asi 50m před zdí se Rus ptá: "Tak co, seš pochcanej strachy?"
Angličan přizná, že ano a Rus povídá: "Tak se klidně i poser, tohle stejně neubrzdíme."

[Leo]

Přijede blondýnka do autoservisu:
"Prosím, můžete mi vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru? Ta stará už na ten olej nedosáhne!"

Vystupuje manažer ze svého nového Jaguaru, otevře dveře a kolemprojíždějící kamion mu urazí dveře.
Kamion zastaví a manažer se ihned do řidiče pustí: "Kam čumíš troubo!? Urazil jsi mi dveře!"
Tirák mu povídá: "Vy manažeři jste strašně materialisticky založený. Vy mi tu nadáváte kvůli dveřím a vůbec vám nevadí, že jste přišel taky o ruku!"
Manažer se podívá a zděšeně zařve:" Moje rolexy!"

Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, stejně jako můj děda a ne s hrůzou v obličeji, jako cestující v jeho autobusu.

Jeden týpek kupuje v prodejně veteránů Jaguara a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, s ní natřel chrom, protože mu tak déle vydrží.
Paráda, potěšil se a hned vyrazil s autem za přítelkyní, představit se rodičům, ať udělá dobrý dojem.
Přijel k nim, dali mu oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí.
Po moučníku mu přítelkyně říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí."
Týpek se zatne a je ticho.
Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema přítelkyni líbat.
Nic, ticho.
Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede.
Nikdo ani nedutá.
Tak popadne i potencionální tchýni a také ji pěkně vojede.
Nic, pořád ticho.
Tak jde znuděný k oknu, koukne ven a vidí, že bude pršet. Napadne ho, že by si mohl natřít chromy na Jaguaru. Jde k židli, vytáhne z bundy vazelínu a vtom se ozve otec: "Dobře, dobře, já to nádobí teda umeju!"

[Leo]

Povídá blondýnka svému příteli krátce po zavedení nového silničního zákona: "Broučínku, můžu řídit autíčko, když běží teď ta nová soutěž o body?"

Po dopravní nehodě se ptá policista osádky vozu: "Kdo z Vás řídil?"
"Nikdo, my jsme všichni usnuli."

Přijede blondýna k benzínce v Porscháku. Hned se u ní utvoří hlouček obdivovatelů a jeden jí povídá : "slečno, víte že tohle auto jede až 300 kilometrů za hodinu?" ....a ona odpoví : "ale ale, hodina nemá tolik kilometrů"

[zde]

Dotazy Na MUDr. Radima Uzla




Dotaz : Pane doktore,můžete mi vysvětlit významy písemného označení velikostí ženských ňader?
Dr.Uzel : Jistě.Užívají se písmena A,B,C,D a F,což znamená:
Absence,Bobulky,Cibulky,Dýně a Fujtosemselek!

Dotaz : Pane doktore,seznámil jsem se s dívkou,ale před prvním milováním jsem zjistil,že má na přirození malý řetízek. Nevím,co si o tom mám myslet.Může to být nebezpečné
Dr. Uzel: Žádné obavy,milý hochu.Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv,je všechno v naprostém pořádku.
Dotaz : Pane doktore,je pravdou,že se AIDS přenáší stiskem ruky?
Dr. Uzel: Standardně nikoliv,záleží ovšem na tom,kde se ruka nachází.
Dotaz : Pane doktore,můj manžel je Rus a miluje polohu 69 ale Nelíbí se mi to,co mám dělat?
Dr.Uzel : Nedělejte nic a buďte,ráda,že nemiluje polohu 1968.To je totiž tankem do prdele.
Dotaz : Pane doktore,jak vypadá poloha na Gagarina.
Dr.Uzel : Pozice je jednoduchá.Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte,že nemáte peníze.Uvidíte jak rychle poletíte.
Dotaz : Pane doktore,můžete mi popsat sexuální poloh „Na Grebeníčka“?
Dr. Uzel : Poloha je velmi jednoduchá.Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním,zatímco Vy jim do toho bez přestání kecáte,jak byste to uměl líp.

[zde]

Príde Mišo domov, vyzlečie sa do pol pása, obráti sa k svokre chrbtom a
vraví:
- Pľuj! Doktor hovorí, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed.




Ø - Ide to so mnou dole vodou, už sa dokážem pomilovať s manželkou len raz
do mesiaca.
- Nevrav, ja ju pomilujem za týždeň aj päť krát.
- Netrep, veď ty žiadnu manželku nemáš.
- No ale hovoríme o tvojej, nie?




Ø Vieš, čo znamená keď Slovák líže Maďarke?
Hanobenie slovenského jazyka.*




Ø Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku.
Rybka říká: "Každému z Vás splním jedno přání."
Cikán: "Chci aby žid zdechnul."
Žid: "Chci aby cikán zdechnul."
Skinhead: "Tak já v tom případě jenom kávičku."




Ø Prečo blchy nesvietia ako svetlušky?
Lebo cigánska osada by vyzerala ako Las Vegas.




Ø Pani učiteľka ide so svojou triedou na exkurzii po stavbe, keď zrazu
zhora padá robotník....Vystrašené deti s učiteľkou rýchlo prerušia exkurziu
a idú naspäť do triedy..
"Tak čo deti,čo si myslíte že sa na stavbe stalo?"
Janko: "Podľa mňa ujo veľa pil."
Anička: "Asi nedodržal bezpečnosť práce."
Móricko: "Podľa mňa spadol lebo spával s mojou mamou."
"A to už prečo,Móricko?", pýta sa učiteľka..
"Lebo tesne pred tým ako spadol, kričal - jebem tvoju mater, netras s tým
lešením"




Ø - Pamätám si, že keď som mal 20 a vták sa mi postavil, tak sa mi ho
podarilo ohnúť dole, len keď som veľmi silno tlačil dvomi rukami.
Keď som mal 30, tak mi na to stačila už len jedna ruka. A teraz, keď mám
40, tak ho kľudne ohnem dole aj jedným prstom.
- No a čo tým chceš povedať?
- No je to divné, ale vyzerá to tak, že čím som starší, tým som silnejší!