Nějakej ten vtip :)

[zde]

[winch]

Celkom rád by som im šiel spočíteť prsty na nohách

[FandaP]

Myslíš, že bych jich nemuseli mít po 10.ti?

[Mako4991]

Recept roka 2010

v súvislosti so zvýšením životných nákladov
dovoľujem si vám ponúknuť
jednoduchý a lacný recept na rýchle výživné jedlo,
ktoré dobre pomôže kompenzovať nárast cien.
Odporučili mi ho na MF SR, takže asi vedia, o čom hovoria...


potrebujete:
- Za 50 centov cibule
- Za 50centov octu
- Liter horúcej vody

postup:
Cibuľu pokrájajte a pridajte ocot a horúcu vodu.
Všetko vlejte do lavóra
a sadnite si do toho holou riťou.
Takto získate dve teplé šunky, dve vajcia na tvrdo, utopenca s cibuľou a octom.
A kto má rád tatársku omáčku, môže sa trochu pohrať s utopencom.

[Lukashil]

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana,
který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.Ona mu
zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma
vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?" "N..n..ne",
vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá
a zavrní: "A kdypak přijde majitel?" "N..n..nevím", koktá barman v sedmém
nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník
do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"...

[gastly]

Něco pro winche : http://home.tiscali.cz/rybicka/Co%20cumis.....pps ;)

[tomas28.1]

To je bobrů co? To se jen tak nevidí

[PULDrapalik]

Všechny maji 10 prstů

[gastly]

pro PULDrapalik . Kecáš

[FandaP]

Tak kdopak z Vás počítal? Přinejte se.

[winch]

Ešte že máme tú evolúciu, jedna krajšia ako druhá Nepočítal som ale velkosti som porovnával

[zde]

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a
žádá o další. To se opakuje pětkrát..
Vy máte pěkně velkou žízeň." Povídá hospodský.
"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, já
už vůbec nemůžu."
"Sakra, to bych si taky dal říct." povídá hospodský.
"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná.."
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat. V tom jde
okolo policajt, zasvítí do auta a křičí:"Co to tady děláte?
Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt.
Hospodský na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."






Turista v Bratislave súrne hľadá WC.
Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS.Vojde do mramorom obloženej miestnosti,
kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách.Jedna mu hneď
vyjde v ústrety:

Dobrý deň!, Čo pre Vás môžeme urobiť?"

Turista sa krúti:

Potreboval by som využiť Vaše služby."

Slečna sa posadí za počítač:

Želáte si kabínu, alebo pisoár?"

Kabínu."

Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?" "
Hoci aj bieluúúú..." "
Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknuť súčasný trend s
intímnou sprchou?"
Papieéér!"

"Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou ruží alebo
radšej svieži mentol?"

"Stačia aj noviny!"

"Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme Vám za námet
na rozšírenie našich služieb.

Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma.

Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?"

"Aáááááá...." - zavyje turista.

"Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba.

Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti?"

Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve
vyliezol z tlačiarne.

Potom cez zuby precedí:

"Tak kde sa môžem vysrať?"

Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha:

"Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy.

Tu máme iba zákaznícke centrum.
Prevádzka je v Košiciach."

S pozdravom Zdeno

[PULDrapalik]

[Lukashil]

Chalupář sedí na zahradě a čte noviny. Přiběhne malý Pepík a prosí: "Tati,
rozlouskni mi pecičku!"
Taťka ji v zubech rozkousne, kluk slupne jadérko a zmizí.
Za chvilku je tady zase a zas: "Tatí, rozlouskni atd."
Když už to je popáté, táta se ptá, odkud ty pecky pořád bere?
Tati, za stodolou je tákovýhle hovno a v něm je spousta peciček


Pepík a Anička dostávají od otce týdně korunu do pokladničky. Z úspor si
mají navzájem koupit dárečky pod stromeček. Jednoho dne přiběhne Anička za
otcem s hurónským řevem:
Pepík je takový darebák! Pořád cpe své korunky do mé pokladničky!

[pani-kenybzova]

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: "Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy..." Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá.... "My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy..." Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám..." Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???" Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!"