Nějakej ten vtip :)

[Tom]

# # Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
# # Svalí se do postele vedle manželky a usne.
# # Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
# # Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
# # Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
# # Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
# # Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
# # Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
# # "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.
# # Chceš??"
# # "To víš, že chci".
# # Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý
# # peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
# # V tom si ho všimne kohout,a ptá se:
# # "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
# # No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
# # "To jsou vajíčka, to je v pořádku.
# # Zatlač a sneseš je a pak to přestane."
# # Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
# # Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
# # Najednou s ním někdo třese a manželka křičí:
# # "Sereš do postele, ty vožralý prase"!!!

[pavoucek]

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.

Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Tak jsem jí vysvětlil,
že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za
sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod
chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.

Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.

[pavoucek]

INZERÁT NA MÍSTO GYNEKOLOGICKÉHO ASISTENTA.

Na pracák v Příbrami přijde chlapík a upoutá ho volné místo "gynekologický asistent".
Tak se ptá zprostředkovatelky,v čem ta práce spočívá.
Ta vytáhne složku a říká:
"No to přijmete příslušnou pacientku, připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán.
Plat je 34.000 korun měsíčně, ale jestli máte zájem, musel byste do Českých Budějovic,to je odtud 70 km.
" Chlápek se podiví: "Jo tak ta práce je v Českých Budějovicích" Zprostředkovatelka:
"Ne, ne, práce je tady v Příbrami. V Českých Budějovicích momentálně končí fronta zájemců...".

[pani-kenybzova]

Manželský pár očekává návštěvu, ale muž stále běhá ve slipech.

„Prosím tě, obleč se už, za chvíli jsou tady,“ říká žena.

„Já jsem schválně ve slipech,aby viděli, jak jsem hubený, protože mi nevaříš.“

„Víš co, sundej si i ty slipy,ať vidí, proč ti nevařím.“

[Medved 09]

Přijde mladý inženyr do baru a posadí se vedle opilce , který si důkladně prohlíží vněco v prstech .

Inža se na něj chvílí dívá a pak se zeptá , co to je .

No vypadá to jako umělá hnota , ale chuť to má jako guma .

Ukažte , řekne inža a převaluje to v prstech pak ochutná .

Skutečně chutná to jako guma , odkud to máte ?

Z NOSU svěří se opilec .

[Tom]

Starší paní přijde k doktorovi a říká:
"Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají."
"Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden."
Za týden je paní zpátky. "Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí."
Výborně!" na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."

[edo]

V roce 1912 napsal slavný rakouský gynekolog Dr. Hermann Otto Kloepneckler,PhD.: "Nejlepším motorem na světě je vagína. Dá se nastartovat jediným prstem, sama se promazává, bere píst mnoha různých velikostí a každé čtyři týdny si sama mění olej. Jen škoda, že její řídící systém je tak zasraně nevypočitatelný."

[pani-kenybzova]

„Všiml jsem si, že tvůj otec má opuchlou tvář. To je od zubů?“

„Ne, od modlitby.“

„Ale nekecej...“

„Nekecám, včera jsme se celá rodina modlili otčenáš, a když jsme došli po »zbav nás zlého«, otec se podíval na mámu a ta si toho všimla.“

[mr.prazdroj12]

Ptá se pan Šlaušek pana faráře, jaký je rozdíl mezi VĚŘÍM a VÍM. Pan farář se mu to snaží vysvětlit: když jste byl malý kluk, tak jste věřil, že to co máte mezi nohama je jen na čůrání. Teď, ve svých 83 letech to už víte.

[zde]

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře, že se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel.
Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá. Najednou se ozve:
Tondo, slyšíš mě?"
"Seš to ty Karle?" "No jasně!" "Tak, jak je?"
"Ty Tondo, paráda, ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. V poledne lehkej obídek zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme."
"Tak to je fakt boží!!!! A to seš v nebi, nebo v pekle?"
"Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!!!

[zde]

bohatsvo na starobu

[hajney]

Lada napsal Kocoura Mikeše někdy v roce 1938 a Rómové ho dočetli až v roce 2010

... až se naučí číst i Vietnamci, máme i po Rákosníčkovi!!

[zde]

KAM ZMIZLA VÁŠEN???

Manžel vlezie do postele a zašepká nežne a vášnivo do ucha svojej manželky:
- Som bez treniek.
A žena mu odpovie:
- Nechaj ma spať... zajtra ti jedny operiem.

[pavoucek]

MATEŘSKÉ MLÉKO.

  Milý Petře ! S radostí Ti oznamuji, že se narodil plod naší lásky malý Petřík. Žel, z důvodu nedostatku mateřského mléka jsem musela najmout kojnou. Má kubánský původ, takže od jejího mléka kůže našeho děťátka úplně zčernala. Za toto teda já vůbec nemůžu...

Tvoje milující Anička.

Drahá maminko !
  Před chvílí se mi dostal do rukou dopis od Aničky, ve kterém mi oznamuje, že se nám narodil synáček. Jelikož nemá dostatek
mateřského mléka,je odkázaná na  pomoc kojné, která je barevná a od jejího mléka se téměř načerno zabarvila i kůžička Tvého vnoučka, za což  moje drahá Anička vůbec nemůže.Doufám že se spolu s námi těšíš...
Objímá Tě Tvůj syn Petr.

Můj drahý synu !
  Při Tvém narození jsem dopadla přesně tak jak Tvoje Anička.
Ztratila jsem mléko, proto jsem Tě krmila kravským mlékem. Zřejmě proto se z Tebe stal takový vůl... Za to tedy já vůbec nemůžu...

  Líbá tě Tvoje maminka.

[Lukashil]

jde takhle ježek (JEŽ) po lese a potká ho jelen (JE) a povídá:
(JE) ahoj ježku
(JEŽ) ahoj jelene
(JE) hele ježku vymyslel jsem básničku můžu ti jí říct?
(JEŽ) jasně
(JE) ježku ježku máš na hlavě plešku
(JEŽ) hm dobrý a teď já jelene jelene ty jsi ale debil........