Nějakej ten vtip :)

[Leo]

JAK UVAŘIT PÁREK:
Vložíme párek do hrnce se studenou vodou a vaříme na mírném plameni, dokud nepřivedeme vodu k varu. Poté hned plamen stáhneme, aby nedošlo k prasknutí párku. Podáváme s hořčicí dle výběru a krajícem chleba, případně jiným pečivem.

A TEĎ VYBRANÉ KOMENTÁŘE:
Dobrý den, postupoval jsem přesně podle receptu, ale voda z hrnce se všechna nevejde na talíř a chleba je potom rozmočený. Udělal jsem někde chybu?
*
Mám stejný problém, ale vyřešil jsem to. Vodu z hrnce jsem nalil do půllitru a upíjel k párkům.
*
Asi před dvěma hodinami jsem započal s přípravou párků dle receptu. Před hodinou a půl se začala voda vařit a mírný plamen se zatím neobjevil. Jak dlouho mám ještě čekat, než se plamen objeví abych jej mohl ztlumit? Děkuji, čekám, stále čekám,,
*
Mám podobný problém, voda byla již vyvařená, ale mírný plamen se stále neobjevil. Vypnula jsem raději elektrický sporák, párky jsem ode dna odřezala nožem a nabídla kocourovi. Až se zase příště pustím do tak složitého receptu, požádám raději o dozor svou zkušenou tchýni.
*
Můžete sem někdo vložit adresu webu, ze kterého se dá plamen stáhnout? Zkoušela jsem hledat na ulozto, ale marně. Děkuji.
*
Vůbec to není jednoduchý recept, plamen se objevil po více jak hodině, na jeho stáhnutí jsem musel zavolat hasiče, a v čase jejich příchodu vůbec nebyl mírný,,
*
Když vařím 2 párky, musím přivést vodu k varu 2x? Nebo použít 2 hrnce?
*
Můžu místo párků použít bůček, místo hořčice zelí a místo chleba knedlíky? Zůstává postup stejný?
*
Máte nějaké doporučení, jak uvařit tuto delikatesu, i pro nás, co používáme místo plynu elektrický sporák a nemáme plamen, který bychom stáhli? Chci si tuto svěží novinku na českém kulinářském nebi také dopřát, leč takto asi nemohu.

[Čárls]

To nebyli chlapi to byli určitě blondýnky

[Killer Koly]

Jestli se ten Ferdinand Vaněk nenajde, navrhuju po něm pojmenovat nějaké letiště, třeba v Brně

[jenicek]

Tam už mají Vaňkovo náměstí a galerii Vaňkovka...
To už by se to pak zrovna mohlo jmenovat Vaňkštat

[chobotek]

A s ohledem na to, co stojí na náměstí, by to po vzoru OSTRAVA!!! bylo psané jako Vaňkštadt

[DanculSK]

Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, a tak sa jej spýta: Počujte, my dvaja sa poznáme? – No možno sa mýlim, – odvetila blondínka – ale myslela som si…, že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí?
Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný: – Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil? Tá ktorú som jeb*l na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou? – Nie. – odpovie žena – Ja som triedna vášho syna.

[DanculSK]

Na mol opitý Fero sa v autobuse zvalí na sedadlo vedľa kňaza v sutane. Kravatu má fľakatú, na košeli stopy od rúžu a z vrecka mu trčí poloprázdna fľaška drienkovice. Vytiahne pokrčené noviny, chvíľku si v nich s námahou číta a potom sa zrazu opýta farára:
– „Pán farar, možem še daco opytac?“ Neznace co sposobuje artritídu?“
-„ Nóóó … , myslím, že ju spôsobuje najmä nadmerná konzumácia alkoholu a neviazaný sexuálny život!“
– „No ta to by som sebe nebul nikda pomyšlel…“ hundre si smutne Fero a vráti sa k čítaniu novín –
„… viete, nechcel som byť tvrdý,“ dodá ospravedlňujúcim hlasom farár. „A odkedy trpíte na artritídu?“
– „Heeej, ta ja ne…, ale tu pišu, že ju ma pápež…!“

[DanculSK]

Novomanželia pozvali na návštevu do svojho malého bytu dávneho priateľa.

Keďže toho dosť vypili, rozhodli sa, že spoločne prespia v ich manželskej posteli.

Ráno manželka vstala prvá a ako správna gazdiná išla urobiť raňajky.

Muži zostali sami a priateľ hovorí: ,, Počúvaj, to som nevedel, že tá tvoja žena je taká vášnivá.”

Manžel: ,,Prečo?”

Priateľ: ,,Ona mi ho celú noc držala!”

Manžel: ,,To som bol ja! Pre istotu!

[DanculSK]

Fero prišiel do malého mesta, kde bol len jeden hotel a všetky izby boli obsadené. Bolo asi jedenásť večer, a tak to Fero predsa len skúša: „Pani recepčná, predsa tú musíte mať aspoň jedno voľné lôžko …“ –

„No, vlastne tu mám jednu dvojlôžkovú izbu, na ktorej je len jeden pán, ktorý by určite rád platil len polovicu. Ale aby som pravdu povedala, ten pán úplne strašne chrápe. Dokonca si na neho sťažovalo niekoľko hostí z okolitých izieb. “

– „Nevadí, ja to beriem, lepšie toto ako čakáreň na stanici.“

Druhý deň ráno ide Fero na raňajky do hotelovej reštaurácie krásne doružova vyspaný a recepčná sa ho pýta: „Tak čo, bolo to s tým pánom bez problémov?“

– „Áno, jasné. Zatrhol som mu to chrápanie raz-dva.“

– „Ako ste to dokázal?“

– „No, keď som tam prišiel, už bol v posteli a chrápal. Tak som mu dal pusu a povedal: “Dobrú noc, miláčik.” No a on celú noc sedel na posteli a strážil ma!“

[Šéďa]

Rakouský humor : Rozdíl mezi rokem 1942 a 2022 je, že Němci nemusí až do Stalingradu, aby zmrzli.

Východoevropský humor : Je lepší, když Rusové zavřou plyn, než když ho Němci pustí...

Český humor : Manžel přinese manželce do kuchyně zajíce kterého chytil venku a mlsně se olizuje: „Udělej ho na smetaně!“
Manželka : „Nejde plyn.“
On : „Tak ho upeč!“
Ona : „Nejde ani elektřina.“
Manžel se naštve a mrskne ušáka zpět za plot.
Ten se oklepe a zařve: „Sláva Ukrajině!“

Slovenský humor : Dežo se v zime zobudí a v byte je pekne teplo.
Chytí radiátor – je horúci.
Pustí vodu – tečie aj teplá.
Pustí plyn – plyn ide.
Rozrušený Dežo kričí: „Aranka, vstávaj! Komunisti sa vrátili!“


Před třiceti lety jsme se ptali, jak dohnat životní úroveň západu, a dneska se ptáme, jak se vrátit k životní úrovni před třiceti lety.

Nerozumím, proč nám přátelé prodávají plyn a ropu dráž než nepřátelé.

Podle faktury na elektřinu mám doma urychlovač částic, podle faktury za plyn bydlím na Aljašce, podle faktury za vodu mám koupaliště a podle platu pobírám podporu v nezaměstnanosti. Ceny mouky a strouhanky se vyšplhaly tak vysoko, že výrobci přemýšlí, že by do párků opět dávali maso.

Loni touto dobou nám nakazovali sprchovat se po každé cestě ven, dnes nám sprchování zakazují.

Před rokem jsem se měřila, zda nemám moc vysokou teplotu těla, dnes měřím,
zda nemám moc vysokou teplotu v pokoji.

Loni jsem bez roušky nemohla zazvonit u sousedů a dnes se mám se sousedkou koupat v jedné koupelně a péct kuře v jedné troubě.

Podle rady předsedkyně parlamentu jsem namísto plynu zkoušela vařit na svetrech, ale nešlo to. Co mám dělat?
Odpověď: „Prodávej vejce přes Lipskou burzu. Cena pro konečné spotřebitele 30 – 35 Kč za kus. Pokud by cena neúměrně stoupla, zastropuj ji v zájmu svobodného a demokratického trhu na 120 korunách za vejce. Spolu to sneseme!

[vitex]

[fajlla]

Ty jsou trefný

[Deane7]

Trocha nostalgie, napíte do youtube:
Strýco Marcin a tetka Agneša trkocú

[Leo]

Prej – jak si Rumuni dělají kafe ? … lžičku cukru do huby, lžičku kafe do huby, nalít vodu do huby, nepolknout a strčit prsty do zásuvky ..
… anebo – dondů třé Rumuni do Hudebních nástrojů a povídajů: „Chtěli by jsme založiť kapelu na hody, tož nám dajte hentů flétnu, tamten saxofón a tů harmoniku !“
Prodavač sa zamyslí a říká: „Tož tu zářivku vám móžu sdělať, ten hasičák eště též, ale jak to uděláme s tým radiátorem ?“ …. to nevím ….

[Leo]

Když vloni v prosinci někdo zakašlal, byl podezřelý z covidu.
Když letos v prosinci nezakašle, je podezřelý, že si doma topí...