Nějakej ten vtip :)
Re: Nějakej ten vtip :)
Jardy, je mi líto že tebe ne, ale mě ten Kaliningrad i Uršula pobavili. A že to rovnání životní úrovně se blíží realitě? No a co kvůli tomu se tomu nemám smát?
Za pravdu je různá sazba – jednou pomník, jindy vazba. Kdo ji řekne dřív než včas, tomu pravda zlomí vaz. (KHB)
Je naivní očekávat dnes od médií pravdu a relevantní informace. Kdo má potřebu věřit, má jít do kostela, a ne poslouchat televizi.
Je naivní očekávat dnes od médií pravdu a relevantní informace. Kdo má potřebu věřit, má jít do kostela, a ne poslouchat televizi.
Re: Nějakej ten vtip :)
No mě ty FB vtipy připomínají tzv. séroše pro baby,na ně jsem hodně alergický.
Až se jaro zeptá...no a co že už je,prostě nestíhám
Re: Nějakej ten vtip :)
Na FB nahlídnu jen když je tady nějaký odkaz a jestli séroše pro baby je nějaká TV kultura, tak to jde zcela mimo mě. Na bednu nečučím už léta.
Za pravdu je různá sazba – jednou pomník, jindy vazba. Kdo ji řekne dřív než včas, tomu pravda zlomí vaz. (KHB)
Je naivní očekávat dnes od médií pravdu a relevantní informace. Kdo má potřebu věřit, má jít do kostela, a ne poslouchat televizi.
Je naivní očekávat dnes od médií pravdu a relevantní informace. Kdo má potřebu věřit, má jít do kostela, a ne poslouchat televizi.
Re: Nějakej ten vtip :)
Chlap chytil zlatú rybku.
Tá mu sľúbila splnenie troch želaní, pokiaľ ju pustí.
Chlap ju pustil a praje si: “Chcem byť bohatý, chcem byť zdravý a chcem, aby som dosahoval orgazmu zároveň s manželkou.” Zlatá rybka všetky priania splnila.
Po niekoľkých týždňoch príde chlap späť k onomu rybníku, zavolá si zlatú rybku a hovorí: “Hej, s tým tretím prianím musíme niečo urobiť.”
Rybka sa čuduje: “Vari, ono to nefunguje?” –
“Ale funguje, lenže predstáv si tú situáciu, koľkokrát sa stane, že sedím s chlapmi v krčme – a zrazu orgazmus!”
Tá mu sľúbila splnenie troch želaní, pokiaľ ju pustí.
Chlap ju pustil a praje si: “Chcem byť bohatý, chcem byť zdravý a chcem, aby som dosahoval orgazmu zároveň s manželkou.” Zlatá rybka všetky priania splnila.
Po niekoľkých týždňoch príde chlap späť k onomu rybníku, zavolá si zlatú rybku a hovorí: “Hej, s tým tretím prianím musíme niečo urobiť.”
Rybka sa čuduje: “Vari, ono to nefunguje?” –
“Ale funguje, lenže predstáv si tú situáciu, koľkokrát sa stane, že sedím s chlapmi v krčme – a zrazu orgazmus!”
Re: Nějakej ten vtip :)
Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
"Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem jí k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.“
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"
"To nevím. Hlavu jsem nenašel."
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
"Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem jí k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.“
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"
"To nevím. Hlavu jsem nenašel."
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
V samoobsluhe tlačí mladý otec vozík s potravinami a vrieskajúcim deckom. Muž takmer nežne opakuje:
„No tak, Albert, kľud. Kľud a žiadne scény. Ukľudni sa…“
Nakloní sa k nemu nejaká pedagogická odborníčka a s uznaním hovorí:
„To je dobre, že s tým dieťaťom rozprávate ako s dospelým. Takto z Alberta vyrastie sebavedomý a vyrovnaný človek.“
Otec na to hovorí:
„Pani, mýlite sa. Ja som Albert!“
...
Vezú sa štyria policajti večer v aute unavený z práce domov. Popri ceste na nich máva krásna štíhla blondína. Pristavia sa a pýtajú sa, čí by sa s nimi trochu nepohrala, že sú unavený po práci.
A ona hovorí, samozrejme môžeme si pošpásovať, spredu za 100,- a zo zadu za 200,-
A v tom jeden z policajtov zo zadného sedadla nakukne a povie: a ti vpredu to prečo majú lacnejšie?
...
Zastaví policajt vodiča a po kontrole dokladov sa ho pýta:
– Čo to máte vzadu na sedačke?
Vodič odpovedá:
– Termosku.
– Termosku? A to je čo?
– To je taká vec, do ktorej keď vložíte niečo horúce, zostane to horúce, alebo niečo studené, tak to studené zostane...
Na druhý deň si policajt kúpi termosku a stretne ho jeho kolega, ktorý sa začudovane pýta:
– Čo to máš?
– Ale termosku.
– A to je čo?
– No to je taká vec, do ktorej keď dáš niečo horúce, tak to horúce zostane a ak tam dáš niečo studené, tak to studené zostane.
A ty máš čo v tej termoske?
Teplý čaj a dva nanuky.
„No tak, Albert, kľud. Kľud a žiadne scény. Ukľudni sa…“
Nakloní sa k nemu nejaká pedagogická odborníčka a s uznaním hovorí:
„To je dobre, že s tým dieťaťom rozprávate ako s dospelým. Takto z Alberta vyrastie sebavedomý a vyrovnaný človek.“
Otec na to hovorí:
„Pani, mýlite sa. Ja som Albert!“
...
Vezú sa štyria policajti večer v aute unavený z práce domov. Popri ceste na nich máva krásna štíhla blondína. Pristavia sa a pýtajú sa, čí by sa s nimi trochu nepohrala, že sú unavený po práci.
A ona hovorí, samozrejme môžeme si pošpásovať, spredu za 100,- a zo zadu za 200,-
A v tom jeden z policajtov zo zadného sedadla nakukne a povie: a ti vpredu to prečo majú lacnejšie?
...
Zastaví policajt vodiča a po kontrole dokladov sa ho pýta:
– Čo to máte vzadu na sedačke?
Vodič odpovedá:
– Termosku.
– Termosku? A to je čo?
– To je taká vec, do ktorej keď vložíte niečo horúce, zostane to horúce, alebo niečo studené, tak to studené zostane...
Na druhý deň si policajt kúpi termosku a stretne ho jeho kolega, ktorý sa začudovane pýta:
– Čo to máš?
– Ale termosku.
– A to je čo?
– No to je taká vec, do ktorej keď dáš niečo horúce, tak to horúce zostane a ak tam dáš niečo studené, tak to studené zostane.
A ty máš čo v tej termoske?
Teplý čaj a dva nanuky.
Re: Nějakej ten vtip :)
Jano sa pýta Fera:
– Fero, prečo si včera nebol na futbale?
– Ále, žena ma nechcela pustiť!
– A ty si to nevieš doma zariadiť? Urob to takto: Chyť ženu, prehni ju cez koleno, zdvihni jej sukňu, stiahni jej gaťky a nasekaj jej poriadnych päťadvadsať na holú. Najlepšie veľkou varechou alebo radšej koženým remeňom, aby ju zadok dobre štípal, a tak si nabudúce rozmyslí, či vôbec otvorí ústa. Ukáž jej, kto je pánom v dome!
O niekoľko dní bol futbal. Jano tam bol, Fero zasa nebol. Jano sa pýta Fera:
– Prečo si zasa nebol na futbale?
– Ále kvôli žene.
– Ty si neposlúchol moju radu?
– Ale hej. Chytil som ženu, prehol som ju cez koleno, zdvihol som jej sukňu, stiahol som jej gaťky a… povedal som si, že aj doma je dobre.
...
Dvere sa zatvárajú a električka sa chystá odísť zo zastávky. K vozu pribieha dychčiaci chlapík a zúfalo volá: „Prosím vás, počkajte namňa, inak nestihnem do práce!“ Cestujúci začnú ukecávať vodiča, ten napokon zastaví a otvorí dvere. Chlapík nastúpi, zatvoria sa dvere,električka sa pohne a chlapík zahlási: „Dobrý deň, kontrola cestovných lístkov…“
– Fero, prečo si včera nebol na futbale?
– Ále, žena ma nechcela pustiť!
– A ty si to nevieš doma zariadiť? Urob to takto: Chyť ženu, prehni ju cez koleno, zdvihni jej sukňu, stiahni jej gaťky a nasekaj jej poriadnych päťadvadsať na holú. Najlepšie veľkou varechou alebo radšej koženým remeňom, aby ju zadok dobre štípal, a tak si nabudúce rozmyslí, či vôbec otvorí ústa. Ukáž jej, kto je pánom v dome!
O niekoľko dní bol futbal. Jano tam bol, Fero zasa nebol. Jano sa pýta Fera:
– Prečo si zasa nebol na futbale?
– Ále kvôli žene.
– Ty si neposlúchol moju radu?
– Ale hej. Chytil som ženu, prehol som ju cez koleno, zdvihol som jej sukňu, stiahol som jej gaťky a… povedal som si, že aj doma je dobre.
...
Dvere sa zatvárajú a električka sa chystá odísť zo zastávky. K vozu pribieha dychčiaci chlapík a zúfalo volá: „Prosím vás, počkajte namňa, inak nestihnem do práce!“ Cestujúci začnú ukecávať vodiča, ten napokon zastaví a otvorí dvere. Chlapík nastúpi, zatvoria sa dvere,električka sa pohne a chlapík zahlási: „Dobrý deň, kontrola cestovných lístkov…“
Re: Nějakej ten vtip :)
Číňané ukradnou Rusům plány na jejich Mig-29. Když ho v Číně postaví, vyjde jim z toho parní lokomotiva. Zkoumají, co udělali špatně a na vrcholové sestavě najdou drobným písmem připsanou poznámku: jemně dopracovat pilníkem.
Včera jsme se s kolegou na dílně málem poch....li smíchy
Včera jsme se s kolegou na dílně málem poch....li smíchy
Re: Nějakej ten vtip :)
"... to že máš internet neznamená, že sr@čky co máš v hlavě a považuješ je za myšlenky musíš ventilovat veřejně..."
Other-Side II. '23
Other-Side II. '23
Re: Nějakej ten vtip :)
Tak ten je dobrej. 
Re: Nějakej ten vtip :)
"Včera jsem tě miláčku viděla,jak se bavíš s nějakou holkou co má berle."
"To je kámoška, ale nemá berle."
"Dneska už má."
"To je kámoška, ale nemá berle."
"Dneska už má."
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Zemře černoch a dostane se do nebe ke svatému Petrovi. Petr se ho ptá: ”Jak se jmenuješ?\” Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: ”Leonardo Di Caprio.” Petr se zamyslí a znovu se ho zeptá, jak se jmenuje. Černoch opakuje, že je Leonardo Di Caprio. Sv. Petr vytáhne mobil a volá Ježíšovi: ”Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel?”
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
V Americe mají povolené pít alkohol od 21 roků. Na Moravě většina v tomhle věku uvažuje, že by měli přestat 
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Nedělní chvilka poezie:
Sedí myška v rohu, v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne, stejně asi brzy chcípne.
Sedí myška v rohu, v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne, stejně asi brzy chcípne.
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Stretne stará blcha mladú a tá sa úplne trasie od zimy.
„Prosím ťa, čo je to s tebou?“
„Ale, chcela som sa trochu zahriať, tak som vliezla horárovi do fúzov a on celý deň jazdil po revíre na motorke a to som pekne vymrzla.“
„No hej, to je hneď vidieť, že si ešte mladá. To musíš vliezť nejakému mladému dievčaťu do
nohavičiek a uvidíš aké tam je teplo.“
Po nejakej dobe sa opäť stretnú a mladá je zase úplne premrznutá.
„Prečo si ma neposlúchla?“ hovorí stará.
„Ale ja som to urobila presne tak, ako si mi radila. Vliezla som dievke do nohavičiek, tam ti bolo také teplúčko, že som hneď zaspala. No a potom som sa zobudila horárovi vo fúzoch
a zase šiel na motorke!“
-
-
Svokra chce vyskúšať lásku svojich troch zaťov k nej. Ide s prvým a nechtiac spadne do studne. Prvý zať neváha a zachráni ju. Ráno ho v garáži čaká nablýskaný Ford previazaný stuhou, na ktorej je nápis „Od svokry“.
ide s druhým zaťom tiež okolo studne a nechtiac do nej spadne. Druhý zať ju zachráni a ráno ho v garáži čaká nablýskaný Fiat previazaný stuhou, na ktorej je nápis „Od svokry“. S tretím zaťom ide opäť okolo studne a nechtiac do nej spadne, ale zať ju nezachráni. Ráno ho v garáži čaká nablýskaný Mercedes previazaný stuhou a s nápisom „Od svokra“.
„Prosím ťa, čo je to s tebou?“
„Ale, chcela som sa trochu zahriať, tak som vliezla horárovi do fúzov a on celý deň jazdil po revíre na motorke a to som pekne vymrzla.“
„No hej, to je hneď vidieť, že si ešte mladá. To musíš vliezť nejakému mladému dievčaťu do
nohavičiek a uvidíš aké tam je teplo.“
Po nejakej dobe sa opäť stretnú a mladá je zase úplne premrznutá.
„Prečo si ma neposlúchla?“ hovorí stará.
„Ale ja som to urobila presne tak, ako si mi radila. Vliezla som dievke do nohavičiek, tam ti bolo také teplúčko, že som hneď zaspala. No a potom som sa zobudila horárovi vo fúzoch
a zase šiel na motorke!“
-
-
Svokra chce vyskúšať lásku svojich troch zaťov k nej. Ide s prvým a nechtiac spadne do studne. Prvý zať neváha a zachráni ju. Ráno ho v garáži čaká nablýskaný Ford previazaný stuhou, na ktorej je nápis „Od svokry“.
ide s druhým zaťom tiež okolo studne a nechtiac do nej spadne. Druhý zať ju zachráni a ráno ho v garáži čaká nablýskaný Fiat previazaný stuhou, na ktorej je nápis „Od svokry“. S tretím zaťom ide opäť okolo studne a nechtiac do nej spadne, ale zať ju nezachráni. Ráno ho v garáži čaká nablýskaný Mercedes previazaný stuhou a s nápisom „Od svokra“.