Nějakej ten vtip :)
Re: Nějakej ten vtip :)
Šak taký použitý kúsok zodraty
Re: Nějakej ten vtip :)
Tady je vidět kvalita dostupných informací na internetu.
To psal jistě odborník. Ještě že nepíše o jiných věcech. Stejně se najde poměrná skupina, co to bude vydávat za pravdu a mlet nesmysly...
To psal jistě odborník. Ještě že nepíše o jiných věcech. Stejně se najde poměrná skupina, co to bude vydávat za pravdu a mlet nesmysly...
Re: Nějakej ten vtip :)
Ale veď je to super článok. Aspoň ja som sa dobre pobavil keď Leo sem nedal nejaký nový vtip tak mi toto prišlo vhod. 
Nikdy nehovor: To nejde. Vždy sa nájde blbec ktorý nevie že to nejde a urobí to.
Re: Nějakej ten vtip :)
...no ale mne sa to zdá celkom "logické"
Re: Nějakej ten vtip :)
No jo, ale viděl jsem kombajn, kde byly větší kola vepředu! Asi to ve výrobě blbě sesadili 
Re: Nějakej ten vtip :)
Varování, ani prezervativ neznamená bezpečný sex.
Kámoš ho včera měl a i tak dostal přes držku od jejího manžela.
Při hádce muž uklidňuje ženu.
Miláčku nerozčiluj se, víš že to škodí kráse a zrovna ty jí moc na plýtvání nemáš!!!
Synu přijeď v sobotu domů, bude zabijačka.
Nemůžu mami, ležím s angínou.
To nevadí synu, vezmi aj tú kurvu, bude míchat kroupy.
Kámoš ho včera měl a i tak dostal přes držku od jejího manžela.
Při hádce muž uklidňuje ženu.
Miláčku nerozčiluj se, víš že to škodí kráse a zrovna ty jí moc na plýtvání nemáš!!!
Synu přijeď v sobotu domů, bude zabijačka.
Nemůžu mami, ležím s angínou.
To nevadí synu, vezmi aj tú kurvu, bude míchat kroupy.
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Zvyk pouštět ženu do dveří jako první, sahá až do pravěku.
Muž měl tak jistotu, že v jeskyni nejsou medvědi.
Výzkumy potvrdili, že nejoblíbenější ženskou fantazií jsou tři muži.
Jeden vaří, druhý uklízí a třetí seká zahradu.
Manželka volá muži do práce, ahoj můžeš mluvit?
Ano můžu.
Dobře, tak poslouchej.
Muž měl tak jistotu, že v jeskyni nejsou medvědi.
Výzkumy potvrdili, že nejoblíbenější ženskou fantazií jsou tři muži.
Jeden vaří, druhý uklízí a třetí seká zahradu.
Manželka volá muži do práce, ahoj můžeš mluvit?
Ano můžu.
Dobře, tak poslouchej.
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
V autosalonu: v jaké barvě chcete to auto?
V barvě spermatu.
Probůh a to proč takou barvu?
Když to odřu, tak si to můžu sám nastříkat.
Ženy co jedou stopem směr Kouřim, pište si na ceduli radši Kutná Hora.
Pánové, když žena říká ,,cože? " není hluchá, vlastně je velice hodná.
Dává vám možnost říct svůj názor znovu a lépe.
V barvě spermatu.
Probůh a to proč takou barvu?
Když to odřu, tak si to můžu sám nastříkat.
Ženy co jedou stopem směr Kouřim, pište si na ceduli radši Kutná Hora.
Pánové, když žena říká ,,cože? " není hluchá, vlastně je velice hodná.
Dává vám možnost říct svůj názor znovu a lépe.
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Rozhovor dvou žen, a kdy umřel váš manžel?
Tři dny po svatbě.
Hmm tak to dlouho netrpěl.
Víte, kdy je chlap naivní?
Při souloži, to je na i v ní.
Malá holčička zvedla telefon a po chvilce poslouchání povídá,
a který šéf mého tatínka vy jste, ten špekoun nebo ten debil?
Tři dny po svatbě.
Hmm tak to dlouho netrpěl.
Víte, kdy je chlap naivní?
Při souloži, to je na i v ní.
Malá holčička zvedla telefon a po chvilce poslouchání povídá,
a který šéf mého tatínka vy jste, ten špekoun nebo ten debil?
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Jsem hodný chlap, ale některé mrchy ženské bych hladil, dokud bych je nevyhladil.
Ženy znají:
Koupí si legíny s malými sedmikráskami, obléknou je a najednou obludy slunečnice.
Hádka manželů.
On: Nech toho, nebo ve mě probudíš zvíře.
Ona: Ty si myslíš, že se bojím osla?
Tatínku, ty jsi se v noci pokakal?
Ne Aničko, jak jsi na to přišla.
Slyšela jsem v noci maminku, jak říkala:
"Jak dlouho ještě budu mačkat to měkké hovno."
Ženy znají:
Koupí si legíny s malými sedmikráskami, obléknou je a najednou obludy slunečnice.
Hádka manželů.
On: Nech toho, nebo ve mě probudíš zvíře.
Ona: Ty si myslíš, že se bojím osla?
Tatínku, ty jsi se v noci pokakal?
Ne Aničko, jak jsi na to přišla.
Slyšela jsem v noci maminku, jak říkala:
"Jak dlouho ještě budu mačkat to měkké hovno."
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Káva vyřeší všechny tvoje problémy.
Jsi unavená? Dej si kávu.
Je ti zima? Dej si kávu.
Sere tě někdo? Vylej mu kávu na hlavu.
Nemůžete doma najít své děti?
Vypněte internet, slibuji že do chvilky se objeví.
Chlap drhne naštvaně mýdlem kalhoty a nadává:
,,Nikomu se už nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě."
A to jsem si chtěl původně, jen prdnout.
Jsi unavená? Dej si kávu.
Je ti zima? Dej si kávu.
Sere tě někdo? Vylej mu kávu na hlavu.
Nemůžete doma najít své děti?
Vypněte internet, slibuji že do chvilky se objeví.
Chlap drhne naštvaně mýdlem kalhoty a nadává:
,,Nikomu se už nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě."
A to jsem si chtěl původně, jen prdnout.
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Když vám nevyjde plán A ani B nezoufejte, abeceda má ještě 41 znaků
Když začneš kámoše, se kterými jsi vymetal zábavy, potkávat v lékárně, jsi prostě starý.
Ale můžeš z toho vybruslit. Schovej recept a řekni: prosím deset krabiček šprcek na víkend.
Správný chlap nepotřebuje jiné ženy.
Stačí mu jedna co má více osobností, takže si může vybírat
Co je ruská viagra?
Na péro piercing do pupku magnet.
Stojí hned
Když začneš kámoše, se kterými jsi vymetal zábavy, potkávat v lékárně, jsi prostě starý.
Ale můžeš z toho vybruslit. Schovej recept a řekni: prosím deset krabiček šprcek na víkend.
Správný chlap nepotřebuje jiné ženy.
Stačí mu jedna co má více osobností, takže si může vybírat
Co je ruská viagra?
Na péro piercing do pupku magnet.
Stojí hned
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
65% žen považuje na mužích nejvíc sexy zadek.
65% mužů nosí peněženku v zadní kapse.
NÁHODA?
Žena na muže, pojď se mnou do cirkusu. Mě se nechce, odpoví muž.
Prý tam jezdí nahá žena na tygrovy, říká žena.
Ty jo, tak to jdu, tygra jsem dlouho neviděl
Anketní dotazník v Rudém právu:
1. otázka: Jaká je vaše nejoblíbenější historická postava?
2. otázka: A proč právě Lenin
65% mužů nosí peněženku v zadní kapse.
NÁHODA?
Žena na muže, pojď se mnou do cirkusu. Mě se nechce, odpoví muž.
Prý tam jezdí nahá žena na tygrovy, říká žena.
Ty jo, tak to jdu, tygra jsem dlouho neviděl
Anketní dotazník v Rudém právu:
1. otázka: Jaká je vaše nejoblíbenější historická postava?
2. otázka: A proč právě Lenin
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
-
Atlan
- Příspěvky: 9587
- Registrován: úte kvě 25, 2010 5:32 pm
- Bydliště: Košice-okolie
- Kontaktovat uživatele:
Re: Nějakej ten vtip :)
Starší pán venčí v parku jazvečíka. V tom ide okolo Fero s rotvajlerom, a ten sa hneď chce vrhnúť na malého psíka. Starý pán slušne napomenie mladíka.
„Mladý pán stiahnite si toho psa lebo vám ho môj Bročko roztrhá!!“
Fero so smiechom sa oborí na dedka.
„Čo že? To nemyslíte vážne dedo?“
A pustí rotvajlera z vodítka a ten sa hneď vrhne na jazvečíka. Ale vtom jazvečík na prekvapenie Fera zdrapí rotvajlera do čeľuste a pár krát nim buchne o zem a je po psovi.
„Páni dedo koľko stojí taký pes?“
„ 50 tisíc…“
„Čože 50 tisíc? Za jazvečíka?“
Dedko: „Nie. Desať tisíc za krokodíla a zbytok za plastiku.“
„Mladý pán stiahnite si toho psa lebo vám ho môj Bročko roztrhá!!“
Fero so smiechom sa oborí na dedka.
„Čo že? To nemyslíte vážne dedo?“
A pustí rotvajlera z vodítka a ten sa hneď vrhne na jazvečíka. Ale vtom jazvečík na prekvapenie Fera zdrapí rotvajlera do čeľuste a pár krát nim buchne o zem a je po psovi.
„Páni dedo koľko stojí taký pes?“
„ 50 tisíc…“
„Čože 50 tisíc? Za jazvečíka?“
Dedko: „Nie. Desať tisíc za krokodíla a zbytok za plastiku.“
Ludi co nemaju dost rozumu som zablokoval. Ked raz nato niekto nema, tak skoda sa snim bavit.