Nějakej ten vtip :)

[Leo]

Pred hypermarketem naklada frajer do auta haldy chlastu,masa,peciva...asi priprava na poradny mejdlo..
Prijde k nemu bezdomovec,sotva se soura,slzy na krajicku:”Pane,uz tri dny jsem nejed..”
Chlap se otoci:”Tak takovou vuli bych chtel taky!”

[Irčan]

Dlouhodobá předpověd počasí:

"Zasranou zimu" za nedlouho vystřídá
"Furt chčije" následováno
"Zkurveným vedrem" a "Debilními bouřkami"
v závěsu přijde "Kde je kurva sníh" a "Pitomý Vánoce".

[Deane7]

Jeden taký starý ma napadol:
Pelé bol v Prahe a ako sa prechádzal po Václaváku, Staroměstkém, po Karlovom moste a videl že ho každý zdravil, ruku si s ním chcel podať...
Len si tak náhodou všimol že jeden chlap si ho vôbec nevšímá, vidno že ho nepozná. Tak ho to zaujalo že k tomu človeku pristúpil a pozdravil ho a ten nič. Tak sa ho spýtal že či ho nepozná a ten že nie.
Ty ma fakt nepoznáš?
No veď hovorím že nie.
Ale mňa predsa pozná každý, tak to je divné že Ty ma nepoznáš. Mňa pozná celý svet.
Á to si Ty? No nepoznal som Ťa, vitaj v Prahe súdruh Lenin!

[tomcat68]

Promiňte, kde je tady v Praze socha soudruha Lenina? My jsme u nás v JZD na školení slyšeli, že je věčný...

Tak to musíte vo ulici vejš, tady ste v Žitný.

[Britt]

Lord obšťastňuje manželku, sluha Jean mu přitom svítí.
"Tak madam, jak jste byla uspokojena?"
"Vůbec!"
"Jean, pokračujte za mně, já podržím lampu!"
"Jak jste nyní spokojena, lady?"
"Vrcholně!"
"Vidíš, Jean, takhle se musí svítit !!!"

[josefbar]

Dnes je mé dceři 18 a já jsem na tento den čekal velmi netrpělivě.
Je to totiž den poslední platby alimentů její matce na dceřinu výchovu
Zavolal jsem své dceři, aby si poslední platbu vyzvedla osobně.
Dceruško, chtěl bych, abys tyto podělané peníze předala své podělané matce
a řekla jí, že to jsou poslední peníze, které ode mne ve svém podělaném životě dostává
A rád bych, kdybys mi popsala, jak se ta baba tvářila, když jí to řekneš...
Dcera odešla a já čekal, co mi zavolá. Po nějaké době mi vzkázala: Máma taky čekala na tenhle den netrpělivě, protože ti chtěla oznámit, že nejsi můj otec.

Pomsta číslo 2
Muž doprovází na letiště manželku, která odlétá na dva týdny do Švédska.
V letištní hale jí zlomyslně před všemi přítomnými ironicky žádá
"Miláčku, a nezapomeň mi přivézt nějakou hezkou Švédku ... Ha Ha Ha !"
Manželka skloní hlavu, vtípek se jí zdá poněkud nevhodný, ale nastoupí do letadla a odletí.
Po dvou týdnech se vrací a manžel ji očekává na letišti. Když ji vidí, první co ho napadne, je se zeptat, zda mu veze tu hezkou Švédku
"Jistě drahý, musíme ale nějaký čas počkat a doufat, že to bude holčička.....".
Pomsta číslo 3
Muž je na smrtelné posteli.
Chraplavým hlasem říká - "Nadešla moje hodinka. Musím se ti s něčím přiznat."
"Ne, nevysiluj se, jsi příliš zesláblý".
- "Ne, musím to udělat, abych mohl klidně zemřít..
Chci se ti přiznat, že jsem tě podváděl s tvojí sestrou, tvojí matkou i s tvými nejlepšími kamarádkami" přiznává se manžel.
Manželka na to: " Vždyť já vím. Proto jsem tě přece otrávila".

[pani-kenybzova]

[josefbar]

Honza, jako správný křesťan,
má v předvečer své svatby starost,
jak pozná, že je jeho nastávající ještě poctivá.
Tak to probírá se svým kamarádem:
"Víš, Franto, ona sice říká, že je panna,
ale člověk nikdy neví...".
"Ale to při svatební noci lehko zjistíš,
na to stačí jen lopata a trochu červený a zelený barvy!"
"Co je to prosím Tě za blbost???"
Žádná blbost.
Nabarvi si jedno varle na červeno a druhý na zeleno.
Když se v ložnici svlíkneš a ona Ti řekne,
že tak barevný vejce ještě neviděla,
tak ji můžeš rovnou fláknout tou lopatou....."

[tomcat68]

Rybáři toho u vody moc nenamluví.

Seděli dva v loďce, a a najednou jeden z nich vytáhne mořskou pannu, od pasu dolů zelenou, samá šupina. Chvíli se na ni dívá, pak jí vyndá háček a hodí ji zpátky do vody.

Ten druhý se na něja podívá a zeptá se: "Proč?"

První pokrčí rameny a odpoví otázkou: "Jak?"

[duchodce]

Kolik vodky musí vypít Ruský mužik aby měl v krvi asi 1 promile? Žádnou, nesmí dva dni do putyky........

[filip]

https://ostatni.bazos.cz/inzerat/873846 ... o-sefa.php

[Leo]

[josefbar]

Kdo je nejlepší přítel muže?
Pes.
A žena?
Bojuje s ledničkou o deváté místo


On: „Poslouchej, nevyspala by ses semnou za dvacku?''
Ona: „Ne, taková opravdu nejsem…''
On: „Prosím, já ty prachy vážně potřebuji!''


Leží tchyně na smrtelné posteli, dívá se ven oknem a říká zeťákovi: "Podívej
se Honzi, jak je venku hezky, jak nádherně svítí sluníčko. Jednomu se ani
umřít nechce..."
Zeť přiběhne k oknu, zatáhne závěsy a říká: "Maminko, nenechte se
rozptylovat a soustřeďte se!"


Právě jsem v ložnici rodičů našel masky, bič a pouta.. Nemůžu uvěřit, že
jsou superhrdinové!


Bůh stvořil muže a řekl : " Není to ono ..."
Pak stvořil ženu a řekl : " Ještě furt to není ono ... "
No a pak stvořil cigána , uplivnul si a povídá : " Do háje, to je dneska ale
den !

Volá cikán do banky:
"Došla mi už na účet podpora?"
Operátor odpovídá: "Nevím, ale mně už ji z platu strhli ..."


"Máš nějaké fotky, na kterých je tvoje holka nahá?"
"Ne."
"A chceš nějaké?"


Když se po dvou sychravých, deštivých dnech vzbudíš do krásného, sluncem
zalitého rána, je stoprocentně pondělí.


"Milé Bravo, když jsem se svým klukem a on mi mačká prsa, mám vždycky mokré
kalhotky. Myslíte, že je to tím, že mám vodu na plicích?"



Do hydrometeorologického ústavu volá rozzuřený muž: "Už dva dny vynáším ze
sklepa v kýblech to vaše polojasno!"


Česko má technický stav silnic na jedničku! Problém nastává, když zařadíte
dvojku nebo vyšší převodový stupeň.


Klepání na nebeskou bránu:
Svatý Petr zakřičí: "Co je?"
"Neříká se CO JE, ale KDO JE!"
"Bože, zase učitelka!"

[josefbar]

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví

a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.

Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní se

[josefbar]

Nové názvy pro slipy:
do 30 let ... klec na tygra,
30-50 let ... taška na šaška,
nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!

V letadle: Let letadla, kapitán hlásí:
"Dámy a pánové, vítám vás na palubě.

Náš let probíhá právě nad Tichým oceánem,
ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu

a .... a do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá, Ježišikriste!"

Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ....
Po chvíli se kapitán ohlásí:
" Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou.
Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu ... ."

Vtom jeden cestující zařve :
Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"