Nějakej ten vtip :)

[murár]

Koľko spermií ma buzerant?
... no predsa plnú riť!

[Leo]

Policie nedávno zatkla podvodníka, prodávajícího pilulky, co prý zajišťují věčné mládí.
Zjistilo se, že jde o známého recidivistu, který byl za ten samý přestupek již trestán v letech 1721, 1845 a 1926.

[Leo]

Mravenec se ráno probudí na tanku a říká:
"Já když se večer opiji, tak dotáhnu domů
takové blbosti."

[Peter TK]

ČR zaslala jako pomoc do New Yorku několik strojů KL3C.
Co to je ?
Krumpáč, lopata a 3 cikáni
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sedí mladá krásná slečna v restauraci.
Příjde k ní číšník a zeptá se: „Obědnáno?”
Ona odpoví: „Tak zaprvé jsem už obědvala a zadruhé nejsem žádná nána!”
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Paní se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
„A máte alespoň holčičku?” ptá se opět Pepíček.
„Ne, vrána mi žádnou nepřinesla.”
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: „A s jiným ptákem jste to nezkusila?”

[Antony30011]

Pacient zemřel a lékař takhle jemně oznamuje pozůstalé manželce tuto smutnu událost:
Vážená paní, mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou.
Nejdřív vám řeknu tu dobrou: Vysoké teploty vašeho manžela už klesly.

[Leo]

Říká starý kněz mladému: musím odjet, takže když k tobě přijde někdo ke zpovědi a bude mít lehký hřích, dej mu 5 otčenášů. Když střední, tak 10 a když těžký tak 15. Když si ale nebudeš s něčím vědět rady, tak se zeptej ministranta, on ví všechno. Druhý den přijde paní ke zpovědi a říká: Pane Bože, já jsem měla orální sex. Mladý neví, co jí za to má dát a tak jde za ministrantem a zeptá se ho: Ty poslouchej, co dává otec za orální sex? Ministrant odpoví: No, nevím jak komu, ale mě dává Fidorku!

[Leo]

V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den.
"Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše."
Vtom ho režisér zastaví: "Podívejte, takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co? Radši místo toho říkejte, že čtete knížku."
"Tož dobře", na to bača. "Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kamarádovi, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána."

[jirka_holub]

Vejde turista do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice.
Vtom vejde jiný zákazník, jde rovnou k prodavači a říká: "Prosím jednu opici typu C++."
Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolaru a odejde.
Překvapený turista se ptá: "Prosím vás, co to bylo za opici, že byla tak drahá?"
"No, víte, ona dokáže programovat v C++, bez chyb, efektivně, úhledný kód. Velmi dobrá investice."
"A tamty opice?"
"Ty stojí 10 000 dolarů, ale umí programovat v C++, v Javě a v PHP."
"Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáže ta?"
"No, abych řekl pravdu, jestě jsem ji neviděl nic dělat, ale ostatní opice ji oslovují "project manager."

[Antony30011]

Přijde děda na urologii, v ruce plastikovou kartu zdravotní pojišťovny, a ptá se:
"Berete tady tyhle karty?" "Ovšem", odpoví mladá doktorka, zapíše data a ptá se:
"Tak jak vám můžu pomoct?"
"No - víte, paní doktorko, nějak mně to nechce stát..."
Doktorka začne vyšetřovat, stahuje, přetahuje, a najednou mu to stojí.
"Chlape, na svůj věk jste zdravý až, až!"
"Ale, paní doktorko, to vyvrcholení nějak nemůže přijít."
Doktorka začne dál vyšetřovat, zkoumá, stahuje, vytahuje, přetahuje,
a najednou dědek vystříkne metr daleko.
Doktorka se lekne a začne nadávat:
"Dědku bláznivej, vy jste tak zdravej, že můžete chodit do bordelu!"
"Já vím, paní doktorko, jenže tam tyhle karty neberou..."

[DanculSK]

:"kolko spíte denne?" pýta sa lekar chlapika na vyšetrení
"no, asi dve hodiny"
:"ale to je velmi málo"
"to nevadi, v noci spím aj 10 hodín"

[josefbar]

# Jde ženská večer opuštěným parkem a najednou proti ní chlap s
# rozpřaženýma rukama.
# Ženská se strašně lekne a myslí si: "On mě chce určitě znásilnit,
# pane Bože, co budu dělat, no tomu se už nevyhnu, nikdo tady není,
# musím se s tím smířit."
# Chlapa si prohlédne, vidí, že má na sobě špinavé montérky, tak si
# pomyslí: "Já mám novou bílou blůzku, on by mi ji určitě roztrhal a
# zašpinil,
# tak si ji radši sundám sama." A udělá to.
# Chlap už je docela blízko a ženskou ještě napadne: "No podprsenku
# mám taky bílou a byla drahá, tak si radši sundám i ji, abych předešla
# zničení." A svlékne si i podprsenku.
# Mezitím k ní chlap dojde, pořád ty rozpřažený ruce, a řekne:
# "Uhni, štětko, nesu sklo!"
#

[bourač]

na spřáteleným foru jsme měli diskuzi o nemocích....
Nejhorší je Alzheimer a sračka....někam běžíš, zapoměl jsi kam

[Antony30011]

Vraví jedna kamoška druhej -
"Včera som zažila sex, ako beh na 100 metrov."
- ,,To akože 10 sekúnd a dosť ?"
"Nie, 8 černochov a pištoľ."

[Antony30011]

V Austrálii neměli psy, tak museli klacek naučit, aby se vracel sám

[Mirdik]

Všechny choroby jsou ze stresu, jen ty pohlavní jsou z potěšení