Nějakej ten vtip :)

[aumirek]

tak on to na pole ani nedělal je to jen koníček pro srandu stejně jak ta jeho motorka a auto

[kuligrado]

pěkné, pěkné, používá na to dřevo z lodě, to je vlastně evoluce - z oceánu na souš

co by tak mohl být další stroj ... motorka, auto, traktor ...

[Matúš]

Šikovný chlap

[aumirek]

na slovensku by ho i zvládl přihlásit k provozu na cestu

[Matúš]

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou párty.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
"Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli.
Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí.
Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven!
Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel
zabalit do deky, aby mě ta mrcha nepoškrábala. Povedlo se ale!
Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek!
Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!"
Ticho v taxíku bylo ohlušující.

[pani-kenybzova]

[Leo]

Paní Johnsonová potká v Michiganu paní Smithovou a ptá se jí, jak se má.
"A co děti?"
"Moji kluci jsou v pohodě", odpovídá. "Nejstarší, Jack, je vojenský poradce na Ukrajině, Willy je v Iráku, Raul slouží na lodi u Gibraltaru, Johny je v Súdánském Darfouru a nejmladší, Tod, je v Afghánistánu".
"A co manžel?" ptá se paní Johnsová.
"Ten jezdí po Evropě v rámci přednáškového turné a vysvětluje, jak se rozpíná Putinův režim"...

[Matúš]

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.

[pani-kenybzova]

[Britt]

Dobrý, šéfová. Hezky jsem se pobavil.

[Antony30011]

Muslimské dítě přišlo ke mně v Albertu, že nemůže najít svoji mámu.
Zeptal jsem se: "Jak tvoje matka vypadá?"
Kluk řekl: "Jak to, sakra, mám vědět?

[Deane7]

pani-kenybzova:
Inak dvojčata - dva chachari z jedne szpary alebo dva gyzdy z jedne pizdy
Tma - guvno vidat

[josefbar]

Přijde 90-letý dědouš k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu
"Tak co dědo, kouříte??!!" "Jo, jo....tak 2 krabičky denně".
"Hmmmm.... a pijete dědo??!!" "No, jo... tak 3 piva a láhvinku vína a ještě štamprdličku navrch."
"Hmmmm ... a dědo, neříkejte, že máte ještě sex !?!?! "
"Ale jóóó !! Zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší, ale jinak docela pohledná.....!! A tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem v sobě měl tu láhev vína, tak jsem ji vojel ještě na stole.... Byla z toho úplně vyvalená!! A když za ní zapadly dveře, dal jsem si tu štamprdli !!! V tom někdo zaklepal. Když jsem otevřel, zase ona!!!
Myslel jsem že chce ještě..... ale ona, že se omlouvá... že nerada ruší... ale prý si u mně v obyváku zapomněla KOSU!

[Leo]

- Co jsi takovej smutnej?
- Nevíš? Karel umřel…
- Co!? A jak?
- Tak, přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet…
- Uhořel?!
- Ne, ne… stihnul ještě vyskočit oknem…
- Tak se zabil tím skokem z okna?
- Ne, ne… předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu…
- A…?
- Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna…
- No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!
- Ale ne, ne… chytil se rámu okna a skočil zas dolů…
- Tak se polámal jak spadl dolů?!
- Ne, nepolámal… stáli tam ti hasiči s plachtou… spad do ní, odrazilo ho to zas, ale na cestu…
- Tak ho teda přejelo auto?!
- Neee, nic ho nepřejelo. Jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna.
- Tak jak umřel ???
– Tak, umlátili ho lopatou, protože už všechny sral!

[Leo]

Starší paní potkala na ulici plačícího chlapečka.

"Co se ti stalo?" ptá se ho.
"Já jsem se ztratííííl."
"No to nic" chlácholí ho. "A svoji adresu znáš?"
"Znám: Franta zavináč seznam tečka cezet."