Nějakej ten vtip :)

[josefbar]

PÁNOVÉ, BACHA!! Život tropí překvapení...

...přečtěte si vyprávění o statečnosti ženy s malým revolverem, jakou
prokázala z očí do očí vůči floridskému aligátorovi. Jaký malý kalibr
ji zachránil? Byla to Beretta Jetfire! Ale nechme ji příběh vyprávět
vlastními slovy: "Šla jsem se svým manželem, se kterýmjsem v
rozvodovém řízení, po břehu kanálu na okraji města Fort Lauderdale
(oblast známá výskytem aligátorů) a diskutovali jsme otázky
majetkového vyrovnání. Najednou z kalné vody vyběhl 5metrový aligátor
a řítil se na nás se široce rozevřenou tlamou s ostrými zuby. Musela
to být samice, která zde měla své hnízdo s vejci.
Kdybych s sebou neměla svou malou pistoli ráže 6,35 mm, už bych
zde nebyla. Stačil ale jeden výstřel do kolena mého exmanžela…
Aligátor se ho zmocnil a odtáhl ho z cesty do vody. Mohla jsem
zrychlenou chůzí odejít. Musím říci, že je to skutečně výborná zbraň.
Zachránila mne a když k tomu připočtu i ušetřené výlohy za soud a
rozvodového advokáta, nemohu jí dostatečně blahořečit."

[josefbar]

Arabský přistěhovalec v Torontě přijde k doktorovi a povídá "Cítím se
mizerně."
Doktor ho prohlídne a potom řekne: "Musíte po celý týden čurat a chodit na
velkou do kýble a nakonec
tam přihoďte týden mrtvou rybu s trochou shnilého zelí. Dejte si na hlavu
ručník a po tři dny výpary
inhalujte."
Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká: "Cítím se
skvěle! Co bylo se mnou
špatného?"
"Stýskalo se Vám po domově."

=

[pani-kenybzova]

Jede chlap v BMW a najednou k němu přijede trabant a jeho řidič na něj křičí:
"Znáš trabanty, znáš trabanty?"
Chlap se naštve a přidá na 100km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič říká:
"Znáš trabanty, znáš trabanty?"
Chlap se ještě víc naštve a přidá na 150km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič se ptá:
"Znáš trabanty, znáš trabanty?"
Maník se zamyslí a říká: "No a co by jsi chtěl vědět?"
A z trabantu se ozve: "Jak se tam dává dvojka?"

[pani-kenybzova]

určitě to tu už je, ale snáď neva

[vitex]

MUŽ SE ŽENOU JEDOU TÁBOŘIT.
POSTAVÍ STAN A VEČER SE ULOŽÍ KE SPÁNKU.
PO NĚJAKÉ DOBĚ MUŽ ŽENU VZBUDÍ A ŘÍKÁ: "PODÍVEJ SE NA NEBE A ŘEKNI MI CO VIDÍŠ?"
"VIDÍM NÁDHERU, MILIONY HVĚZD.""A CO NA TO ŘÍKÁŠ?
"ŽENA CHVÍLI PŘEMÝŠLÍ A PAK ŘEKNE: "VIDĚNO Z HLEDISKA ASTRONOMIE, JSOU TO MILIONY GALAXIÍ A
BILIONY MOŽNÝCH PLANET.
ASTROLOGIE MI ŘÍKÁ, ŽE SATURN LEŽÍ V KONJUNKCI SE LVEM. CO SE ČASU TÝČE,
USUZUJI, ŽE MÁME 3 HODINY A PÁR MINUT.
TEOLOGICKY VIDĚNO, ŽE NÁŠ PÁN JE VŠEMOHOUCÍ A MY VŠICHNI
JSME JEN NICOTNĚ MALÍ. A Z HLEDISKA METEOROLOGIE MI TO ŘÍKÁ,
ŽE BUDEME MÍT ZÍTRA KRÁSNÝ DEN. NO, A
CO TO ŘÍKÁ TOBĚ?" ZEPTÁ SE ONA.
"PRAKTICKY VIDĚNO, JSME V PRDELI, NĚKDO NÁM UKRADL STAN."

[josefbar]

Předmět: Lekárník

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela!
To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je úplně něco jiného.
Neřekla jste, že máte recept."

[josefbar]

Blondýnka hraje Milionáře a na poslední otázku si vybere posledního žolíka a volá přítelky ni , též blondýnce:
„Ahoj Marto, tady Katka, hraju Milionáře a poslední - milionová - otázka je: Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo? Orel, vlaštovka, kukačka nebo bažant?“
Marta na beton tvrdí, ze kukačka a Katka vyhraje milión. Když to večer zapíjejí, ptá se Katka:
„Marto, jak sis mohla být tak jistá?“
A ta ji poučí: „Přece každý ví, že kukačky bydlí v hodinách… “
=

[arid]

Homosexuál sedí na lavičce, kolem jde pěkná baba.

Tak se na ní podívá a řekne si:

„Stejně by někdy nebylo špatný bejt lesbou!“

[josefbar]

Bezkonkurenční vtip !!!!

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena, a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal ji, aby odjela do Itálie a tam dítě porodila.
Ale sestřička se zeptala:"Jak Ti mám dát vědět, že se dítě narodilo?"Doktor jí odpověděl: "Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš "Špagety".Postarám se o všechny výdaje.
Nevědíc, co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie. Uběhlo šest měsíců a jednoho dne telefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi: "Drahý, v dnešní poště jsi dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím."
Doktor jí odpovídá: "Počkej, až přijdu domů a vysvětlím ti to."Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice.
Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat? Manželka vzala pohlednici a přečetla..!
"Špagety,Špagety,Špagety,Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez !

[josefbar]

Umře starý cikán a na onom světě se setká sGottwaldem,

který se ho ptá:


"Poslyš, cikáne, kdy se ti líp žilo. Teď, neboza mých časů?"


Cikán na to:

"V tvé době bylo všechno v pořádku -


politici politizovali, dělníci pracovali acikáni kradli.


Teď je to úplně vzhůru nohama.

Politici kradou, dělníci politizujou, a odemně,


kurva, chtějí abych pracoval!"


MOUDROSTI ČESKÝCH CIKÁNů

*********

Přijde Cikán do řeznictví a povídá:

"Kilo masa, ale hodně!"

*********

Motto romské olympiády:

"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovnínáčiní".

*********

Víte, kdo má největší úctu k práci?

Romové. Ani se jí nedotknou!

*********

Na Úřad práce přijde muž ve středních létech.

"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"

"A co ještě umíte?!"

*********

Víte, proč jsou Cikáni menšina?

Protože většina jich sedí ve vězení.

*********

Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá naněj:

"Dežko, čo máš v tom kufru?"

"Eště neviem..."

**********

Víš co je jeden cikán na Měsíci?

Nápad.

A všichni Cikáni na Měsíci?

Řešení...

**********

Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?

Protože neexistují sójoví psi.

**********

Jak se řekne romsky "daleko"?

Toronto.

**********

Víte, co vznikne, když cikána přejede parníválec?

No přece CD-ROM.

*********

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční naně:

"Pánové, máte rezervaci?"

Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni,debile?!"

**********

Jak se říká cikánovi v obleku?

"Obžalovaný, vstaňte!"

**********

Znáte nejkratší vtip?

Cikán pracuje.

**********



"Cikáne, kde děláš?"?

"Nikde."

"A ty?"

"Já mu pomáhám."

**********

Říká jedna cikánka druhé:

"Eržika, to nekraď, to je naše!"

**********

Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickoufakultu?

Sundá lešení a jde na právnickou.

********

Imigrační úředník v Kanadě se ptá panaLakatoše:

"A jak se ten rasismus v České republiceprojevoval?"

"To bolo různé, ale už aj malé děti sú tamrasistické."

"I malé děti, to je na pováženou."

"No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bílé!"

**********

Dežo čte v novinách:

"Hledá se muž ve věku asi 40let, který v nocina

opuštěných místech přepadává ženy, osahává je

a ukazuje jim své přirození."

Otočí se na manželku a říká:

"Eržika, myslíš, že by mi to místo dali?"

**********

Přijde cikánka do masny a se slzami v očíchprosí

řezníka, jestli by ji nedal maso na dluh, žemá hrozný

hlad a žaludek se ji příšerně svírá.

"Dobře, dám ti maso na dluh, ale musíš vypítkýbl vody."

Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody ařezník povídá:

"Hovno hlad, žízeň jsi měla!"

**********

Víte, proč se nemohou cikáni účastnit Závodumíru?

Protože by většina diváků poznala svoje kola.

**********

Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?

Kouzelník řekne: "Abrakadabra!" a vyčarujekrálíka

z kouzelného klobouku.

Cikán řekne: "Diskriminácia!" a vyčarujedůchod,

sociální dávky, byt a auto...

[josefbar]

Na lékařském kongresu se chlubí Italský doktor:"V Itálii máme tak vyspělou medicínu, že když vyjmeme jednomu muži varlataa implantujeme je do jiného muže, tak za šest neděl může hledat práci."
Holandský doktor říká: "To není nic zvláštního. U nás transplantujeme částmozku z jednoho muže do druhého a za čtyři týdny už může hledat práci."
Kanadský lékař říká: "Pánové, u nás implantujeme muži srdce a za dva týdnymůže hledat práci."
Český doktor na to: "Pánové, kam se na nás hrabete. V roce 1989 jsme vzali muže, který neměl vpořádku ani mozek, ani srdce, ani koule, udělali jsme z něj prezidenta a od tédoby celé Česko hledá práci."
=

[ibanez5]

http://www.novinky.cz/koktejl/368906-ma ... dreva.html
Nechápu, umělec ...

[omar]

Protokol z STK
Závažné závady-nosné části rámu napadené červotočem
- podlaha napadená dřevomorkou
-únik mízy a smolu v oblasti motorového prostoru

[Deane7]

Víte, co vznikne, když cikána přejede parníválec?

No přece CD-ROM.

Figu, vznikne gramofónová deska. A čo je na nej nahraté?
https://www.youtube.com/watch?v=_XJL3sO ... sOdspo#t=0
Černý cikán - text
1. Noc je krásná, noc je tichá.
Na horách i na dolině.
Kdo sem zdáli, tak pospíchá
lehkým krokem ku dědině?
Kdo to byl? Cikán, černý cikán.


2. Milka leží v nocí jasné.
Na miláčka vzpomíná si.
Ach můj bože, jak jsou krásné,
černé oči, černé vlasy.
Kdo to byl? Cikán, černý cikán.

3. Jak jsou krásně, dívka jihne.
Hlava se ji kolem točí.
Kolem oken stín se mihne,
do světnice někdo skočí.
Kdo to byl? Cikán, černý cikán.

4. Milá se mu chvilku brání.
Potom ale sladce vzdychá.
Noc je krásná do svítání,
slyšet jenom slůvka tichá.
Kdo to byl? Cikán, černý cikán.

5. Hoří statek, hoří sláma.
Dým se valí dědinama.
V srdci láska, v boku rána,
zmírá cikán za horama.
Kdo to byl? Cikán, černý cikán.

[imaginaro]

na popojíždění asi funkční, ale pochybuju že i na zátah na polu.