Nějakej ten vtip :)

[Leo]

Fotoalbum babičky:
1938 - nastoupila do školy (1 fotka)
1949 - ukončila školu (2 fotky)
1957 - ukončila univerzitu (1 fotka)
1962 - vdala se (3 fotky)

Fotoalbum vnučky:
19:38 - přišla do kavárny (29 fotek)
19:41 - přinesli menu (18 fotek)
19:52 - přinesli jídlo (41 fotek)
19:59 - šla na toalety a potkala kámošku (117 fotek)
20:11 - přinesli dezert (38 fotek) 20:25 - přinesli účet (12 fotek)

[Leo]

Víte proč černoši často vyhrávájí soutěže v běhu? Protože běloši často vyhrávají soutěže ve střelbě.

[Matúš]

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy.
Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka.
Pak učitelka napíše na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to někdo přelozili. V tom jí spadne křida a ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře.
"No, je tady inspektor, musím Pepíčka vyvolat, když se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka."
"Tak, Pepíčku, co znamena česky věta napsaná na tabuli?"
Pepíček se postaví a řika: "Ja bych ji šukal, ja bych ji taaak šukal!!!"
Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: "Cože? Jak se opovazuješ??? Píšu ti pětku!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!"

[Leo]

Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po horské cestě přijíždí bavorák a za ním se táhnou oblaka prachu. Za volantem sedí mladý muž ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných botách od Gucciho, vázanka je D + G a na očích má tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá: "Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"
Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?" Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s maximálním rozlišením. Pak pomocí Photoshopu otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má data zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi:
"Máš přesně 1586 ovcí!"
"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci."
Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá:
"Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví:
"Jistě."
"Jste konzultant Evropské unie, " řekne ovčák. Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to poznal?"
"Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný hovno.
A teď mi vraťte mého psa !"

[Antony30011]

Přiznejte si to, kdybyste měli možnost zastavovat čas pro všechny kromě vás, rozhodně byste NEvymýtili zločin, NEpomáhali lidem ani NEzachraňovali svět..
.
.
Zato byste určitě šahali na prsa, kradli a šahali na další prsa..

[J.Pucera]

rozhodně

[Leo]

V oddělení zeleniny:
Prosím půl hlávky salátu.
Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky.
Zeptejte se svého šéfa, zda to je možné...
Prodavač jde za šéfem a informuje ho:
Nějaký debil chce koupit jen půl hlávky salátu....
- v tom si uvědomil,že nespokojený zákazník stojí za ním a tak dodal -
...a tento pán má zájem o druhou polovinu.
Šéf souhlasil s prodejem půl hlávky salátu, ať je zákazník spokojený.
Když zákazník odešel, říká prodavači:
Jste pohotový.
Líbilo se mi, jak jste se vymluvil.
Odkud jste chlapče?
Já jsem z Ostravy. - odpověděl mladík.
A proč jste odešel z Ostravy?
To víte, tam jsou jen horníci a kurvy. Jinak nic.
Aha... Moje žena je také z Ostravy
A na které šachtě fárala?

[Leo]

[Deane7]

Cigáň sa rozhodol že odíde pracovať do ČR. Po pár týždňoch došiel na návštevu a pýtali sa ho ako sa mu v Čechách páči v práci.
No je to super, oveľa lepšie ako na Slovensku.
A čo sa Ti tam najviac páči? Je lepšia práca?
To ani nie, pracujem s lopatou pri miešačke ako aj doma.
A čo? Peniaze lepšie?
To tiež nie, zarobím rovnako.
A čo teda?
No tak keď som nebol na Slovensku 6:05 na stavbe tak už majster nadával "Kde je zas tá ku**a cigánska?" A keď v Čechách o pol ôsmej nie som v práci tak príde majster a spýta sa len: "Ten pán ze Slovenska ještě nepšišel?

Tak len aby ste vedeli čo ich k Vám tak láka!!!

[lukáš šikula]

učitelka se ptá ve třídě, tak děti co nám dává slepička děti odpoví vajíčka ano správně a co nám dává ovečka děti odpoví vlnu správně děti a co nám dává kráva děti odpoví přece úkoly.

[josefbar]

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá jeptiška.Přisedne k ní a pochvíli se jí zeptá, jestli by s ním chtěla mít sex.
"Ne", odpoví jeptiška. "Jsem zasnoubená Bohu". Potom vstane a vystoupí na příští zastávce.
Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.
"Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov.

Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí, že jsi Bůh".
Hippie se rozhodne, že to zkusí, a čeká na hřbitově ještě ten večer.
"Já jsem Bůh a musíš mít semnou sex!", řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí. "Bože, prosím, ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna".
Hippie souhlasí a zneužije ji. Když je povšem, sundá si kapuci a plnovous, a vítězně hlásí:
"Ha haha, já jsem hippie!"
Jeptiška si sundá čepec: "Ha haha, já jsem autobusák

[Leo]

Baví se dva pražáci a jeden povídá:
"Tak jsem ti byl v Brně, a jel jsem tou jejich šalinou."
Druhý: "No, a jaký to bylo?"
"No hele, je to jako naše tramvaj, akorát to jezdí po vesnici."

[Chip&Dale]

V Brně na zelňáku z kašny pije muž, druhý jde okolo a říká:

- "kemo, nelemté tó vasrovicu, vyždímali se do teho morgoši"
- pán přestane pít a povídá "promiňtéé, já jsem z Prahýý, já vám nerozumim"
- "Aha...? Tak z Prahy povídáš... no, já jen že ať piješ pomalu, že je to studený..."

[Killer Koly]

Potkají se dva Němci:
„Náš synek řekl první slovo!“
„To je báječné! A jaké?“
„Kraftfahrzeughaftpflichtversicherung.“

[Leo]

Zemřel Obama, ale po 10 letech se už nudil v nebi, tak poprosil Boha, aby ho pustil zpět na Zem aby zjistil, jak se má jeho zem.
Bůh souhlasil.
Obama jde do jednoho baru v New Yorku. Objedná si rum a informuje se u výčepního, co je nového, jak lidé žijí, jak se rozvíjí jejich země a jaké jsou problémy.
Výčepní se podiví a udiveně se ptá : „Jaké problémy? Přece jsme jedna veliká země avšechno okolo nás je naše“.
Obama :„Jak to? A co Irák, Afganistan…… ?“
Výčepní :„To už je všechno naše“.
Obama :„A Evropa, Afrika a celý Blízký východ…..?“
Výčepní z pod pultu vytáhne globus, roztočí ho a pyšně povídá : „Přece jsem říkal, jsme světová velmoc ! Celý svět je náš!“
Obama je potěšen, pyšný a spokojený. Objedná si další rum a vypije ho.
Před odchodem z baru povídá : „ Tak tedy děkuji milý příteli. Kolik platím?“
Výčepní :„Jeden rubl a dvacet kopejek“