Nějakej ten vtip :)

[DanculSK]

Zima. Poladovica. Na krizovatke pohodovo zastavi audi a6. A zo zadu do nej smykom napali stara skodovka. Soferi vystupia a ten zo skodovky hovori: No vidis, na jaku picu ti je ABS ked ja nemam?

[Milan9184]

Pracovný úraz (popis deja poškodeným pre poisťovňu)

Vážená poisťovňa, v odpovedi na váš list,v ktorom ste má žiadali o upresnenie môjho úrazu, Vám uvádzam nasledovné:
Do oznámenia o úraze som uviedol,že som si pracovný úraz spôsobil sám. Som zamestnaný ako murár a v uvedený deň som pracoval úplne sám na stavbe domu. Po dokončení práce mi zostalo asii 250 kg tehál na streche dokončeného domu. Zišiel som teda dolu,tam som cez pripravenú kladú vytiahol prázdny sud,do ktorého som chcel uložiť tieto zostávajúcich tehly. Lano som dolu pevne zabezpečil a šiel som na strechu naložiť tie tehly do suda. Po naložení všetkých tehál som zišiel späť dolu,aby som ten sud s tehlami spustil. V poistnej zmluve mám uvedené,že vážim 75 kg. V momente,keď som lano odviazal a držal ho iba v ruke,uistil som sa o tom, že zemské prísťažlivosť (inteligenti tomu hovoria aj gravitácia) Existuje. Ako som už vyššie uviedol,sud,ktorý má sám o sebe 25 kg,bol naložený ďalšou tiažou 250kg tehál. Ako si veľmi ľahko domyslíte a predstavíte,bol to márny boj-moja váha 75kg nemohla odolat´tak ťažkému súdu a než som si uvedomil tieto súvislosti,bol som už v prudkom pohybe nahor (pomer síl asi 1:4) a sud (sviňa jedna),ktorý bol povodne na úrovni strechy ,padal smerom nadol. Samozrejme na úrovni asi tretieho poschodia sme sa stretli (ja a sud). To vysvetľuje tú zlomeninu kosti lebečnej a lícnej,ako aj vykĺbenie ramena. Po tomto stretnutí so sudom som však pokračoval stále nahor až som zastavil s prstami uviaznutými v kladke. Napriek veľkej bolesti a plackatým prstom,som sa stále držal lana-nebol čoho iného sa držať. Ale v tom momente sud s tehlami dopadol na zem a rozbilo sa mu dno. Ako som už uviedol,sud sám o sebe má 25 kg, a ja ako máte uvedené v poistnej zmluve ja 75kg. No a keďže gravitačný zákon medzitým ani nezrušili ani nenovelizovali,stále platí. Ľahko si domyslíte nasledujúci dej-ja s mojimi 75 kg hore na kladke a sud,sviňa jedna,už vyprázdnený a vážiaci iba 25 kg dolu. Neviem koľko to trvalo,ale bolo to rýchle-znovu sme sa stretli. Ja (75kg) letiaci dolu a sviňa sud (25 kg,rok výroby 1978) nahor. V okoloí tretieho poschodia sme sa teda znovu stretli - následkom sú zlomeniny oboch členkov. Členkov preto,lebo som padal v pozore.Padal samo teda ďalej smerom nadol,kde som prudko dopadol na zem (tvrdú,nepršalo už 2 mesiace), čím vysvetľujem rozdrvené kolená a panvu. V týchto strašných bolestiach. Som už nedokázal držať lano. V rukách,preto som ho pustil. Priznávam,že som mal viac uvažovať,ale nešlo to. Tým sa stalo,že sviňa sud v spolupráci so sviňa gravitáciou sa ocitol v prudkom pohybe nadol,presne na miesto,kde som ležal-to vysvetľuje tie moje tri zlomené rebrá.
Dúfam,že som Vám dostatočne vysvetlil priebeh poistnej udalosti. Čo si ešte pamätám,sud po dopade na mna sa skotúľal a zlomil mi palec na pravej ruke. S pozdravom Matej K....

[kůrovec]

To samé,ale živě

[PEPA Z DEPA]

https://www.poradte.cz/auto-moto/20412- ... ak-to.html

[Antony30011]

Stará babička vyhraje v Německu v loterii osm miliónů Euro.
Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
"No, víte, mám 3 vnoučata tak jim každému postavím dům."
"Dost peněz vám ještě zbude, co s tím zbytkem?"
"No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milionů?"
"No tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"
"Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?"
"Jo, jo, jo."
Babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká: "Hitler byl syčák, ale čísla vybral dobrý."

[Britt]

Tak tehle je dobrej a fakt jsem ho neznal.

[Antony30011]

Ještě jeden aktuální, ze života:
Šéf Muslimské unie v ČR Abbas: "Nechápu, jak mohou křesťané jíst vepřové."
Odpověď z facebooku: "Příborem, debile!"

[josefbar]

Jednoho dne přeruší 12tiletá dcerka ticho při večeři slovy:
"Už nejsem panna!"
Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho, ale brzy jej přeruší otec,
který se rozkřičí na matku:
"Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje
výstřihy!
Kozy strkáš chlapům až pod nos! Jakej ta malá může mít příklad?"
Potom se otec otočí na starší dceru: "A ty jsi taky spoluvinná.
Rozdáš si to s kýmkoliv a ještě ke všemu na gauči v obýváku, sotva s
mámou vytáhneme paty! Kolikrát vás malá musela vidět!
A to nemluvím o tom obrovským vibrátoru v nočním stolku!"
Matka se chvíli nevěřícně na otce dívá a potom spustí:
"Ty buď zticha. Ty, kterej máš sám máslo na hlavě! Minimálně půl
výplaty jsi schopen nastrkat ku..ám a od tý doby,co máme
kabelovku se na nic jinýho než na porno nedíváš! Malá to
beztak slyší každý večer přes zeď do pokojíčku.
A to nemluvím o tom, že sekretářka ti ho v jednom kuse kouří!"

Poté sematka rozpačitě otočí k mladší dceři:
"Miláčku, jak ti to ten hajzl udělal? Vaginálně, análně? A neříkej,
že ho nacpal i do pusinky?"

Holčičkarozpačitě zamrká:
"Ne, nic takového. Já jsem vám jen chtěla říct, že mi paní učitelka
ve vánočním představení vyměnila roli panny za pastýřku......

[Matúš]

Viete, čo vznikne skrížením včely a prasaťa?
Slovák. Pracovitý, ale sviňa.

[josefbar]

Ahoj, tohle nejde neposlat!!!
Protimužský vtip týdne:

Mozek zavolal na zasedání všechny orgány mužského těla a říká:
„Je krize, musíme něco zlikvidovat kvůli šetření. Zlikvidujeme plíci, protože jsou dvě!“ Ale kuřák říká: „NE!"
„Tak, třeba ledvinu, protože jsou dvě!" „NE", říká pijan, „potřebuji obě dvě."
Vstane penis a říká: „No, když už je taková krize, tak si myslím, že bych se já mohl obětovat!“
Mozek na to říká: „Ty si lehni, vole, protože když stojíš, nemůžu myslet!“
=

[Antony30011]

Všude dobře, doma manželka.

[josefbar]

na gyndě
Chudák dědoušek :-)))
Žena jde na gynekologickou prohlídku.
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla.
Ve dveřích se mihne bílý plášť a ozve se:
"Vejš!"
Žena zvedne nohy co nejvýš může...
"Musíte vejš!"
Popadne nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším...
Najednou se zděsí!
Blíží se k ní skupina mladíků a muž v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž říká:
"Tak já vám to řeknu ještě jednou:
Musíte vejš!
Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství."

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, že se mu ještě postaví.
Děda přijde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"
Prodavačka na to:"To je pro Vás, dědo??"
"Ano!"
"Vždyť Vám ztvrdne!!"
"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!":D:D:D:D

[vitex]

Alfonsi, kdys vlastně poznal svoji ženu?

- " Hmm, asi rok po svatbě!"

Drahý, jsem ideální žena?
Ne, milá, ty ideální ženu výrazně překonáváš.
A o kolik?
Tak o 50 kg.

"Jaképak jsme si fifty fifty!"
"Já podvádím plešatého, ničemného darmošlapa a ty krásnou a inteligentní dámu!"

Hádka manželů:
On: - "Prosím tě, neštvi mě, nebo ve mně probudíš zvíře!"
Ona: - "...si myslíš, že se bojím osla?!"

Jak se Vaše žena dostala do blázince?
Šli jsme na výlet do hor, kde byla nádherná ozvěna. A ona vždy musí mít poslední slovo....

"Je tvoje manželka hodně užvaněná?"
"Aby ne. Když jsme byli na dovolené u moře, tak se jí dokonce opálil jazyk."

" Kolik bys dal za moji ženu"?
" Ani halíř".
" Platí, je tvoje".

Manželé na koncertu.
Ona: "Franto, tady někdo spí!"
On: "A kvůli tomu mě budíš?"

Manželka povídá: "Já jsem ti tak roztržitá.
Chtěla jsem ti koupit kravatu a koupila jsem si kabelku!"

Manželská hádka vrcholí, ona zuří a vykřikuje:
"Raději jsem si měla vzít ďábla, než tebe, tyrane jeden!"
"Ale drahoušku, sama přece dobře víš, že sňatky mezi blízkými příbuznými nejsou dovoleny!"

"Miláčku, chtěla bych pod stromeček miminko."
"Ty ses zbláznila, vždyť mu napadá do očí jehličí!"

"Miláčku, jsi dostatečně snášenlivý?"
"Ano, samozřejmě."
"Tak prosím snes dolů do popelnic odpadky."

"Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mě?"
"A když řeknu, že jo, spadneš?"

"Můj muž zemřel tři dny po svatbě."
- "To tedy dlouho netrpěl."

Muž ženě: "Vyčistila jsi mi sako a kabát?"
"Ano."
"A kalhoty?"
"Ano."
"A boty?"
"Copak - tam jsou kapsy taky?"

"Odpustila byste nevěru?"
"Sobě ano, ale jemu ne!"

Pokud se dosud domníváte, že Vás žena miluje více,
než svého psa, zkuste se jí vymočit do lodiček!

Povídá žena manželovi:"Já si skočím na pět minut k sousedce
a ty mezitím nezapomeň každou půlhodinu zamíchat kaši..."

"Proč jsi takový smutný?"
"Ale.. moje žena mi odjíždí na tři týdny k moři."
"To tě teda nechápu?!"
"Proč? Kdybych nebyl smutný, mohla by si to rozmyslet!"

Proč jsou muži s naušnicí vhodnější pro manželství?
Už vytrpěli bolest a kupovali šperky!

První zákon manželství:
vždy je to vina toho druhého.
Druhý zákon manželství:
Za chybu vždy můžou obě strany, tchýně a manželka.

Ptá se muž manželky: "Proč jsi v noci tak křičela ze spaní?"
"Měla jsem hrozný sen, znovu jsem se v noci vdávala!"
"A koho sis brala?"
"Zase tebe!"

Ptá se muž ženy: "Nemohla bys mi něco vysvětlit?
Včera jsem měl v peněžence tři stovky a dneska v ní mám už jenom stovku!"
"Kruci, jak je to možné, že jsem ji přehlídla?"

Ptá se Pepíček maminky: "Mami, a co dělá čáp, když zařídí miminko?"
"Co by, otočí se na bok a chrápe!"

Ptá se žena manžela: "Kdybych ti utekla s jiným, budeš smutný?"
"A proč by mi mělo být líto cizího chlapa?"

Rozhádaní manželé se ubytovali v hotelu. Vejdou do pokoje.
Ona říká : "Hele, z okna vidím srnku! "
On : "To není srnka, ale kráva a není to okno, ale zrcadlo!!! "

Soudce k vězni: "A jaký máte hlavní důvod ke své žádosti o podmíněné propuštění z výkonu trestu?"
"Chci se oženit."
"Hm, to máte dost divné představy o svobodě!"

"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě. "Ani to dítě to nedokáže pochopit!"

"Tati, kolik potřebuji peněz, abych se mohl oženit?"
"Nevím synku, já za to platím dodnes!"

"Vaše žena k Vám přišla na návštěvu" - oznamuje dozorce vězni.
"Protestuji, o takovém zpřísnění trestu v rozsudku nic nebylo!"

„Venku je tak krásně,“ povídá muž manželce, „a ty se dřeš s parketama!
Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.“

Základní otázka:
Existuje život po svatbě?

Zvoní mobil: "Miláčku, kde jsi?"
"Na honu."
"A co tam tak funí do telefonu?"
"Medvěd!"

Žena: " Tady čtu, že muži po svatbě zmoudří."
Muž: " To už jsem zjistil. Ale je pozdě!"

Ženy mění železnou mužskou logiku na bezcenný šrot.

[arid]

[Britt]

Fakta z Ráje :
Adam odjel z ráje na sluzební cestu.
Po týdnu uz chodí Eva po ráji celá nadrzená a premítá, kdo by ji tak mohl uspokojit.
V tom uvidí mamuta a rozbehne se k nemu. Mamut se vydesí,
zacne utíkat a zrítí se do propasti.
Pak bezí kolem pavián. Eva po nem chnapne, ale pavián
skocí na strom a Eve zustane v hrsti jen chumác chlupu z paviání prdele.
Zase nic...
Jde dál kolem reky a konecne dostane ten správný nápad:
Skocí do vody, capne pstruha a udelá si to s ním.
A co z toho plyne?
Jak skoncili mamuti - UZ TEDA VÍME.
Proc mají paviáni holou prdel - TAKY VÍME.
Ale uz nikdy se nedozvíme, jak puvodne vonely ryby...