Nějakej ten vtip :)

[Leo]

Kamarád se někde nametl a pak popral a dostal do nosu. A jelikož měl pojistku, tak to chtěl zaplatit přes ní. Tak šel k doktorovi a ten mu napsal do hlášení pro pojišťovnu (četl nám to):
"Při ranním otvírání okna dostal neznámou pěstí do nosu!" a td...
Doktor byl veselá kopa, jen nevím, jak se na to tvářili na pojišťovně. Kámoš bydlel totiž v prvním patře rodinného domu.

[arid]

Výslech na policii: “Za jak dlouhou dobu si na úplatcích vyděláte na BMW?“

Nagyová: “Asi tak za 2-3 měsíce”

Janoušek: “Asi tak za 2-3 týdny.”

Rittig: “Asi tak za 2-3 roky”.

Policie: “Tak dlouho?”

Rittig: “BMW přece není zas tak malá firma…”

[arid]

Čínské moudro: Pes, který štěká, je nedovařený.

Eskymácká moudrost: Nikdy nejez žlutý sníh.

Francouz říká: „V poslední době u nás zdražily kurvy.“

Čech: „Jako u nás. Ty kurvy zdražily všechno.“

[Antony30011]

Vzpomínáte na rok 2014? Jako by to bylo včera, co?

[Matúš]

fašírka - príslušníčka írskej fašistickej organizácie
poľovačky - vrecká polovičnej veľkosti
vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor
matrika - po záhorácky "mať hovorí"
doktrína - poľný záchod pre vojenských doktorov
Snehulienka - dievčina fajčiaca aj v najväčších mrazoch
Philips - upozornenie Filipa, aby bol ticho
semester - navigovanie Estery na určité miesto
štipendista - zubár, ktorý rád štípe pacientov
dikobraz - prvá návšteva Róma v galérii

[Britt]

Kolikrát se stydí žena?

poprvé při prvním milování
podruhé při prvním nemanželském milování
potřetí při prvním milování za peníze
počtvrté, když za milování dává peníze


Kolikrát se stydí muž?

poprvé, když nemůže podruhé
podruhé, když nemůže poprvé

[Leo]

Ptá se štětka štětky: "Co bys chtěla od ježíška?"
"Pětikilo jako od každého."

[zde]

[josefbar]

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím." "Ahoj miláčku, jseš v posilovně?" ptá se žena. "Ano jsem, co potřebuješ" odpoví muž otráveným hlasem. "Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho slevili na 80. Že si ho můžu koupit?" Škemrá žena. "Ale jo." "Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to slevili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?" "Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž. "Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten za 3 miliony, tak si představ, že oni ho slevili na dva miliony. Nemám ho rovnou zaplatit?" "Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně. "Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil. Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

[vabiko]

Sedí dva puberťáci na nádraží a najednou kolem nich projde krásná dívka v minisukni.První říká:
"Koukej,jak ji uzemním."
Běží za ní a ptá se jí:
"Slečno,nevíte,kde je vesnice Kundálov?"
Slečna se na něj usměje a říká:
"Mno,když mě políbíte prdel,zahlédnete okraj vesnice."

[smetana]

jedna hádanka
čtyři nesou rakev ----zná někdo název filmu

[pani-kenybzova]

[Dvordy]

jedna hádanka
čtyři nesou rakev ----zná někdo název filmu

Bylo nás pět.

[smetana]

[Matúš]

Farárovi sa stratil papagáj a tak na omši hlási:
,,Kto má vtáka?"
A všetci chlapi zdvihnú ruku. Potom vraví:
,,Nie, tak som to nemyslel. Kto videl vtáka?"
A všetky ženy zdvihnú ruky. A on opäť hovorí:
,,Ani tak som to nemyslel , skùsim to inak. Kto videl môjho vtáka?"
A všetci miništranti zdvihnú ruky.