Nějakej ten vtip :)

[Antony30011]

Já filtruju to učení spíš mi řekni, kteří ti známý to jsou

[vitex]

To určitě,já Ti to povím a Ty si budeš dávat na ně majzla.Počkej si,máme koncem roku v jednom z klubů Mendelky posezení,tak se zmíním.

[Leo]

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní temnými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat... No, víte,asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce.
V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky."
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No, od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice...

[Antony30011]

Ještě jeden
Do baru vejde lhář, hulvát, egoista, ruský šváb, socan, ožrala, provokatér a idiot.
A barman: "Co si dáte pane prezidente?"

[sychrovak]

[josefbar]

Helena byla vdaná a měla 13 dětí.
Když její manžel zemřel, vdala se znovu a měla dalších 7 dětí.
Druhý manžel taky zemřel.
Helena se vdala potřetí a měla další 3 děti.
I třetí manžel zemřel a zakrátko nato nakonec zemřela i Helena.
Na pohřbu kněz poděkoval Bohu za tuto milující ženu a řekl: "Tak jsou konečně u sebe."
Jeden z hostů se naklonil k druhému a říká: "Koho myslíš, že ten kněz myslí - jejího prvního, druhého nebo třetího muže?"
Druhý host odtušil: "Myslím, že myslí její nohy ......"
=
=

[Deane7]

Ako som nespravil prijímačky na medicínu :

Keď som bol mladý, rozhodol som sa prihlásiť na medicínu.
Na prijímačkách nám povedali, aby sme usporiadali náhodne zoradené písmená P-N-E-I-S a zložili ich do názvu dôležitého ľudského orgánu, ktorý je najužitočnejší, keď je vzpriamený.
Tí ktorí odpovedali SPINE (chrbtica), sú dnes lekári.
My ostatní posielame vtipy cez e-mail...

[Antony30011]

Policie odložila vyšetřování podvodů s vysokoškolskými diplomy.
"Nebyl zjištěn žádný spáchaný zločin", konstatoval velitel okrsku plk. JUDr. Ing. Mgr. PhDr. MUDr. RNDr. Jan Novák PhD.

[Antony30011]

Další recept od Ládi Hrušky
Potřebujete:
50 gramů cibule, 0,2 l octa,1 litr horké vody.
Postup:
Cibuli pokrájejte, přidejte ocet a horkou vodu.
Vše vylejte do lavoru a sedněte si do toho holou řití.....
Takto získáte dvě teplé šunky, dvě vajca natvrdo a utopence s cibulí a octem....
...a když do toho naserete,máte i prdelačku!

[Antony30011]

Když se Miley Cyrus svlíkne donaha a začne olizovat kladivo, je to „hudba“ a „umění“.
Když to udělám já, jsem „opilej“ a „měl bych okamžitě opustit Hornbach.“

[Antony30011]

Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil.
Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: "Máte kuře?"
Řezník: "Ano, samozřejmě." A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: "Kilo a 20 deka. Může být?"
Chlapík: "A o něco větší nemáte?"
Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká: "Kilo sedmdesát. Může být?"
Chlapík: "Super! Vezmu si obě!"

[Antony30011]

Miluju svoji práci!
kdo pozná, z čeho je to sestřih?

[arid]

[Antony30011]

[arid]

to se nadá nepoznat, taková legenda