Nějakej ten vtip :)

[duchodce]

Policie prosí stopařky aby v zájmu snížení nehod na výjezdu směrem na Kouřim daly pozor na délku i ve slově když ho píší na ceduli.....

[Britt]

Můžu si ráno sednout do tramvaje plné lidí?"

"Můžete, proč byste nemohl".

"Můžu z té tramvaje potom přestoupit na plně obsazený autobus a odjet na šachu?"

"Můžete, proč byste nemohl".

"Můžu se na té šachtě převléct společně se 100 chlapů do mundůru?

"Můžete, proč byste nemohl".

"Můžu pak s 20 chlapy sfárat a 8 hodin tam rubat uhlí?"

"Můžete, proč byste nemohl".

"Můžu potom vyfárat a společně s dalšími chlapy se směny se osprchovat?

"Můžete, proč byste nemohl". "A můžu si pak dát s partou u výdajového okénka jedno kelímkové točené?" "Ne, nemůžete, jenom to ne! Mohl byste chytit covid a umřít!"

[pedro643]

Krutá realita Ja sa už neviem dočkať kedy skočím na jedno točené

[Britt]

Adolf Hitler se bál chytřejších lidí než byl on sám, tak zavřel vysoké školy. Už chápete, proč česká vláda zavřela i první stupně základních škol?
Je něco horšího než KSČM?
ANO
Na čem politici nikdy nešetří? Na slibech.

[Irčan]

Fiktivní rozhovor s kapitánem fotbalového mužstva Burešem po prohraném zápase 3:10.
Novinář: Pane kapitáne dovolte mi prosím pár otázek
Bureš: Ano, ptejte se.
N: Prohráli jste zápas 3:10, co je příčinou takto špatného výsledku.
B: Já si nemyslím, že je to špatný výsledek, vždyť jsme dali první gól. Hned z první akce!!!
N: No jo, ale 3:10 je vysoká prohra, co se stalo?
B: Pane redaktore, my jsme všichni běhali nahoru a dolů celý zápas, my jsme udělali maximum.
N: No jo, ale ta vaše hra neměla žádný systém.
B: To není pravda, já sám jsem hrál v útoku i v obraně, hrál jsem uprostřed, na levém i pravém křídle.
N: Ale tím jste se tam ostatním motal a překážel.
B: To není pravda, vždyť jsem vybojoval plno míčů a na ten první gól co jsem dal, jsem si vlastně i přihrál. Já jsem udělal maximum, podívejte se, jak mám mokrý dres, a ještě teď jsem zadýchaný.
N: Nicméně, bylo vidět, že ta vaše hra nemá žádný nápad, proč jste něco o přestávce nezměnili?
B: Pane redaktore, to není vůbec pravda, že jsme nic nezměnili. Já sám jsem na všechny spoluhráče křičel, aby běhali ještě více. Ale všimněte si, co dělal soupeř, oni hráli nefér. Brali nám balony, když už jsme nemohli. Chodili nám do těla. Přihrávali si, a přitom naběhali mnohem méně než my!
N: Ale dali 10 gólů, vy jenom 3.
B: Pane redaktore, všiml jste si naších diváků, oni po 5 góle přestali fandit a po 8 góle dokonce začali pískat a nadávat. Diváci přece musí fandit svému týmu, to se potom nedá hrát. To je i jejich vina, že to skončilo takovým výsledkem.
N: Co hodláte změnit v dalších zápasech.?
B. Budeme více běhat a já začnu i chytat. Na tribunu dáme roztleskávačky, na informační tabuli budeme psát, jak nás mají fanoušci povzbuzovat a aplaus a potlesk budeme pouště z reproduktoru. Uděláme maximum.
N: Sportu zdar!

[Leo]

Odposlechnuto v autobusu.
Rozhovor dvou mladých žen.
------------------------------------------------
Žena1- Prosím Tě, volala jsem dětský doktorce, že má Peťan nějakou hnisavou vyrážku kolem oka a má ho nateklé.
Žena2- No a co Ti řekla?
Žena1- Prej v žádném případě nechoďte, vyfoťte to a pošlete mi to do mailu.
Žena2- (Chviku překvapeně kouká, načež se začne na celý autobus smát a po chvíli řekne): Ty vole, dokážeš si představit, že Ti tohle řeknou na gyndě?

[Leo]

Právě jsem se vrátil od své obvodní lékařky.
Řekla mi, že bych měl vysadit marihuanu!
Jako teď v březnu? Vždyť to zmrzne!

[Leo]

Do ordinace vtrhne muž v krvavých montérkách a řve:
"Mašina mi utrhla obě ruce!"
"A to je důvod, abyste sem vtrhl bez klepání?"

[Čárls]

Topí se chlapík ve Vltavě, už si neví rady, tak zakřičí: „Prezident je vůl!“
Přiběhne policie a vytáhne ho: „Teď půjdete s námi za urážku pana prezidenta.“ Chlapík se vymlouvá: „Ne, ne, ne! Já myslel toho amerického!“
„Ticho! Nás neoklamete, my moc dobře víme, který prezident je vůl!“

[Leo]

Včera se mi stalo něco hrozně divného.
Otevřel jsem si lednici, vzal si mrkev, a přísahám, že jsem slyšel bůček zašeptat:
"Co to k-rva je?!"
Člověk si jednou vezme něco zdravého a hned se dějí divné věci..

[Leo]

Vědci zjistili, že sklenička vína denně je nejen zdravá, ale taky málo...

[Fizz]

Ja to znám takto:
Američtí vědci zjistili že sklenička vína denně je prospěšná.
Moravští vědci zjistili ze sklenička denně je málo.

A jedem (ne)vtip z dneška:

Premiéři evropských zemí se dohodli ze dodávky vakcíny mají být dle smlouvy.

Co to kur.a.... ?!?

[Leo]

Manželka přijde domů a tam v kuchyni pije kávu cizí žena. Začne křičet na manžela.
Muž ji povídá:
"Nekřič na mě, ta paní přišla za tebou."
Manželka odpoví:
"Hej, ty kurevníku za mnou? Vždyť jí vůbec neznám! Vymysli si něco lepšího!"
Muž ji v klidu odpovídá:
"Tak když jí neznáš, tak já vás seznámím. Je to žena tvého milence..."

[Leo]

Andrea měla ráda Pepu natolik,
že někdy spala s jinými muži,
aby si Pepa odpočinul.

[Leo]

Expert Sumec promluvil: Konečně je jasno, co otrávilo ryby v Bečvě!
https://ekolist.cz/cz/zpravodajstvi/zpr ... .seznam.cz