Nějakej ten vtip :)
Re: Nějakej ten vtip :)
Skoro mi sopeľ vyrazil.
Nikdy nehovor: To nejde. Vždy sa nájde blbec ktorý nevie že to nejde a urobí to.
Re: Nějakej ten vtip :)
Jak ušetřit? Jíst a vařit jako předci.. 
Tvl, to jsou teda rady..
By mě zajímalo, kde mám teď jako sehnat mamuta?
Tvl, to jsou teda rady..
By mě zajímalo, kde mám teď jako sehnat mamuta?
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Přijede pohřební služba na sídliště.
Pán z pohřební služby si vezme papíry a svačinu a vystoupí. Začne svačit a mezitím čte dokumenty, které má před sebou. Během pár vteřin s plnou pusou začne hulákat: „Kde tu bydlí Novákovi?“ Žádná odpověď.
Po chvíli ticha opět: „Kde tu bydlí Novákovi?“ Opět žádná odpověď. Tak huláká asi 10 min.
Po nějaké době se v 6. patře otevře okno, vykoukne paní Nováková a nesměla říká: „Co si, pane, přejete?“
Funebrák si opět zakousne do chleba a řve: „Pojďte mi to podepsat, přivezli jsme vám děti z tábora!“
Pán z pohřební služby si vezme papíry a svačinu a vystoupí. Začne svačit a mezitím čte dokumenty, které má před sebou. Během pár vteřin s plnou pusou začne hulákat: „Kde tu bydlí Novákovi?“ Žádná odpověď.
Po chvíli ticha opět: „Kde tu bydlí Novákovi?“ Opět žádná odpověď. Tak huláká asi 10 min.
Po nějaké době se v 6. patře otevře okno, vykoukne paní Nováková a nesměla říká: „Co si, pane, přejete?“
Funebrák si opět zakousne do chleba a řve: „Pojďte mi to podepsat, přivezli jsme vám děti z tábora!“
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka a kričí:
– Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?!
– Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.
– A aby toho nebolo málo, tak včera prišiel domov v ženských nohavičkách.
– … a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
– Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.
– Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to s ním rozoberiem a urobím poriadok.
Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ rýchlo vopchal nohavičky do vrecka.
Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky.
Kričí na manžela: – Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy.
– Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku !
– Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?!
– Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.
– A aby toho nebolo málo, tak včera prišiel domov v ženských nohavičkách.
– … a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
– Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.
– Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to s ním rozoberiem a urobím poriadok.
Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ rýchlo vopchal nohavičky do vrecka.
Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky.
Kričí na manžela: – Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy.
– Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku !
-
fronterman
- Příspěvky: 260
- Registrován: pon kvě 02, 2011 2:50 pm
- Bydliště: Rožňava
Re: Nějakej ten vtip :)
Pohreb riaditeľovej manželky bol tri dni na to 
Keď nejdem oproti, tak aspoň vyčnievam z radu.
Re: Nějakej ten vtip :)
Hovorí Fero kolegom v práci : „Chlapi dnes ráno mi manželka urobila kávu. Viete obyčajne si ju vždy varím sám a ako mi ju podala tak na mňa mrkla …“
Chlapi : „A ??????????“
Fero: „Ku*va nikdy v živote som sa tak nebál piť kávu!“
Chlapi : „A ??????????“
Fero: „Ku*va nikdy v živote som sa tak nebál piť kávu!“
-
exot
- Příspěvky: 3811
- Registrován: pon čer 15, 2009 10:44 am
- Bydliště: Český ráj 294 11
- Kontaktovat uživatele:
Re: Nějakej ten vtip :)
Přijde pepíček za tatínkem a povidá že babičce mezi nohama visí lanýž!
Tatínek na to že to není lanýž ale přirození!
A pepíček na to hmm hmm ale chutná to jako lanýž!
Tatínek na to že to není lanýž ale přirození!
A pepíček na to hmm hmm ale chutná to jako lanýž!
Vše co potřebujeme k běžnému životu nás učili v základní škole!
Nejvetší problém je mezi sedačkou pedálama a volantem!
Svareni to je moje:)
Nejvetší problém je mezi sedačkou pedálama a volantem!
Svareni to je moje:)
Re: Nějakej ten vtip :)
Mama: Synu, niečo ti s otcom musíme povedať. Bol si adoptovaný.
Syn: Čože?! To Vážne? A kto sú moji biologickí rodičia?
Otec: My sme tvoji biologickí rodičia, tí noví si po teba prídu zajtra…
Syn: Čože?! To Vážne? A kto sú moji biologickí rodičia?
Otec: My sme tvoji biologickí rodičia, tí noví si po teba prídu zajtra…
Nikdy nehovor: To nejde. Vždy sa nájde blbec ktorý nevie že to nejde a urobí to.
Re: Nějakej ten vtip :)
Ten blbej Ježíšek dal moje dárky někomu jinému!
Kdo našel pod stromečkem tyto věci:
domácí kino, červené porsche a věrnou blondýnku se čtyřkama, ať mi zavolá. Odměna jistá!
Kdo našel pod stromečkem tyto věci:
domácí kino, červené porsche a věrnou blondýnku se čtyřkama, ať mi zavolá. Odměna jistá!
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
VÝROKY HALINY PAWLOWSKÉ:
1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortíčcích přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte, co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout,jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba klíče. Ale nikdy, nikdy se nezapomenu najíst.
Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.
14. Už vím, v čem spočívá tajemství spodního prádla Victoria's Secret. Po 30 se do něj nevejdete.
1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortíčcích přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte, co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout,jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba klíče. Ale nikdy, nikdy se nezapomenu najíst.
Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.
14. Už vím, v čem spočívá tajemství spodního prádla Victoria's Secret. Po 30 se do něj nevejdete.
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
"V Kataru nalezli ropu a za pouhých 35 let z něj jeden beduín udělal nejbohatší zemi světa."
"V Rusku nalezli: ropu, plyn, zlato, diamanty, vlastně celou Mendělejevovu tabulku...
Pořád nenašli beduína."
"V Rusku nalezli: ropu, plyn, zlato, diamanty, vlastně celou Mendělejevovu tabulku...
Pořád nenašli beduína."
Re: Nějakej ten vtip :)
Drevorubač kácal stromy pri rieke. Zrazu mu sekera spadla do rieky. Začal nariekať a v tom sa zjavil Boh.
‘Prečo tak nariekaš?’ pýtal sa ho.
‘Ach, Pane, spadla mi do rieky sekera. Bez nej sa nemôžem živiť.’
Boh siahol do vody a vytiahol zlatú sekeru.
‘Je to tvoja sekera?’ opýtal sa. ‘Nie, nie je’, odpovedal muž.
Boh z rieky vytiahol striebornú sekeru:
‘Je to ona?’
‘Nie’, znela drevorubačova odpoveď.
Tretíkrát siahol Boh do vody a tentokrát mužovi ponúkol železnú sekeru. ‘Áno, to je moja sekera,’ zaradoval sa drevorubač. Boha potešilo, že je tak čestný a poctivý, preto mu daroval všetky tri sekery.
Po čase sa muž precházal so svojou ženou na rovnakom mieste. Náhoda chcela, že jeho žena sa šmykla, spadla do vody a utopila sa.
Drevorubač začal plakať.
‘Prečo plačeš?’, zjavil sa pred ním Boh.
‘Ó, Pane, moja žena spadla do rieky a utopila sa.’
Boh vošiel do vody a keď sa vrátil, vedľa neho stála Jennifer Lopez. ‘Je to tvoja žena?’, opýtal sa Boh.
‘Áno, to je ona’, odpovedal muž.
‘Klameš’, rozhneval sa Boh, ‘to nie je ona!’
Drevorubač padol na kolena a povedal:
‘Odpusť, Pane, ale musel som. Keby som ti povedal NIE, ponúkol by si mi Catherine Zeta-Jones. Keby som odmietol i tú, vrátil by si sa s mojou ženou. Ja by som potom povedal ÁNO a ty by si mi dal všetky tri. Som chudobný muž. Nedokázal by som sa postarať o tri ženy naraz.’
Z toho plynie ponaučenie:
Pokiaľ muž klame, má pre to dobrý a čestný dôvod a robí to pre blaho druhých.
‘Prečo tak nariekaš?’ pýtal sa ho.
‘Ach, Pane, spadla mi do rieky sekera. Bez nej sa nemôžem živiť.’
Boh siahol do vody a vytiahol zlatú sekeru.
‘Je to tvoja sekera?’ opýtal sa. ‘Nie, nie je’, odpovedal muž.
Boh z rieky vytiahol striebornú sekeru:
‘Je to ona?’
‘Nie’, znela drevorubačova odpoveď.
Tretíkrát siahol Boh do vody a tentokrát mužovi ponúkol železnú sekeru. ‘Áno, to je moja sekera,’ zaradoval sa drevorubač. Boha potešilo, že je tak čestný a poctivý, preto mu daroval všetky tri sekery.
Po čase sa muž precházal so svojou ženou na rovnakom mieste. Náhoda chcela, že jeho žena sa šmykla, spadla do vody a utopila sa.
Drevorubač začal plakať.
‘Prečo plačeš?’, zjavil sa pred ním Boh.
‘Ó, Pane, moja žena spadla do rieky a utopila sa.’
Boh vošiel do vody a keď sa vrátil, vedľa neho stála Jennifer Lopez. ‘Je to tvoja žena?’, opýtal sa Boh.
‘Áno, to je ona’, odpovedal muž.
‘Klameš’, rozhneval sa Boh, ‘to nie je ona!’
Drevorubač padol na kolena a povedal:
‘Odpusť, Pane, ale musel som. Keby som ti povedal NIE, ponúkol by si mi Catherine Zeta-Jones. Keby som odmietol i tú, vrátil by si sa s mojou ženou. Ja by som potom povedal ÁNO a ty by si mi dal všetky tri. Som chudobný muž. Nedokázal by som sa postarať o tri ženy naraz.’
Z toho plynie ponaučenie:
Pokiaľ muž klame, má pre to dobrý a čestný dôvod a robí to pre blaho druhých.
Re: Nějakej ten vtip :)
DancukSk, mal by si ten vtip o 20 rokov aktualizovať, dnes už je Zeta Jones dosť opotrebovaná. A JLo je celkom kopa ženskej 
Re: Nějakej ten vtip :)
Pekné Danku.Škoda že to není vtip. 
Re: Nějakej ten vtip :)
O caterin Johns som cital,ze nevie varit . Ze tam maju asi bezne vecere v restikach. A jenifer Lopez vacsinou dava vyretusovane fotky kde je stihla,mlada .... 
A to si ju pamatam z serialov alebo som hral jej hity na diskotekach 
No darmo starneme vsetci . Len zenske to zakryvaju . Uz tu chyba len fotka nasej Zdeny Studenkovej . Vraj ked sa este piesok lial a voda sypala si ju pamataju aj pri piramidach 
A to si ju pamatam z serialov alebo som hral jej hity na diskotekach No darmo starneme vsetci . Len zenske to zakryvaju . Uz tu chyba len fotka nasej Zdeny Studenkovej . Vraj ked sa este piesok lial a voda sypala si ju pamataju aj pri piramidach