Nějakej ten vtip :)

[tomcat68]

Ivánku, volal mi Pelta.
Pelta ti volal, čurák? A co chtěl?
No nic...
Nic, jo? A cos mu na to řek?
No - nic...
Tos mu řek dobře!

[tomcat68]

A jeden ze života:

Debata o nové reklamní kampani nejmenované jazykové školy

Šéfová:...nemá cenu směřovat to na regulérní veřejky, protože v létě pokračuje z jarního trimestru sotva 10% lidí...
Já: Z kolika?
Šéfová: Ze 100%
Já:

[mirous]

Slováci mají Ndranghetu ,češi mají Agrofert.

[mirous]

Do baru dojde ŠTBák, zlodej a premier v demisii.
"Tak pán Bureš, zase na jedno ako obvykle?"
"Sorry jako, proč bych vám mel říkat co si objednám?"

[DYK]

Na palubě letadla říká seržant vojákům Cizinecké legie letících do
Afganistánu:"Chlapi, za každý pár mohamedánských uší dostane každej z vás
200 euro a za hlavu s talibanským vousem pět stovek!"Letadlo přistane a
natěšení vojáci z něj okamžitě vyběhnou... za dvě hodiny se radostně vracejí
s koši plnými hlav a uší. Seržant to vidí a je celý bledý a zpocený: "Kurva
chlapi, to bylo jen mezipřistání v Berlíně!".

[Britt]

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání." Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu." A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybka povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju ... víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta...!"

[tomcat68]

Přijde chlapík do hospody, kouká, všude plno, akorát u jednoho stolu sedí samotný pán, má před sebou položený otevřený kufřík, kouká do něj a kroutí hlavou.

Tak ten první si přisedne, a po chvíli natáhne krk, aby viděl, na co ten druhý tak urputně civí - a nevěří svým očím: V kufříku malinkatý tenisový kurt, na něm to malinkatý Federer mastí s malinkatým Nadalem, chlápek na to kouká a vrtí hlavou, jak sleduje míček.

"No to je úžasný, kde jste k tomu přišel?
"No, já jsem rybář, víte, a takhle jednou mi něco zabere a já vytáhnu - zlatou rybku. A ona že když ji pustím, tak mi splní přání. Tak jsem ji pustil, a mám tohle."
"Šmankote, a kde jste ji chytil? To by se mi taky líbilo, já bych chtěl... co, řeknete mi, kde?"

A ten druhý že beze všeho, tak ten náš hned druhý den vystartoval, nahodil, chvíli nic, a potom lup - a na udici zlatá rybka.
"Hele, ty seš zlatá rybka, že jo, a když tě pustím, tak mi splníš přání, je to tak?"
A ryba: "Cože? Jo, přání, no to jo."
"Tak hele, rybo - já bych chtěl mít támhle na vršku vilu, jo? Ale velikou, rozumíš, 10 + 1, a tu vilu bych chtěl mít plnou doláčů. Jo, doláče, kam se podíváš, otevřu a všude samý doláče."
A ryba: "Co? Jo, todle. Tak jo. A teď mě pusť."

Tak on ji pustí, maže na kopec, a kouká - tam fakt stojí vila, jakou neměl ani Krejčíř. Odemkne, otevře dveře - a zasype ho lavina koláčů. Všude koláče, ve vaně koláče, v bazénu koláče, v šatně - překvapení - povidlový! koláče...

Chlápka málem jeblo. Nasprintuje zpátky do hospody, a ten druhý chlápek tam pořád sedí smutně nad tím kufříkem.
"Tak helejte, pane, TA VAŠE RYBA, TO JE VŮL! Dyť vona je hluchá jak tetřev! Já chtěl vilu plnou doláčů, a ona mi dala KOLÁČE!!!"
A ten druhý smutně pokývá hlavou, ukáže na kufřík a povídá:
"A vy si myslíte, že já po ní chtěl třiceticentimetrovej TENIS?"

[Deane7]

No ale aspoň vilu mal.

[Lukashil]

mohl dostat pilu na koláče

[tomcat68]

No, ale tan bordel v ní. Víš, jak blbě jdou vyprat fleky od povidel?

[Deane7]

Stále lepšie než ten tenis.

[mirous]

Víte, proč na hradním plese nesmí být vyhlášena dámská volenka?
Protože pro prezidenta by si mohla přijít zubatá...


Víte jak se dělaj červánky?
Vezmete komunistu na kopec a rozstřílíte ho na mraky.

[Irčan]

Vymněnil sem ženě tubu zubní pasty za tubu sekundovýho lepidla.Eště teď se mnó nemluví.

[tomcat68]

Přijde ženská do práce a kolegyně na ni vyvalí oči - má ruce rozpažené jak esenbák v křižovatce, očividně nemůže připažit.
"Těbuch Růžo, co se ti stalo?"
"No, co bys řekla... Ten můj pitomec ráno postavil na galerku v koupelně tekutý řetězy..."

[Britt]

Víte, kdy má poslanec plné ruce práce?
Když stojí u pisoáru a zazvoní mu mobil.

Přijde pán do restaurace a objedná si želví polévku. Číšník přikývne, ale za chvíli se vrací: „Promiňte pane, ale máme takový delikátní problém... Náš kuchař totiž nemůže tu želvu zabít, ona vždycky vystrčí hlavu a než ji kuchař stačí klepnout, ona ji zase zasune dovnitř!”
Host se zamyslí a povídá: „Na to já mám takovej fígl! Hezky ji chytněte, vražte jí vší silou prst do prdele, ona se lekne, vystrčí hlavu... a je to!”
Číšník pokývá hlavou, odejde a opravdu - za chvíli se vrací s talířem kouřící polévky. Pán si pochutná, zaplatí, poděkuje a odchází. Číšník se za ním vrhne a ptá se: „Poslyšte, ten fígl s tím prstem vraženým do prdele... jak jste na to přišel? Vy jste chovatel želv?”
Host se jen usměje a povídá: „Ne, pane! Já jsem osobní asistent pana Drahoše a tohle dělám vždycky, když mu potřebuju navlíknout kravatu.”

Vznik nových politických stran připomíná vývoj tasemnice. Také se jedná pouze o nové články stejného parazita.