Nějakej ten vtip :)

[josefbar]

"Přichází vrcholné číslo drezůry s krokodýlem !
Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy tohoto predátora !
Krotitel začne mlátit krokodýla pěstí do hlavy ...
a za obrovského jásotu publika vytahuje své mužství z tlamy krokodýla a
ukrývá je zpět do kalhot.
Když se publikum částečně utiší, ptá se :"Troufne si někdo z přítomných to
také zkusit?" Přihlásí se jedna blondýnka :"Já bych to zkusila, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!

[Britt]

Inzerát:
Ztratila se mi žena a tchýně.
Zn. Kdo je najde, dostane přes držku.

[Čárls]

Který hráč na hudební nástroj je největší sprosťák

Kytarista drží kytaru za krk a brnká ji přes díru

[duchodce]

Odposlechnuto...
Dva "čerství " důchodci
"Tak jak.... seš nějakéj přepadlej , vždyť si býval doma jen když jsi přijel z montáže , těšil ses na ryby ..."
..No jo to je pravda, ale bába objevila viagru.....

[Leo]

„Vy jste dvojčata?“
„Proč myslíte?“
„Že vás maminka oblékla stejně, jste sladcí.“
„Vystupte si a připravte si řidičský a technický průkaz!“

[Leo]

[Šéďa]

U pokladny v supermarketu si starší dáma bere
igelitovou tašku na uložení nákupu.
Pokladní jí vyčítá, že si nekoupila "ekologickou"nákupní tašku:
"Vaše generace nezná ekologické hnutí.
My, mladí lidé, budeme muset platit za vaši generaci,
která plýtvá prostředky!"
Dáma se omluví: "Je mi líto, za našich mladých let
jsme ochranu životního prostředí
neměli.
"Pokladní se tím víc rozhořčí:
"Lidé jako vy zničili všechny přírodní
zdroje.
Na náš účet půjdou náklady na jejich obnovu.
Vaše generace neudělala vůbec nic na
ochranu životního prostředí!"
To ovšem přehnala a dáma se dožrala.
"Děvenko, za mých časů jsme vraceli láhve od mléka do
obchodu, obchod je poslal zpá
tky do továrny,
tam je sterilizovali a znovu naplnili
-
jedna láhev se tak
použila mnohokrát a opakovaně.
V té době se láhve opravdu recyklovaly,
ale
neznali jsme ekologické hnutí.
Za mých časů jsme chodili do schodů pěšky.
Nebyly žádné pohyblivé schody ve všech obchodech,
kancelářích a supermarketech.
Chodili jsme pěšky do obchodu za rohem
a nejezdili jsme autem o dvě ulice dál.
Ale je pravda, že jsme
neznali ekologické hnutí.
Jednorázové papírové plínky jsme ne
znali,
každá matka prala a vyvářela látkové .
Prádlo jsme sušili na šňůře za domem a nepoužívali
jsme elektrickou sušičku, která spotřebuje 3000 wattů za
hodinu.
Systematicky jsme recyklovali
oblečení z bratra nebo sestry dalšímu mladšímu souroz
enci,
dokud drželo pohromadě.
Máš pravdu,
neznali jsme ekologické hnutí.
Měli jsme doma jednu televizi a jedno rádio,
ne jako teď, kdy je televizor a rádio v každé místnosti.
A televize měla obrazovku velikosti krabice na pizzu.
V kuchyni
každý připravoval potraviny ručně
-
neměli
jsme všechny možné speciální elektrické přístroje
na přípravu bez námahy, které spotřebují hafo elektřiny.
Když bylo potřeba zabalit křehké předměty
a poslat je poštou, použili jsme jako výplň
staré noviny nebo vatu a balili jsme je do krabic,
které už dříve sloužily
-
nepoužívali jsme žádné bubliny
z polystyrénu nebo plastu.
Trávník jsme kosili ručně
-
neměli jsme žádné elektrické nebo benzínové sekačky.
Pracovali jsme fyzicky a
nebylo proto potřeba běhat v
posilovně na pásech, které běží na elektřinu.
Ale máš pravdu, my jsme
tenkrát
nevěděli nic o ekologickém hnutí.
Když jsme měli žízeň, napili jsme se z
kohoutku
-
nepoužívali jsme plastové
kelímky ani láhve,kt
eré se zahazují po jednom použití.
Měli jsme plnicí pera a plnili jsme je z kalamáře
místo nákupu vždy nového pera.
Při holení jsme vždy měnili jen žiletky namísto vyhazování
jednorázového holítka po každém holení.
Ale máš pravdu,
neznali jsm
e ekologické hnutí.
V té době jezdili lidé autobusem a vlakem
a děti do školy na kole, každá rodina neměla auto
a matka
neměla službu jako taxi
24 hodin.
V té době děti měly stejné aktovky na několik let,
pastelky, gumy,ořezávátka a další přísl
ušenství
se používalo tak dlouho, jak to bylo možné,
ne nové tužky a gumy s novým sloganem
každý rok.
Ale máš pravdu,
neznali jsme ekologické hnutí.
Měli jsme doma jednu elektrickou zásuvku na místnost
-
ne vícenásobnou, která
je nutná pro široký sortiment
elektrického příslušenství, bez kterého vy dnes nedokážete žít.

TAK UŽ MNĚ PŘESTAŇ SRÁT S TÍM TVÝM
EKOLOGICKÝM HNUTÍM !!!

[josefbar]

Byli dva bratři,
jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS.
Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD.
Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem.
Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu.
Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD.
Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí.
Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá:


Jak je možný, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbýho soustruhu, a ty s tvou minulostí jsi ministr ???
Bratr od SS odpoví:
Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS ..

[josefbar]

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jede okolo pán a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"
A chlapeček odpoví: "Spadla mi do žumpy matka!"
Tak pán skočí do žumpy, hrabe a po minutě říká, že tam nic není.
A chlapeček na to: " Tak to mi je ten šroubek na hovno."

[Čárls]

Přijde chlap do bordelu a chce to za deset korun.
Tak ho bordelmáma pošlu na "šestnáctku". Chlap přijde na "šestnáctku", uvidí rozvalenou nahou ženskou, tak se na ni vrhne.
Pořád ji ale musí něco utírat vod nosu.
Potom přijde za berdelmámou a ta se ho ptá:" Tak co, jak sis zašukal?"
Chlap na to:"jo, dobře, ale furt sem jí musel něco utírat vod nosu"
Bordelmama se votočí a huláká někam dozadu:Děte někdo na šetnáctku, ta mrtvola je zas plná.



Vlítne kovboj Jim do baru a zvolá: "Flašku whiski tomu, kdo rozesměje mého koně!". Bar zmlkne, až po chvíli se přihlásí Tom. Všichni vyjdou ven, Tom něco pošeptá koni do ucha a kůň se hrozně rozřehtá. Jim předá Tomovi whisku a znovu všechny vyzve k soutěži, kdo koně rozbrečí. Znovu se přihlásil Tom, odvedl koně za roh, po chvíli se oba vrátí a kůň brečí jako děcko. Když Jim předával Tomovi další whisku, požádal o vysvětlení za cenu další flašky. Tom vysvětlil: POPRVÉ JSEM MU POŠEPTAL, ŽE MÁM VĚTŠÍHO PTÁKA NEŽ ON. Jim říká: "To se nedivím, že se tak řehtal, ale jak jsi ho rozbrečel?" ZA ROHEM JSEM MU HO UKÁZAL".


Sedí dva ožralí chlapi v hospodě, totálně na šrot, 10 piv, 5 rumů a tak... a jeden z nich povídá: "Poslouchej, já mám takovou schopnost, že dokážu ovládat cizí myšlenky." A ten druhý na to: "Ale to je blbost, kecáš..." "Tak pojď ven a já ti to ukážu." Tak jdou ven a zastaví se před jedním barákem a ten první říká: "Tak hele, teď se chvilku zamyslím a budu se soustředit a pak se otevře tamto okno a vypadne z tama televize." "Haha, to určitě." "Tak sleduj." Tak stojí, přemýšlí, sbírá energii, soustředí se... a najednou se otevře ono okno a vypadne z něj televize. "To je blbost," říká ten druhý. "Tos měl dopředu domluvené." "Tak dobře," říká první. "Teď ukaž nějaké okno a já to udělám znovu." Tak mu ukáže okno a ten první se postaví a soustředí se, sbírá energii, myšlenky... a nic. "Vždyť sem to říkal, žes kecal!" raduje se druhý. "Tak počkej, ještě jednou." Tak zase stojí, přemýšlí, sbírá energii, soustředí se... a zase nic. "Jasně žes kecal, měls to domluvené!" "Tak naposledy," říká první a zase se soustředí, přemýšlí, sbírá myšlenky, energii... a najednou se otevře to okno, z tama vyleze chlápek s červenýma očima a říká: "Kurva, já tu televizi fakt nemám!"

[123]

Islámista mlátí hlavou o koberec. Přijde k němu našinec a ptá se: copak s tím máš aláhu, nestartuje, nestartuje???

[jirka_holub]

Konverzace od kolegy v praci ( fakt!):

[‎8.‎3.‎2017 9:10]
ano Michale ? Ty jsi mi dnes volal ?
Mám tady dnes 8:28 od tebe hovor ....

[‎8.‎3.‎2017 9:12] Jxxxxxx, Michal :
ahoj, nejsem si toho vědom.
Ale je možné, že ti volal můj jmenovec z Ostravy, protože mě volal tvůj jmenovec z Ostravy, který chtěl volat jemu.
Takže se mu asi nedovolal a on pak volal tobě, místo do Ostravy.
Stíháš to? ;)

[‎8.‎3.‎2017 9:13]
Tak to je hustý ty máš taky jmenovce v Ově jo ?
asi bych je zabil oba

[ipo]

Dneska som počul , Chuck Norris si nehoní on jebe ruku,!

[Leo]

"Pane Novák, ta vaše žena musí být v sexu ale náruživá. Vždyť ona u toho děsně řve."....
"Já vím, pane Dvořák, vždyť já to její řvaní slyším až naproti do hospody."

[Deane7]

Čo to je lešnometrický povolovač skrutiek kollies???
... :-) trubkovej klíč a lešenářská trubka,metr dlouhá