Nějakej ten vtip :)

[vitex]

8)Mě to došlo ale vlastně nedošlo.

[josefbar]

> Príbeh len pre "tvrdé povahy" !!
>
>
> V Pezinku na stanici pozerá výpravca vlakov ako pomaly
> mizne zo stanice posledný vagón vlakovej súpravy, keď
> zrazu vidí, že lokomotíva prudko zabočila doprava a vbehla
> do poľa , urobila obrovský oblúk a zasa sa vrátila späť na koľaje.
> Hneď zavolal trnavskému výpravcovi a žaloval čo práve
> videl. Ten už čakal na vlakovú súpravu a keď došla do
> trnavskej stanice, výpravca si hneď vytiahol rušňovodiča von a pustil sa do neho.
> " Človeče ja som na stanici tridsať rokov a toto sa tu
> ešte nestalo, zbláznil ste sa veď v tých vagónoch za vami sedeli ľudia.
> " Rušňovodič sa na neho zadíval a hovorí: " Čo by ste
> robili vy na mojom mieste keby sa vám zrazu meter pred
> lokomotívou na koľajnici postavil imigrant?"
> Výpravca naštvaný hovorí: " Jebal by som naňho a prešiel by som ho.
> No vidíte hovorí rušňovodič a on kokot vbehol do kukurice!"
>

[Britt]

Já to znám o týchýni

[zde]

screen capture tool

[Deane7]

Zvědavá manželka.
Našla jsem u manžela v telefonu kontakt BEZPLATNÝ SEX.
Nevydržela jsem a zavolala tam.
Když zazvonil můj vlastní mobil,
málem jsem dostala infarkt.
DEBIL JEDEN!

[Britt]

Na nudapláži rozumují dva mladíci: "Podívej, jaký jsou ty nahatý ženský pěkný. Ale sotva si s nějakou něco začneš, každá chce hned něco na sebe!"

Víte, jakým způsobem hospodyňka rozpůlí kachnu jedním tahem? Vytáhne si nahoru tepláky.

Jsou tři etapy života: Mládí, Střední věk a Vypadáte dobře!

Jak poznáte že je partnerka vzrušená a touží po vás? Sáhnete jí mezi nohy a musíte mít pocit že krmíte koně.

[vitex]

Perličky ze školní lavičky:

Cukr je rafinovaný, protože se po něm tloustne.
Pravý hovězí vývar se dělá ze dvou kostek.
Švestkové knedlíky dělíme na jídlo a pecky.
Sardinkám se uřezávají hlavy, aby se vešly do konzervy.
Děda povídal, že alkohol sice kazí zrak, ale že má radši brejle než žízeň.
Tatínek řekl, že na svůj svátek nechal pití, ale neví kde.
Tři potraviny, bez kterých člověk nemůže žít, jsou snídaně, oběd a večeře.
Experiment je třeba to, když maminka něco uvaří a my hádáme, co to je.
Rybí maso je zdravé, protože obsahuje mnoho fosforu, který je smrtelně jedovatý.
Jídlo musíme dojídat, aby ho mouchy neroznášely po ostatních lidech.
Včelím medem neplýtváme, protože se nevyrábí, ale vzniká poctivou prací.
Konzervy nám uchovávají potraviny, ale jen do té doby, než se zkazí. Jsou zdravé,
neboť obsahují hodně železa.
Alkohol zkracuje život, protože se po něm pořád spí.
Opilci páchají pod vlivem alkoholu i sebevraždu a druhý den o tom ani nevědí.
Náš děda říká: Rum je jed, ale nejvíc je otrávený, když ho nemá.
Česnek je zdravý pro lidi, ale společnost ho nesnáší.

[vitex]

S VNUČKOU NA WC.
Jestli máte vnučku, pravděpodobně řešíte podobné dilema, když řekne:
"Dědo, já musím kakat."
Na pánský nebo na dámský? Samozřejmě, že ji odtáhnu na pánský, jenže ona protestuje:
"Ale tohle je klučičí! A já jsem holka."
"No to máš smůlu, já na dámský nejdu. Proč se ti tu tak nelíbí?"
Načež Simonka pronese nesmrtelnou větu:
"Protože tady je to plný bimbasů."
Na to není co říct. Má pravdu. Do značné míry. Jeden pán u pisoáru musel na chvíli přestat, jak se začal smát.
"A kluci jsou čuňata. Jozífek u nás říkal, že jednou počůral i světla na stropě."
"No, to má výkon." Ocenil jsem a tlačil jsem ji do kabinky.
"A učitelka se prý ptala, co to dělá a on se otočil a taky jí počůral."
Více pánů u pisoárů muselo přestat, ale Simonka si smíchu vůbec nevšímala.
"A paní učitelka křičela, takže přiběhla paní uklízečka."
Na chvíli nastalo ticho v napjatém očekávání. Simonkai si rozepla kalhoty a já ji vysadil na prkénko.
"A taky ji počůral."
Pánské záchodky se změnily v bezva Show.
"Radši tlač," pronesl jsem zničeně.
"Mě to nejde. Pomůžeš mi?"
Věděl jsem, že každý poslouchá, ale co jsem měl dělat. Jinak tu zkysneme navěky.
"Heeee..." začal jsem neochotně.
A Simonka se chytla: "Heeee..."
A odvedle z kabinky se ozvalo: "Heeee..."
A od pisoárů se ozvalo několikahlasé: "Heeee...."
Byli jsme Mužsky tlačící sbor.
Simonku to nadchlo, takže to zkusila ještě několikrát. Hlavně, že to zabralo a padalo to tam, což komentovala slovy: „Jé, mně se úplně vysypalo bříško." A pak to zazdila:
"Já udělám celou rodinku čokoládových anakond, jo?" radovala se. Jen jsem odevzdaně přikývl.
"Já si myslela, že si jen prdnu a teď se mi narodila celá rodinka," kopala nožkama spokojeně do mísy.
"Já to tady snad dneska nedodělám..." ozvalo se od pisoárů, když ustal smích.
Hotovo. Hledal jsem vlhčené ubrousky, Simonka chvíli čekala, pak jí to přišlo dlouhé, tak povídá:
"Ty jsi zapomněl hajzlíka papíra! A teď tu budu muset stát a čeka uschnu."
Našel jsem je. Utřeli jsme, oblékli se, Simonkai chtěla sama
spláchnout. Tak jsem ji nechal spláchnout a ona:
"Pa pá, hovínka! Mějte se, hezky plavejte a nezlobte tam."
U pisoárů bychom z fleku mohli vybírat vstupné. Táhl jsem vnučku ven.
Zatímco si vyhrnovala rukávky k mytí, přišla s dotazem dne:
"Dědo a co dělají hovínka, který nemaj maminku ani tatínka?"
Spolkl jsem větu, že to asi budou zasraný sirotci a rychle jí umyl ruce.
Pisoáry se konečně uvolnily a jeden z nastojáků při vycházení ven povídá
kamarádovi:
"Tady je to skvělý, sem musíme chodit častěji."
No. My ne. Už nikdy.....

P.S. Babičkám se tohle přihodit nemůže.

[DanculSK]

Víťo,,,,

napadlo ma jedno, neboli pozmenene mená?

[Gerhard]

Danku, bude nas vic cosi to mysli

[vitex]

Kdepak kluci,převzato z tisku.

[bourač]

bakaláři.... (cca 1974)

[fajlla]

to musím vzít dnes chlapům na pivo

[pani-kenybzova]

[josefbar]

Policejní testy

Noví policisté skládali přijímací zkoušku a po návratu se jich velitel ptá, jak dopadli.
"Střelby za jedna, obušek za jedna, ale všeobecné znalosti za pět.
Měli jsme říct, kde je ženská nejčernější a my řekli, že mezi nohama.
A ona je zatím nejčernější v Keni."
Velitel je uklidňuje: "Nic si z toho nedělejte, já toho vím hodně, ale taky nevím, kde má
ženská tu keňu."