Nějakej ten vtip :)

[DanculSK]

,,,,,,,,,,,,tati, a prdí taky hadi?
nesmrtelná klasika

[PULDrapalik]

Pere cikánka prádlo v potoce,jde kolem skinhead vyloví ze dna šutr a veme jím cikánku po palici
přiběhne Dežo říkajíc: "ne ty vole co ty to děláš ne"
skinhead na to: " Jak jako co to dělám vole,vodní kámen to je prevít ten ti rozbil pračku"

[Antony30011]

Kurzovní lístek, 4.12.2015
1 Ransdrof = 1351 Rathů

[Deane7]

Manželský pár ide do mesta na vianočné nákupy.
Manželka sa trochu zapozerala v butiku s handrami a naraz zistí, že manžel nie je s ňou a že ho ani nikde nevidí.
Tak vytiahne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní... konečne manžel: „Haló?“ „No prosím ťa, už som sa bála, že sa ti niečo stalo, kde si?“
„Ale čo by sa mi asi tak mohlo stať... Ty, pamätáš sa na to zlatníctvo, ako sa ti tam pred piatimi rokmi páčil ten diamantový náhrdelník, vtedy sme si ho nemohli dovoliť, a ja som ti sľúbil, že raz bude tvoj?“
Žene sa stiahne hrdlo, vyhŕknu slzy do očí: „ Áno... samozrejme, že si ten obchod pamätám.“
„Nooooo, tak ja sedím v krčme naproti."

[Šéďa]

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“
„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“
„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“
„Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“
„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se nanich zranit.“
„jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu dohospody, tam bude aspoň klid.“
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.
Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená.
Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“
„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím?“
„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď
vyspím, anebo mu upeču buchty.“
„A jaké jsi mu upekla?“
„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“

[tona20]

Moje holka účinkuje v amatérským pornu.
Jsem docela zvědavej, co mi na to řekne,až to zjistí.

[Matúš]

Vědci ze Švýcarska vyvinuli tak tenký drát, že jej sami nedokázali ani za pomoci laboratoří z celé země změřit.
Tak ho poslali do Francie. Ta jim odpověděla, že to taktéž nedokáže.
Stejně tak i vědci z Anglie, Německa a dokonce i z Ameriky.
Tak Švýcaři přemýšleli, jak na to, hledali dlouhé dny a noci na internetu,
až narazili na jedno české kutilské fórum, kterému dle výpovědi ostatních vévodil nějaký Franta Jedlička z Moravy.
Všichni jednohlasně souhlasili, že není nic, co by Franta nedokázal.
Tak mu Švýcaři poslali ten drát. 2 dny na to jim Franta odpovídá:
"Tož ten drát je široký přesně 0,0000518 mikrometru. Ale zapomněli jste mi napsat, co s ním mám udělat.
Chcete na tom drátu vyřezat závit nebo do toho mám vyvrtat díru nebo jak.

[Peter TK]

Jeden človek umrie a dostane sa do neba ...
Keď kráča pri zlatú bránu kde vidí plno zlatých hodín Sv. Peter k nemu pristúpi a človek sa ho spýta
"čo je to za hodiny"?
Sv. Peter odpovie : " toto sú hodiny klamstva , keď niekto zaklame potočí sa ručička o jedno políčko"
" tuto sú napríklad hodiny našej sestry matky terézie ktoré sa ani nepohli , a tuto máme hodiny Abrahama Lincolna ktoré sa pohli len dva razi "
Človek sa zahľadí , porozmíšla a nakoniec sa spýta ...
" A kde sú hodiny R. Fica "?
Sv Peter odpovie : "Tie používam ako ventilátor v kancelárií "

[Gerhard]

Proč nemůže být prdel v KSČ? Protože je rozpolcená, má dvě tváře, s Rudým právem se setkává jen útržkovitě a to ještě pod nátlakem pravice.

[josefbar]

ŘVU SMÍCHY!!!!
Rybář sedí u řeky, vedle sebe na papíru kus špeku.
Kolem jdou dva cikáni a ten špek mu ukradnou.
Za hodinu jdou zpátky.... "Tak co gadžo,berou,berou?"
" Jo, jde to, ale budu muset končit, měl jsem tady kus špeku
a někdo mě ho sebral. Já mám "vlka" jako prase, tak si tim
špekem občas protáhnu prdel a bez něj tu nevydržím."
Cikán se nakloní k druhému a šeptá:
"Vidíš ty píčo, já jsem ti říkal že to není hořčice!"

[Leo]

Nevím, jestli je to k smíchu či pláči, ale prý se toto děje teď v Brně na vánočních trzích

Omývání vánočních kelímků v Brně
http://martisek.blog.idnes.cz/c/487139/ ... -brne.html


Manuál pro použití vratných obalů
http://www.brnenskevanoce.cz/manual-pro ... nych-obalu

[Leo]

Mladá, čerstvě vystudovaná psycholožka - blondýnka nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrém světle.
Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká: „No to je jasné, introvert. Začnu s ním a zapojím ho do hry.”
Dojde k němu a nadhodí: „Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?”
Chlapeček se nasupí a odsekne: „Uhni ty krávo, já jsem brankář!”

[Leo]

Baví se dvě prostituty: "Co chceš od ježíška?"
1500,- jak od každého..."

[Leo]

hlaseni radia Tel-Aviv:
Vcera rano utekl z nasi ZOO tygr, kdo ho videl, at zaplati 10 sekelu v pokladne ZOO.

[CB750]

Dvaja chlapy v krčme sa bavia o svojich údoch,
Ty máš aký?
19 cm
a ty?
37
neverím, čím si to meral?
teplomerom