Nějakej ten vtip :)

[Antony30011]

Já si myslím, že si s tím v Bruselu poradí.
Když si vzpomenu, jak tam zatočili s pomazánkovým máslem, tak je mi těch teroristů snad i líto.

[Václaf]

Tak tohle je fakt super ftip

[josefbar]

Žena je doma sama a slyší někoho klepat na dveře. Jde otevřít a vidí před dveřmi stát cizího chlapa.
Chlap se jí zeptá, "máte vagínu?"
Žena mu znechuceně práskne dveřmi před nosem a dál to neřeší.
Příštího dne se situace opakuje. Opět zaklepání a je to stejný muž.
"Máte vagínu?" zeptal se znovu.
Žena mu opět třískne dveřmi před nosem a je znechucená.
Když přijde domů z práce její manžel, tak mu poví, co se poslední dva dny děje.
Muž na to své ženě láskyplným hlasem plným pochopení odpoví, "miláčku,zítra si beru volno a budu doma, kdyby se ten prasák ukázal znovu."
Příštího rána oba slyší zaklepání na dveře a běží otevřít.
Manžel zašeptá, "miláčku, já se schovám za dveřmi a budu poslouchat.
Když to bude stejnej chlap, tak to vyřídím."
Žena souhlasí kývnutím hlavy a otevře dveře.
Opět tam stojí stejný chlápek.
"Máte vagínu?"
"Ano, mám," odpoví paní.
Na to muž pokračuje, "Fajn, nevadilo by Vám vyřídit Vašemu manželovi, ať nechá tu mé ženy na pokoji a používá tu Vaši ?!"

[josefbar]

Rybář na Štěrkáčí v Otrokovicích chytil zlatou rybku.
Ta mu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí.
Chlap ji pustil a přeje si: "Chci být bohatý, chci být zdravý a chci, abych dosahoval orgasmu zároveň s manželkou."Zlatá rybka všechna přání splnila. Po několika týdnech přijde chlap zpátky k onomu rybníku, zavolá si zlatou rybku a povídá: "Hele, s tím třetím přáním musíme něco udělat." Rybka se diví:"Copak, ono to nefunguje?"
"Ale funguje, jenže představ si tu situaci, že sedím s chlapama v hospodě -a najednou orgasmus!

[Matúš]

Fico hovorí: ,,Ľudia si zaslúžia istoty."
Benjamin Franklin povedal: ,,Sú len dve istoty: dane a smrť."

[josefbar]

Pozor na sousedky - hlavně zdraví:

Baví se sousedky.Ty, včera jsem tě viděla jak jsi šla od doktora.
No a co , bolejí mne klouby,ledviny , nemůžu dýchat, srdce si
bije jak chce, mám cukrovku, bloknutou páteř. No, ale tady jsme
na vesnici a viděli jsme jak ráno šel od tebe nějaký chlap.

Teda, ty jsi kamarádka, jedno místo na těle mám zdravé a ještě mi ho závidíš.
=

[Milan9184]

http://www.funradio.sk/clanok/31720-pri ... il-trnavu/

[Matúš]

Rozprávajú sa dvaja študenti na intráku:
"Počúvaj chovajme prasa", hovorí prvý.
Druhý na to:
"Si normálny? Špina, bordel, smrad."
A prvý na to:
"To nič, ono si zvykne."

[josefbar]

Sedí tři myslivci v hospodě a chválí své psy. První říká: „Minule jsem
vyšel na hon a zjistil jsem, že nemám náboje. Dal jsem tedy psovi očuchat
pušku a on mi je během několika minut donesl z domova". „Já jsem si jednou
zapomněl pušku, vypráví druhý. „Dal jsem svému psovi očuchat náboje a on
mi ji šikula sám do lesa donesl". Nakonec se dostane ke slovu třetí: „To
je pánové hovno. My jsme se nedávno šli s manželkou koupat a ona zjistila,
že si doma zapomněla plavky. Dal jsem ji teda svýmu psovi očuchat na
intimních místech a on mi ten vůl za chvíli místo plavek dotáhnul souseda
za koule"!
=

[Ruda]

Existují 2 druhy žen
..dobře oblečené a dobře že jsou oblečené
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Je věk
kdy žena musí být krásná,
aby byla milovaná.
A potom přijde věk
kdy musí být milovaná,
aby byla krásná.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Člověk si v životě ten sex nestačí ani užít
Nejdřív se bojí,že ho překvapí rodiče
potom děti a nakonec , že ho skolí infarkt.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Nikdy nezlomte chlapovi srdce, má jen jedno!
Zlomte mu kosti, má jich 206 !

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Když vidím na stromě vyřezaná jména milenců, tak mi to vůbec nepřipadá milé....
Zarážející je ,kolik lidí si na rande bere nůž...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
blondýna -
Už nevěřím ničemu!!!
Otevřela jsem dveře s nápisem MUŽI
a byl tam jen záchod ....
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ŽENY !
Jak vám muž řekne :"Drahá"
... nemusí to být projev lásky !
Může to být povzdech nad průvanem , který mu děláte v peněžence.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Většina chorob je ze stresu, jen pohlavní jsou z potěšení ...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

50% manželství končí rozvodem.
Stále je to ale lepší
než těch druhých 50%,
které končí smrťí
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nejsem náladová !
Jsem emočně flexibilní.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pro dnešní děvčata není důležitý jenom zevnějšek , ale taky vnitřek.
Například klimatizace, kožené sedadla a tak..
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Madonna má 55 roků, jej přítel 26 roků.
Jennifer Lopez má 44 roků její přítel 26 roků.
Sharon Stone má 52 roků, jej přítel 25roků...
Nemáš přítele ?
Nedělej si starosti, možná se ještě nenarodil !

[macalf]

Přijde redaktorka časopisu Elle za paní Sobotkovou, udělat s ní rozhovor, jak vypadá obyčejný den ženy špičkového politika. "Já vlastně žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy, říká paní Sobotková . Ráno vstanu, umyju kundu, připravím manželovi snídani, umyju kundu, posnídáme, já umyju kundu a jdu na nákupy. Hned jak se vrátím, umyju kundu, uvařím oběd, protože Bohouš se někdy staví na oběd domů. Po obědě umyju kundu, manžel si dá šlofíka, tak jen umyju kundu a třeba ...ještě stihnu trochu uklidit, umýt znovu kundu a večer jdeme s Bohouškem někam ven, za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt kundu a jdeme si lehnout."
Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha ze zeptá:
"Paní Sobotková, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?"
"Ale ne. Nám tu kundu pořád někdo kreslí na dveře!"

[malotraktor]

Kolik bude stát příští rok v Turecku kebab???
10 rublů!

[arid]

[Franta.cz]

Víte kterej národ je nejpracovitější? .................................

Němci
S jednou krávou dokázali zvorat půl Evropy.

[Lišák1]

Rodiče vzali Pepíčka na nuda pláž.
Pepíček se ptá maminky: "A mami, proč
ho má některý pán velkého a některý
malého?"
"To podle toho, jak je který z nich
chytrý." odpoví maminka.
Za chvíli Pepíček povídá "Mami, hele,
tatínek kouká támhle na tu paní a je čím
dál tím chytřejší."