Nějakej ten vtip :)

[Leo]

Jde takhle bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou
uvidí překrásnou vilu se zahradou.
Tak si tak říká, v tak krásné vile jsem ještě nikdy nebyl,
tak bych se tam mohl podívat.
Přijde na terasu, tam rodinka, manželka s manželem a jejich
mladá dcera.
Bezdomovec pozdraví, přisedne si, nikdo nic...
Tak se osmělí a zeptá se:
Promiňte prosím, ale já už jsem hrozně dlouho nejedl,
nemohl bych se u vás najíst?"
Nikdo mu nic neodpoví, tak si říká, mlčení znamená souhlas,
tak jde sežere, na co přijde a vrátí se zpátky na terasu.
Napadne ho, že už se přes rok neumýval a zeptá se:
"Nezlobte se na mě, prosím, ale já už jsem se moc dlouho
nemyl, mohl bych se u vás vykoupat?"
Nikdo mu neodpoví, tak jde a vykoupe se v masážní vaně
a vrátí se zpět ke stolu.
Potom se líbezně zadívá na mladou dceru a napadne ho:
"Promiňte, ale já už jsem se strašně dlouho nemiloval,
nemohl bych se pomilovat tady s Vaší dcerou?"
Nikdo se na něj ani nepodívá a tak si říká, mlčení vždycky
znamenalo souhlas a zatáhne dceru do pokoje.
Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se s ní zpět.
Jelikož ho to pořád neuspokojí, zeptá se znovu:
"Víte, dlouho jsem neměl žádnou ženu, a mně to nestačilo,
nemohl bych se pomilovat ještě tady s Vaší manželkou?"
Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženskou nahoru
do ložnice a bezostyšně si s ní celé odpoledne užívá.
Potom se vrátí zpět a říká si, že je nejšťastnější člověk
na světě, že už mu ke štěstí asi nic nechybí, když v tom
si všimne zaparkovaného luxusního Porsche vedle garáže.
Znovu se osmělí a zaprosí:
"Pane, prosím Vás, naposledy, mohl bych se projet tady
v tom Vašem krásném autě?"
Chlápek se ozve: "Tak to v žádném případě, vypadněte !"
Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně zvolají:
"Promluvil, promluvil, jde se smetím!

[DanculSK]

stretnu sa dvaje kamarati a jeden hovorí
:počul som že maš novú frajerku...
-hej mam
:a kolko ma rokov?
-41
:čosi, ved by to mohla byť tvoja mama
-mohla, ale nieje. Je tvoja

[josefbar]

Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg.
Nemohl byste mi přešít vagínu někam jinam?
My se k sobě ani nedostaneme!"
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykřikne:
"Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"
***************************************

"Mami, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneužívá, Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žádné zneužívání Aničko,
a co ti při tom říká?"
"Kuř ty děvko!!!"
****************************************

Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje...
Výpravčí na něj volá:
"Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."
*****************************************

Jednou říká manželka manželovi:
"Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"
A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"
*****************************************

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim:
"Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou,
kterou chcete slyšet jako první "?
"Tu dobrou."
"Dostaneme 11 Oskarů!"
*******************************

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec
tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval,
tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky.
A ona na to:
"Prosím vás, co to děláte?" "
Já na Vás zvoním."
" Aha, a mně se zdálo, že dole někdo stojí,"odpoví dívka.
*******************************

Manželé mají finanční problémy.
Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat
chodník. Nevědí přesně jak na to,
takže paní si stoupne na roh ulice a muž jí povídá:
"Někoho sbal a když tak řekni, že jdeš za tisícovku.
Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..."
Žena si tam stoupne.
Za chvíli zastaví vůz,otevře se okénko,
vykloní se šarmantní muž a povídá ji:
"Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič.
"Počkej chvilku,"na to žena.
Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí,
že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit.
Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí.
Nastoupí k němu do auta,
rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození.
Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za
svým mužem a ptá se ho:
"Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek???"
**************************************

"Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?"
"Co bych dělal? Souložím!"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů."
****************************

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje.
Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mě nebolí hlava!"
"Ha! A mám tě!."
*******************************

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku.
Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká:
"Nazdar, ty debile!".
"To bude asi nějakej omyl, já jsem princ Bajaja,
ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat".
"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu,
Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co má na krku, a tak odpoví:
"Na lavici se vyspím".
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se
opláchnout ke studánce.
Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí:
"A kdo jsi Ty?"
"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"
"Já jsem pěknej debil !!!"
************************************

"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."
*************************************

Dědeček vrací kondomy v drogerii.
"Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se."
***********************************

Stoletého starce se ptají:
"Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?"
Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.
***********************************

[josefbar]

Přijde Kalousek do bordelu, vybere si slečnu a ta mu povídá:
"Tak Kalousku, zepředu je to za 1.000, obrátím se a zezadu za 1.210,tak jak to chceš?"
Kalousek: "Tak počkej, a za co je těch 210 Kč rozdíl?" "To je daň z obratu, vole!"

[Leo]

Říká zubař pacientovi: „Mohl byste při tomhle zákroku hodně řvát?”
„Proč, vždyť mě to nebolí?”
„Za hodinu začíná fotbal a já mám plnou čekárnu...”

[Deane7]

Zomrie starý cigán a na druhom svete sa stretne s Gottwaldom.
Ten sa ho pýta:
Ty cigán, kedy bolo lepšie žiť?? Teraz, alebo za mojich čias??
Cigán : ...
V tvojich časoch politici politizovali, robotníci robili a cigáni kradli.
Teraz politici kradnú, roboši politizujú a odo mňa chcú aby som robil !!!

[Antony30011]

http://tn.nova.cz/clanek/zpravy/cernakr ... licii.html
a když sem v menze říkal, že ju tam vidím, tak sem byl vocas!

[vitex]

Asi dobrá škola i pivo tam vaří.Vybral sis dobře.

[Antony30011]

I víno mají

[Leo]

Blondýnka píše kamarádce: "38,5! Všechno mne bolí!"
Kamarádka odpovídá: "Tak si najdi někoho s kratším!"

[Leo]

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo.
> >>> Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

[josefbar]

Vyhlídkový let s policajtem



Vyhlídkový let


Policajt vcyhrál vyhlídkový let.
Pilot chtěl ukázat svoji dovednost, a tak přeletěl těsně okolo komína.
Policajt řekl jen: "To jsem čekal."
Pilot trochu přitvrdil a prolétl tunelem.
Policajt zase pronesl: "To jsem čekal."
Pilot se naštval a začal s odvážnou akrobacií.
Teprve, když letěli hlavou dolů, tak najednou policajt říká: "Tak tohle jsem
nečekal!!!"
Pilota to uspokojilo, ale přesto, když přistáli, ptá se policajta:
"Vy už jste asi někdy lítal, že jste skoro všechno čekal?"
"Ne, ne. Letěl jsem poprvé, takže když jsem se u toho komína pochcal strachy, mě nepřekvapilo.
Že se v tom tunelu poseru, jsem vlastně také čekal. Ale že mi to nakonec všechno nateče do helmy,
tak to jsem opravdu nečekal.

[Matúš]

Rozprávajú sa dvaja študenti medicíny v septembri: ,,Ešte dvakrát sa vyspíme a sú tu Vianoce."

[Matúš]

Príde čašník ku zákazníkovi a pýta sa ho: ,,Čo si prosíte?" Zákazník odpovedá: ,,Jeden rožok a čaj bez cukru." Čašník odpovedá: ,,Á, pán má diétu." A zákazník na to: ,,Nie, pán má dôchodok."

[Kutil3]

V USA propouštějí do civilu staré vojáky.

Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si
každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a
podle toho vyplatí odstupné.



Přijdou k prvnímu a ten řekne:
"Od dlaně, po druhou dlaň."
Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku
a dostane pěkné odstupné.



Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám."
Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl
a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne:



"Od hlavy po koule."
"Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty,
budete mít víc peněz."
"Ne, od hlavy po koule!!!" opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.
"Dědo a kde jste je nechal?"
"V Afganistánu ... a teď měř synku!"