Nějakej ten vtip :)

[pani-kenybzova]

Blondýnka píše kamarádce: "38,5 ! Všechno mne bolí !"
Kamarádka odpovídá: "Tak si najdi někoho s kratším."

[Milan9184]

Čo povie Boris Kollár zlatej rybke keď ju vytiahne z vody?
Čo chceš ty chudera!

[Leo]

O Silvestra na chirurgii: „Pane doktore, tak který prst mám vlastně zlomený?“ „Ten jediný, co vám neutrhl dělobuch.“

Ptá se kamarád kamaráda: „Jak se cítíš v manželství?“ „Jako za mlada, zase kouřím potají.“

V protialkoholní poradně: „Když budete pít, opustí vás manželka.“ „A kolik toho musím ještě vypít?

[Leo]

Víte, proč blondýnka sedí před počítačem a křičí? Protože sáhla na myš!

„A odkud je vlastně Ježíšek…“ ptá se šestiletý Kája pod stromečkem „…když je na všech dárcích napsáno Made in China?“

Malá Janička dostane k Vánocům pod stromeček obálku se stokorunou. Maminka se ptá: „Jak se říká tetičce, Janičko? “ Janička na to: „Stará držgrešle.“

[Leo]

Růža vyčítá Pepovi: „Denně chodíš namazanej! Co já a co děti?“ „Měj rozum, ženo, přece nebudeme chlastat všichni!“

Víte, proč leží blondýnka nahá na trávě? Pase kozy.

Ptá se oční lékař po vyšetření pacienta: „Člověče, jak vy jste se k nám vůbec dostal?“

[Leo]

Žena sbalila muži kufry a řekla mu, ať vypadne. Když odcházel, zakřičela: „Doufám, že umřeš dlouhou a bolestivou smrtí.“ On se otočil: „Takže ty chceš, abych zůstal?“

„Tati, je pravda, že zvířata rok co rok obměňují kožich?“ „Mlč, nebo tě uslyší maminka!“

Víte, proč je sex pudová záležitost? Protože buď to pude, nebo nepude.

[Leo]

Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči a povídají, že musí okamžitě pryč. Ale ona jim odpoví, že jí Bůh slíbil, že ji zachrání. Přišli druhý den a vody po kolena. "Ale teď už musíte jít, babi," říkají hasiči. Ale ona zase, že jí Bůh zachrání. Přijdou potřetí a dům je zbořený. Babka mezitím odchází do nebe za Bohem a když se s ním setká, povídá mu: "Vždyť jsi mi slíbil, že mi pomůžeš." Bůh ji odpoví: "Vždyť jsem ti tam poslal dvakrát hasiče!"

[Antony30011]

Vařila myšička kašičku,
na zeleném rendlíčku.
Tomu dala, tomu dala, tomu dala,
až se z myšky štětka stala!

[Leo]

Na větvi si hoví,
bourec morušový.
sex a prachy ho nevábí,
v klidu si sere hedvábí,

[vitex]

Chumelí se chumelí,
vločka stíhá vločku,
u sousedů za komínem,
šuká kocour kočku.

[imaginaro]

jeden od Menšíka co mě dostal, je zvučnej ale pokusím se ho převyst na písmo :

sedí takhle děda u potomků na zahradě a najednou začne strášně řvát :"éééééééáááááá chrchrchrchr úúúúúú kuc kuc kuc" ...
potomci přiběhnou a začnou plašit " dědečku co je vám? Je vám špatně? Co vás bolí? Zavoláme záchranku nezdávejte to...
Děda je přeruší a řiká : "co by bylo, sluničko sviti, ptáci řvó, tak si zpivám - éééééééáááááá..... :-D

[Marie]

[Leo]

Běží Arab po poušti a střílí na izraelský tank, co jede za ním. Po nějaké době střílet přestane a jenom běží. Z tanku vykoukne voják a volá na něj: "Došly ti náboje, co? Chtěl bys koupit?"

[pani-kenybzova]

[Leo]

Silvestrovské perličky z pojišťoven: Vykloubené rameno z jízdy na praseti či útok včely

http://www.novinky.cz/finance/357475-si ... vcely.html