Nějakej ten vtip :)

[Leo]

Proč se žena a muž nikdy nedomluví !!!
Žena říká: "Tady to vypadá jako v chlívě. Nedá se nic dělat, jdem na to, tohle musíme spolu dát do pořádku.
Špína se válí všude, kam se podívám, zítra bys byl bez spodního prádla, jestli to nedáme hned teď vyprat."
On slyší: "Bla, bla, bla, JDEM NA TO, bla, bla, bla, MUSÍME SPOLU, bla, bla, bla, BEZ SPODNÍHO PRÁDLA, bla, bla, bla, HNED TEĎ..!!"


Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému.
"Člověče, to byl dneska zase den. Stojím tak na kraji křižovatky a najednou ke mně přijde takový malý klučík a povídá:
"Pane příslušníku, můžu se prosím na něco zeptat?"
"Samozřejmě že můžeš chlapče."
"No víte, točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?"
"Hmm..., těžká otázka. A co jsi mu řekl?"
"No, takovou vyhýbavou odpověď."
"A jakou?"
"Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem přes
držku až se z toho posereš...!!

[Leo]

Jednoho dne ráno vyjde pan Novák z domu a na zahradě spatří v koruně stromu gorilího samce. Volá tedy odchytovou službu a asi za hodinu mu u dveří zvoní pracovník se žebříkem, zbraní a pitbulem. „Jedu si k vám pro toho opičáka. Vylezu po žebříku k větvi, na které sedí, abych ho mohl setřást. Můj pes je cvičený okamžitě vystartovat po všem, co ze stromu spadne. Aby mi zvíře zklidnil a já ho mohl naložit, zakousne se mu přímo do koulí.“ „Dobrá,“ říká pan Novák, „k čemu je žebřík a pitbul chápu. Ale na co máte tu pušku?“ Muž mu odvětí: „No vidíte, ta je pro vás. Kdybych náhodou ze stromu padal místo gorily já, snažte se zastřelit psa.

Změny v povinné výbavě vašeho vozu:
Od června 2015:
Má ubýt rezerva , klíč na kola.
Přibude papír pro sepsání pojistné události, tužka, reflexní barva a pásmo,to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k nehodám nad 100 000 kč nebo k nehodám s účastí aut v drženi třetí osoby.
Od ledna 2016:
přestane jezdit záchranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné výbavě přibude anestetikum ,převozní lůžko a resuscitační jednotka.
Od června 2016
přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně, než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1x1m a 2x svička...!!

[Leo]

kontrola pred jizdou = mrknu jestli to pres noc neukradli, pak to obejdu jestli to neni vobjety klicem, mrknu do nadrze jestli nekdo nevypumpoval benzin, kouknu pod haubnu jestli krysy neprekousaly kabely, checknu gumy, jestli v nejaky neni sroubovak, zkontroluju jestli si nejakej dobrak nepujcil radio a nakonec mrknu pod auto jestli tam neni stangle dynamitu
...aneb bydleni na sidlisti

[Leo]

[Leo]

"Impotence si važte...ušetří Vám spoustu času a peněz"...

[Leo]

Dva policajti u bouračky: "Hele řidič se nepřipoutal a tady urvaná ruka, támhle se válí noha, druhou nohu má v motoru ....... a spolujezdec se připoutal a vypadá úplně jako živej!"

[Leo]

Jsou tri slimaci na louce a jeden najednou vybouchne......po chvili ten druhej povida.....ty vole to byl muslimak......

[Leo]

<ona> Připomínáš mi našeho kocoura
<on> To jsem až tak sexy? :-)
<ona> To ani ne, vždy se u nás nažereš a táhneš ven

[Leo]

asi budou rusit financni urad, vcera mi od nich prisel dopis a bylo na nem napsano POSLEDNI UPOMINKA

[Antony30011]

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, mně na pohlaví nerostou žádné chloupky."
"Doktor se zamyslí a ptá se:
Kolik máte roků?"
"26."
"No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí lékař odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste."

[josefbar]

"Přijde nafoukaný ředitel do kanceláře a ode dveří volá na novou sekretářku:
"PUK!"
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to jako znamená.
Ředitel odpoví: "Pičo, Uvař Kafe."
Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálekna stůl a ptá se: "KSČ?"
Ředitel udiveně hledí na sekretářku,co že to jako znamená.
A sekretářka s milým úsměvem odpoví: "Kolik sladíš,Čuráku.?";-)

[arid]

Ve vlaku jede Žid a černoch v jednom kupé a černoch čte Talmud. Žid se k němu nakloní a povídá, to ti nestačí, že seš černoch…

[arid]

Ruský žid dostal konečně za éry Gorbačova povolení k vystěhování do Izraele a na cestu si vzal mimo jiné velkou zlatou sošku Lenina. Před nástupem do letadla se celníci ptají:
.....co to je?...
.....ale soudruzi, ptáte se chybně, spíše kdo to je? To je přeci soudruh Lenin, tvůrce našeho socialistického atátu, ochránce dělnické třídy a našich pracujících. A trvalá vzpomínka na mou již bývalou vlast....
....no dobře, řeknou celníci, tedy jeďte...
Po příjezdu do Izraele jej kontrolují opět celníci a při pohledu na sošku Lenina se ptají:
....co to je?...
....zřejmě se ptáte chybně, odpovídá přistěhovalec. Spíše kdo to je? No přeci Lenin, jeden z největších vrahů 20 století a ještě dnes má sochy po celé Rusi. Pro mne je to memento a vzpomínka na mou starou vlast...
....no dobře, tak jeďte, odpoví celníci.
Přistěhovalec přijede ke svým příbuzným do nějakého zemědělského kibucu a jeho synovec, když vidí vybalenou sošku Lenina, se ptá?
....a strýčku, kdo to je?...
....synovče, neptáš se správně. Spíše co to je? No přeci 5 kg neproclenýho zlata....

[arid]

Sedí takhle vedle sebe v letadle dva muslimové a žid, který si pro větší pohodlí sundá boty. První muslim se za letu postaví, že si dojde pro džus. V uličce však sedí Žid, tak se mu nabídne, že mu pro džus skočí. Muslim s potěšením přijme.

Mezitím však vezme jednu botu Žida a flusne mu do ní. Za chvíli je zpátky Žid s džusem. Muslim mu slušně poděkuje a cesta ubíhá dál. Za pár minut dostaně žizeň i druhý muslim. O tomu se žid nabídne a přinese mu džus. I druhý muslim však provede svému židovskému dobrodinci menší zlomyslnost a flusne mu do boty.

Žid mu předá skleničku s džusem, posadí se a obuje si boty. Okamžitě ví, co se stalo a začne bědovat. "Copak tohle bylo nutné? Proč my spolu musíme mít neustálé konflikty? Kdy tohle skončí? Flusání do bot, chcaní do pití...ach jo...takhle přece nemůžeme pokračovat...

[imaginaro]

vykračuje si po lese majestátně jelen a najednou mu pod nohama začne běhat myš a furt se chychtá : chichi za chvilku zas mrkne nahoru na jelena a zase chichi a pořád dokola. Po chvíli už to jelenovi nedá a ptá se: "čemu se pořád směješ? "
a myš se podívá nahoru a odpoví: " tááákovej pytlík a máš parohy? " ...