Nějakej ten vtip :)

[Šéďa]

Znám benzínovou studánku,
kde nejhlubší je les,
tam stačí škrtnout zápalku
a letíš do nebes.

Tak chytnou lesy hluboké,
až po okraje měst,
a z benzínové studánky
šlehá fire až do nebes.

Aktuální úprava:
Znám muniční studánku,
kde nejhlubší je les,
tam stačí škrtnout zápalku
a z Vrbětic letíš do nebes.

[pani-kenybzova]

[pani-kenybzova]

[pani-kenybzova]

Proč si žena drží bradu, když nad něčím přemýšlí?
Prevence, aby si do toho nekecala.

[Lišák1]

Zima jako když praští, u lesa domeček, dřevo naštípané,
z komína se kouří.
Uvnitř domku v teplíčku sedí babička a plete šálu.
V tu chvíli jde okolo Cikán a zabouchá na dveře.
„Babi, potřebujete dřevo!?“
„Kdepak, synku, nepotřebuju!“
Ráno vyjde babka ven a dřevo je v prdeli . . .

[zde]

[zde]

Blondýnka sedí se zavřenýma očima a v ruce má zrcátko.
Přijde manžel domů a ptá sejí,co dělá.
Blondýna:
"No, koukám se, jak jsem krásná, když spím."
:D:D:D:D:D

[ipo]

Ja dám jeden zo života: bol som s chlapcom na 9ročnú prehliadku. Dr chlapca prehliada výšku, váhu, chrup atd a ked prišlo na čítanie písmen tak tie malé chlapec nevedel prečítat. Hovorím že si velmi tlačí rukou to zakryté oko a že ho to znervoznuje, že inak vidí dobre a všetky tie bláboli, že je zdravý... Doktorica teda ,prípad, uzavrela že je zdravý ale vypísala lístok na očné že sa jej to nezdá. Ako idem rozčúlený k autu chlapec mi hovorí : oci ved ja už rok mám okuliare doma len ich nenosím!!!

[zde]

Pohlavný styk v plnom prúde.Ona sa nesmelo pýta:
- Prečo ťa musím pri tom držať za uši?
- Lebo naposledy som pri tom prišiel o peňaženku...


Marienku vyženie zlá macocha v zime do lesa hľadať jahody.
Tá po dlhom blúdení nájde oheň a okolo neho 12 mesiačikov.
Požiada ich aby ju nechali ohriať a poprosí ich o jahody.
Najväčší z nich vstane a prehovorí:
"V poriadku Marienka, dostaneš jahody , ale všetci deviati ťa pretiahneme!"
Marienka sa prekvapene opýta:
"Prečo deviati? Veď ako ja viem, tak je vás dvanásť!"
"No to hej, ale jún, júl a august sú teplí....




Přijde Pepa ráno do kuchyně:
“Teda Marie, tys mi dala včera zabrat.
Ještě teď se mi klepou kolena.”
– “Cože?
Ty mizero, vždyť jsi přišel v noci ožralý a
až do rána jsi spal v kozím chlívku!”


Chlapík príde domov po tom ako nakúpil kondómy s príchuťou.
Vraví žene:
- Budeme testovať chute, ja si nasadím a ty budeš chutnať a potom povieš, že čo to je.
Zhasne svetlo.
Ženská:
- Niva.
Chlapík:
- Vydrž!
Ešte nemám nasadené..

[vitex]

Jde pošťák kolem činžáku v pondělí v poledne a vidí jak pan Novák
rozespalej, červený oči, evidentně po pařbě, vyhazuje do popelnice hromadu flašek.
Pošťák: "U vás byl mejdan, co?"
Novák: "Nojo, od pátku jsme pařili, všechny partaje u nás doma a pak jsme hráli "Poznáš, kdo to je?"
"Poznáš kdo to je? Jak se to hraje?"
"Chlap jde za plentu a ukáže jen ptáka a ženský mají poznat, kdo je za plentou."
"No to musela bejt sranda, škoda, že jsem tam nebyl"
"To bych Ti ani neradil, Tvoje jméno tam padlo jedenáctkrát."

[Antony30011]

Naši tchyni štípla zmije,
zmije chcípla, tchyně žije.

[Antony30011]

VUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta: Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Otevřu okno.
Dobře, a teď mi popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.
???????????????
Děkuji za pět, další!
Druhý student, stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá: Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Vysvleču si halenku.
Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
Tak si ještě vysvleču sukni.
Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
Tak si ještě vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdybyste se posral !

[Antony30011]

Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak že nesrazí ředitele.
Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: "Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak,
jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými."
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle
spadnou na zem a na celou školu zařve:
Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden ?

[Antony30011]

Jaký je rozdíl mezi Ministerstvem vnitra a mafií?
Mafie na policistech nešetří.

[Antony30011]

Tento par bol zosobaseny iba 2 tyzdne.
Manžel, hoci ešte veľmi zamilovany, nemohol vydrzat, kym pojde do
mesta a vyrazí si so svojimi starymi kamosmi, tak povedal manzelke:
"Miláčik, hneď sa vrátim ..."
"Kam ides, nunuli-tutuli .... ?", spytala sa zena.
"Idem do baru moja krasna, dam si pivo."
"Chceš pivo, milacik ?" -
otvorila chladnicku a ukazala mu 25 rôznych druhov piva z 12 krajin:
nemecke, holandske, japonske, slovenske, ceske....
Manžel nevedel čo robit, a jedine, co mu zislo na um bolo "Ano,
nufik-pusik ... ale v bare ... vies ... chladene pohare..."
Nedokončil ani vetu, ked ho zena prerusila:
"Chceš vychladený pohar, pucik môj ?" -a vybrala z mraznicky obrovsky
pivový pohar, zmrznuty tak, az jej zacal primrrzat k ruke, ako ho
drzala.
Manžel, trochu pobledly, hovori: "Ano, moja sladka babika, ale v bare
majú tie pečené chutovky, tie su naozaj vyborne ... nebudem dlho.
Hneď sa vratim. Slubujem. Dobre ?"
"Chceš pečené chutovky, nunulik-tutulik ?"
Otvorila trúbu a vybrala 15 plechov roznych dobrot :kuracie krídelka,
prasiatka v zupane, klobuciky z hub, bravcove rezy atd.
"Ale, cukríček ... v bare ... vies ...nadavky, hrube vyrazy a to
všetko..."
"Chceš neslušné vyrazy, ty môj chutnučký nufinko ? OK!...
TU MAS, VYPI SI TO SKUR*ENÉ PIVO V TVOJOM POJE*ANOM POLLITRAKU A ZJEDZ
TIE TVOJE POJE*ANE CHRUMKY, PRETOZE NEJDES NIKAM !
DOSLO TI TO, TY KOKOT ?!!!