Nějakej ten vtip :)

[Ivan132.2]

http://www.youtube.com/watch?v=RqYo1nDudek

A pak jim čurákům zakázali ty smrtící stroje vyrábět

[Deane7]

Sex po telefóne, ona:
- A teraz si pomaličky dávam dole podväzkový pás... A teraz pančuchu... Pomaly si dávam dole aj druhú pančuchu... A teraz tretiu...
On:
- No, do riti!!! To si z Černobyľu alebo čo???!!!
Ona:
- Nie, z Prievidze. Ale nekúria...

[Antony30011]

Příjdou Maďar, černoch a Slovák pro své syny do porodnice. Doktor je rozpačitě uvítá slovy:
Pánové, vaše děti jsou zdravé, ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali. A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy: "Však vy si je už nějak poznáte."
V tom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč.
V duchu si brblá: "Ja to jebem. Maďara riskovat nebudem!"‌

[Leo]

Kalousek psal dopis matce :
Mami, představ si, že jsem dostal AIDS !
Matka odepisuje: synku, já jsem už stará
a v těch medailích se tolik nevyznám,
ale povídala jsem to lidem v okolí
a všichni Ti to moc přejou !!!

[Antony30011]

Brno podcenilo přezutí šalin na zimní...

[pani-kenybzova]

Přijde chlap do obýváku,kde žena sleduje Babicovy dobroty:"Co na to čumíš,stejně tak neuvaříš...",ona na to:Proč ty čumíš na porno???

Divoký západ,dva kovbojové se baví:"Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě, A to já raději dávám přednost ženám".

[vitex]

...u nás je to stejné...

Jak správně vyplnit daňové přiznání :

Tento článek byl zveřejněn v britském tisku.

Na otázku "o kolik osob se staráte?" jeden občan napsal :

2,1 mil. ilegálních přistěhovalců

4,4 mil. nezaměstnaných

900 tis. kriminálníků v 85 vězeních

650 kreténů v parlamentu a celou Evropskou komisi

Administrativa mu vrátila přiznání s tím, že jsou jeho odpovědi nepřijatelné.

Dotyčný občan odpověděl otázkou :

"Proč? Na někoho jsem zapomněl?

[vitex]

Tisková zpráva:
Na včerejší tiskové konferenci představil Calvin Rickson, textilní
inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález.
Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby seženám ňadra houpala ze
strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru adolů. Dokonce zamezí i
tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když
je tkanina mokrá.

O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku.

[ivanzbehy]

Ide dedo po ceste s kravou a stopuje.
Zastaví mu BMW a chlapík sa ho pýta:
- Dedo čo sa stalo???
- Áááľe do dzedziny daľeko a pešo še mi
nechce isc...
...
- No dobre, ale čo s kravou?
- Uviažeme za guľu a ona pujdze za nami.
Dedo sadne do auta a idú. Chlapík zaradí
jednotku a pozerá do späťáka - krava ide
rýchlym krokom. Dá dvojku - krava kluše
60km/hod, trojku - krava cvála 80km/hod,
štvorku - krava beží 100km/hod, päťku -
krava šprintuje 120km/hod a žmurká ľavým
okom. Chlapík sa pýta:
- Dedo čo tá krava stále žmurká ľavým
okom?
- BUDZE OBEHOVAC!!!

[pani-kenybzova]

[Antony30011]

"KRIZE"
1. Kdysi do jedné vesnice přijel muž a oznámil vesničanům, že vykupuje
opice a za každou dá 3 dolary.
2. Vesničané věděli, že v okolí je mnoho opic a tak přestali hospodařit
na své půdě a všichni šli chytat opice.
3. Muž opravdu koupil stovky opic za dohodnutou cenu. Počet opic v
přírodě se však brutálně snížil. Tím vesničané polevili v úsilí a vrátili
se k farmaření. Nato muž oznámil, že bude kupovat opice po 7 dolarech.Toto
znovu vyburcovalo vesničany a opět začali chytat opice.
4. Ale počty opic se zase snížily a lidé se vrátili na svoje farmy. Muž
zvýšil nabídku na 10 dolarů, ale již bylo velmi těžké chytit nějakou opici.
5. Muž tedy oznámil, že bude kupovat opice za 50 dolarů za kus, a protože
musí na čas odjet do města, bude ho zastupovat jeho asistent, který bude v
jeho jménu opice vykupovat.
6. Jakmile muž odjel, asistent svolal vesničany a řekl:"Podívejte se, v
těchto klecích je 5 000 opic, které můj šéf už od Vás koupil.
Každá tahle opice má teď cenu 50 dolarů. Já vám je prodám za 30 dolarů
a až se šéf vrátí z města,vy mu je můžete prodat po 50 dolarech".
7. Vesničané dali dohromady všechny úspory a opice koupili zpět.
8. Od té doby vesničané už nikdy neviděli ani šéfa, ani jeho
asistenta.Pouze opic bylo všude okolo tolik, jako na začátku - ale jejich
peníze zmizely.
Vítejte v businessu a na Wall Streetu!

[Leo]

Rus a Američan spáchají trestný čin a soudce jim dá na vybranou: elektrické křeslo nebo zmražení. Oba si vyberou zmražení. Po iks letech je rozmrazí a protože je jiná doba, oba si jdou přečíst noviny, aby zjistili, co je ve světě novýho. Najednou se Rusovi rozzáří oči a říká Američanovi: hele, tady píšou, že Coca-cola v Americe podražila a stojí osm rublů. Američanovi sklapne, ale listuje, listuje až najde a pyšně ukazuje na patnácté straně Rusovi titulek: Nové nepokoje na Polsko-čínské hranici.

[Leo]

Znám benzínovou studánku,
kde nejhlubší je les,
tam stačí škrtnout zápalku
a letíš do nebes.

Tak chytnou lesy hluboké,
až po okraje měst,
a z benzínové studánky
šlehá fire až do nebes.

[Leo]

V palubním rozhlase v letadle: "Vážení cestující podíváte-li se vlevo uvidíte hořící motor letadla, podíváte-li se vpravo uvidíte pravý hořící motor letadla, podíváte-li se dolů uvidíte bílé obláčky. Toto ale nejsou obláčky, jsou to kopule padáků naší posádky, která se s vámi tímto loučí.

[Leo]

VAROVÁNÍ ADVOKÁTŮ:

Rodiče, babičky, dědečci, pozor na vánoční sazby !

1) Slibovat, že přijde Ježíšek - šíření poplašné zprávy
§ 357 Trestního zákona (dále jen TZ) - až 2 roky.
2) Když nebudeš poslouchat, nedostaneš nic - vydírání
§ 175 TZ - 6 měsíců až 4 roky.
3) Když budeš hodný, Ježíšek ti přinese ... - podplácení
§ 332 TZ - sazba až 2 roky.
4) Lití olova - činnost, která může způsobit újmu na zdraví -
§148 TZ - odnětí svobody až na 1 rok.
5) Otevření dopisu pro Ježíška - porušení listovního tajemství -
§182 TZ - až 2 roky.
6) Když vydržíš až do večera "nepapat", uvidíš zlaté prasátko -
§ 207 TZ - zanedbání povinné péče - trestní sazba až 2 roky.