Nějakej ten vtip :)

[Leo]

Pivo
Jednou se mě zeptáš co mam radši:"Tebe nebo pivo". Já odpovím:"Pivo", a ty odejdeš aniž bys věděla jaké. Zajímáš se jenom o sebe. .....

[STEEL]

Nečas spěchá na jednání do vzdáleného města. Jeho šofér proto jede jako blázen, když v tom při průjezdu vesničkou vyběhne na silnici prase.
Řidič už to nestihne ubrzdit a prase je mrtvé. Když řidič vystoupí,
všimne si díry v plotě u jednoho z domů, odkud prase asi uteklo.
Svědomitý politik Petr Nečas ihned nařizuje řidiči, aby se šel rodině omluvit.
Řidič se vrátí teprve asi za tři hodiny, je úplně namol a v tašce si
navíc nese bohatou výslužku.
Co jste jim proboha řekl, že jste takhle dopadl, žasne Nečas.
Opilý řidič škytne, opře se o auto, aby neupadl, a povídá: "Stačil jsem jenom říct, že jsem řidič Petra Nečase a že jsem tu svini přejel. A pak už mně samou radostí vůbec nepustili ke slovu....."

[zde]

Studenti prvního ročníku medicíny přijdou ráno do laboratoře.
☺☺☺ "Dnes budeme pozorovat pod mikroskopem složení slin," povídá profesor. Mužská část se domluví a jeden z mediků si ho jde na záchod vyhonit. Následně vymění spolužačce mikroskopické sklíčko. Holka chvíli zaostřuje mikroskop a pak zvolá na celou třídu: "Pane profesore, pane profesore, ono se tam něco hýbe!"
Profesor koukne do okuláru a povídá. "Ženská, když jdete ráno do školy, tak si aspoň vypláchněte hubu!"




Ptá se synek otce: „Tati, co jsou to volby do Parlamentu?“
„Pojď, já ti to ukážu na příkladu,“ řekne otec a vyvede synka na zahradu. Tam přistoupí ke keři plnému vrabců a zatleská. Frrrr - všichni vrabci uletí, ale za chvíli se opět vrátí na keř. „Tati, vždyť jsou zase zpátky.“
„To ano, synku, ale každý sedí na jiné větvi.“





Doktor prohlíží novorozence a povídá. "To dítě je hubené. Čím ho krmíte?" "No, mateřským mlékem." "Opravdu? Ukažte mi prosím prsa." Doktor prohmatá ženě pěkné poprsí a pak povídá. "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko." "A měla bych? Já jsem jeho teta."




Liliputánka přijde na gynekologii: "Pane doktore, já když chodím, tak mě strašně řeže mezi nohama." Doktor si ji postaví na stůl, zvedne sukýnku, porychtuje jí to tam
a postaví ji zpátky na zem, aby se prošla. "Jé, pane doktore, vy jste mi pomohl! Jak jste to dokázal?"
"Jednoduše, trošku jsem vám shrnul gumáky."

[Antony30011]

Probíhá spartakiáda a všichni účastníci jdou slavnostně po ulici. To všechno sleduje dědoušek sedící na lavičce a obdivuje hlavně sportovkyně, které jsou z různých koutů republiky. Zrovna jdou kolem velmi dobře obdařené dívky z Napajedel nesoucí nápis svého města hrdě na hrudi. A říka si pro sebe: “Hmm, jiný kraj jiný mrav, u nás tomu říkáme kozy.”

[Daddy]

Hmm, to mně připomělo fórek, jak za minulého režimu nesly v prvomájovém průvodu dětí nápis "PRO MÍR DÁME VŠECHNO" tvořený jednotlivými písmenky. A holčička co nesla písmenko "Í" upadla.......

[Leo]

[Leo]

Jaké je to po smrti.

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, že když jeden z nich umře, zjeví se tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.
Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel.
Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá…
Najednou se ozve:
"Tondo, slyšíš mě?"
"Seš to ty Karle?"
"No jasně!"
"Tak, jak je?"
"Ty Tondo, paráda, ráno lehká snídaně – zeleninka a pak celý dopoledne šukáme.
V poledne lehkej obídek zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme.
"Tak to je fakt boží!!!! A to seš v nebi, nebo v pekle?"
"....... ty vole, já jsem teď králík v Austrálii.........!!!

[zde]

Manžel se nečekaně vrátí ze služební cesty a slyší z koupelny
nějaký divný hlasy..
A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.
Maník ji políbí a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali."
Přesune se níž a povídá: "Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali."
Pak se přesune ještě níž a povídá: "Ale-ale, tady jsme se nějak špatně
vykoupinkali!!!"
A žena mu na to odpoví: "Podívej se na skříň a posereš se taky

[Casser X]

Znám i podobný:
- Ty Franto, ta tvoje tchýně je ale fakt hnusná...
- Tak jí nech a sněz jen brambory....

[Janci]

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labuti." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím." Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, k......terý byste si vybral?" student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku...

[STEEL]

Přijde Pepa z hospody a praví k nakvašené ženě: "Hádej, co mám v kapse - začíná to na F" - "Fialky?" - "Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse - začíná to na E" - "Tak to nevím." - "Eště jednu!"

[Veselda]

Pár pěkných - teda jestli máte rádi IZERa
4:34 je pěkný o zvířátkách


http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=TUf ... =endscreen

[smetana]

na štědrý den manželka nadává manželovi:
od rána furt něco žereš,večer uvidíš tak akorát píču a ne zlaté prase!
manžel se zasměje a říká"Ne-ne j nemusím,já už jí vidím " :-) :d :-)

[smetana]

I: Ty máš nový notebook?
II: Ano a zdarma.
I: Jak to?
II:
Byl jsem u kamarádky a ten její notebook
nefungoval. Tak jsem se s tím Páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho
opravil. A ona si sedla na stůl,
svlékla si kalhotky a řekla: ""Za to si
můžeš vzít, co chceš"".
Tak jsem si vzal ten notebook.
I: Dobře si udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant.

[Antony30011]

"Ta holka je fakt hezká."
''Neblázni, má kluka.''
"No a ? Každá branka má gólmana a stejně padají góly."