Nějakej ten vtip :)

[Lesa]

Malá Maruška se ptá maminky:"Mami, jak se dělají děti?"
Po chvíli uvažování matka odpoví: "No víš, Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko."
Maruška: "A to semínko musíš spolknout?"
Matka:"Nóóóóó... to jen když chci nové boty...."

"Franto, co dostaneš k Vánocům?"
"Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni."

Po sexu povídá pan Kalianko ženě:
"To jsou prsa, anebo husí kůže?"
"A ty jsi souložil, nebo ses klepal zimou?"

Malý chlapec píše Ježíškovi:
"Pošli mi bratříčka!"
Ježíšek odpoví:
"Pošli mi mámu!"

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá:
"Ehmm… Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí:
"Co myslíš? Jsou?"

Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
"Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu."
"Ale já jsem inženýr?!"
"Aha…“, škrabe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."

Víte jaký je rozdíl mezi býkem a volem? Býk má kroužek v nose a vůl na prstu.

Víte, co je nejlepší čtyřnohý přítel člověka? Postel.

[Lesa]

Povídá manžel manželce: "Heleď, v neděli nejsem doma, jdu jezdit na koni." "Tak z toho nic nebude! Než si přišel domů, tak volala klisna, že čeká hříbě.

Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku.
Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte "d", vyjde vám část těla.
"Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění "d" máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi:
"Jsem hned věděl, že to kuna nebude."

Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování o tom, co si mají objednat, tvrdí dívka přítelovi, že minulý večer ochutnala nový, vynikající drink a že to musí také zkusit. Dívka si pro sebe objedná víno a pro přítele dvě skleničky. V jedné je krémový likér Bailey´s a ve druhé citrónová šťáva. Potom vysvětluje: „Musíš se napít Bailey´s a udržet ho v puse. Pak se napij citrónové šťávy a také ji podrž.“ Chlapec je nedůvěřivý, ale když vidí, jak je jeho dívka nadšená, rozhodne sem, že to taky zkusí. Nejdřív likér a příjemný pocit blaha, je sladký, smetanový.
Okamžik 0: Následuje citrónová šťáva
Okamžik 0 + 0,1 vteřiny: Bailey´s se srazí.
Okamžik 0 + 0,2 vteřiny: Tvář mladíka dostává barvu citrónové šťávy
Okamžik 0 + 0,6 vteřiny: Mladík váhá, jestli to má spolknout nebo vyzvracet
Okamžik 0 + 2 vteřiny: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha: Ten drink se jmenuje: „Pomsta za orál.“

Muž byl pozván ke svým starým přátelům na večeři.
Udělalo na něj velký dojem, jak starý pán, kdykoli se obrátil na
manželku, oslovoval ji: miláčku, drahoušku, zlatíčko, má lásko, a
podobně.
Pár žil ve společném manželství více jak 50 let.
Když manželka odešla z jídelny, muž se naklonil k hostiteli a řekl:
"Myslím si, že je báječné, že po všech těch letech stále oslovuješ svoji ženu těmi
zamilovanými jmény."
Hostitel svěsil hlavu: "Musím ti říct pravdu, její jméno mi nějak
vyklouzlo z paměti už před 10 lety, a k smrti se bojím zeptat té staré, nevrlé a
neustále nasrané báby, jak se jmenuje."

On: "Drahá, zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: "Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči."

Do pokoje za synem příjde otec s laptopem v ruce.
-Synu je načase si pohovořit o pornografii jako chlap s chlapem.
-A co přesně myslíš tati ?
-Jak sakra mažeš tu historii, aby to máma nenašla?

To víte, že chlapi měli původně tři vejce?
Ale pak si sezením v hospodě z jednoho vyseděli ptáka…

On: Miláčik, si krásná, si milá, ja ťa velmi lúbim.
Ona: Chceš jebať, však ?
On: Aj múdrá si...

Čerstvě ženatý pan Novák si stěžuje kamarádovi: „Co jsem ženatý, mám všechno zakázáno. Kouřit nesmím, pít nesmím a do hospody taky nesmím.“ - „No a proč neprotestuješ?“ - „Protestovat taky nesmím.“

V OBCHODĚ -
"Balíček kondomů prosím."
"A chcete igelitku?"
"Ne, zas tak škaredá není."

[Roman]

# Předmět: VÝROKY Miloše Zemana

# Black and White je dobrá značka whisky, ale není to dobrý způsob vidění
# světa.

# " - Já neříkám, že všichni Arabové jsou teroristi. Zajímavé ale je, že
# všichni teroristé jsou Arabové.

# - Již několik měsíců nečtu noviny a díky tomu jsem duševně zdráv.

# - Když si prostitutka udělá nový mejkap, ani neomládne, ani nepřestane
# být prostitutkou.

# - Můj vztah k zelenině je veskrze pozitivní. Žádám ovšem, aby mezi mne
# a ji byl vsunut transformační mezičlánek, který se jmenuje prase.

# - Pane premiére, s čím přicházíte na dnešní zasedání vlády? "S velice
# dobře ušitým sakem".

# - Obdivuji impotenty, kteří píší učebnice erotiky.

# - Pane poslanče, vaše interpelace na mně působí jako řev dinosaura
# vycházejícího z páchnoucích bažin.

# - Počet koryt nemůže uspokojit počet prasat, ke korytům se tlačících.

# - Rád vám to vysvětlím, aniž bych doufal, že to pochopíte.

# - Snažte se pochopit smutek kibice, který se pro svou neschopnost
# nikdy nestal hráčem.

# - Úspěšný ministr se pozná právě za situace s nedostatkem financí. S
# dostatkem prostředků dovede řídit resort i cvičený foxteriér.

[STEEL]

Učiteľka: (Osloví ma.)
Ja: http://media.tumblr.com/tumblr_lmjrd8tgzX1qia257.gif
Učiteľka: K tabuli!
Ja: http://24.media.tumblr.com/tumblr_ma9gl ... o2_250.gif
...
Ja: (Počítam.)
Učiteľka: http://media.tumblr.com/tumblr_m9ol9sMosg1r3918l.gif

[bawor]

Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
K čemu jsou ty hodiny? zeptal se.
TO jsou hodiny lží. Řekl sv. Petr. Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.
WooW, řekl ten muž. Čí jsou tyto hodiny?
Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.....A čí jsou tyto?
...Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuli se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.
Aha... A kde jsou Kalouskovy hodiny?? Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
Sv. Petr odpověděl. Mám je v pracovně, používám je jako větrák.

[STEEL]

Do Ruska pošlou Švédi zásilku motorových pil.
Za měsíc se jim zásilka ale vrátí zpátky, že nenařežou tolik, kolik píší
Tak jim pošlou druhou zásilku. A zase se vrátí zpátky.
S třetí zásilkou Švédi pošlou i svého chlapa.
Švéd se ptá:Kolik nařežete za hodinu?
Rus odpovídá: 4 kubíky.
Švéd:To není možné, u nás nařežou za hodinu 6 kubíků a to jdou ještě i na oběd
Tak Švéd nastartuje pilu a Rus se zeptá: Što eto za ráchot?

[Irčan]

na ruské ponorce:Aljoša,skolko?Tridsať.Čevo tridsať?Nu,čevo skolko?

[Antony30011]

Tři ženské se baví o sexu: První ženská: "Můj manžel je úředník, a když přijde domů, tak se navečeříme a pak se něžně pomilujeme." Druhá ženská: "Můj manžel je dřevorubec, a když přijde domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo." Třetí ženská: "Můj manžel pracuje u Microsoftu, a když přijde domů, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát."

Nevím jak úředníku a ITáku, ale pár dřevorubců tu je, že?

[zde]

Panička príde do obchodu s dámskou spodnou bielizňou a kupuje si
sedmoro nohavičiek. Známa predavačka sa jej pýta:
"Na čo ti je práve sedmoro"?
"No predsa: pondelok, utorok, streda, štvrtok, piatok, sobota,
nedeľa."
Po chvíli príde do predajne cigánka a pýta si štvoro. Zo
zvedavosti
sa predavačka pýta:
"Na čo práve štvoro?"
" Jar, leto, jeseň, zima".




Príde Ferko za mamou a hovorí:
- Mami, ja som videl pred chvíľou nášho ocka s poštárkou. Najprv sa
rozprávali, potom ho pobozkala aj ona a potom išli do garáže a ona mu
začala rozopínať nohavice.
- No to je zaujímavé, vieš čo Ferinko? Povieš to svojmu otcovi, na dnešnej
oslave jeho narodenín.
Večer sa koná oslava, plno hostí, ktorí začínajú oslávencovi blahoželať.
Ferko podíde k otcovi:
- Ocko, ja som ťa dnes videl s tou poštárkou, ako ťa bozkala. Aj ty si ju
pobozkal a išli ste do garáže. Ona ti začala rozopínať nohavice a potom
mala v ruke... no... Mami, ako sa volá to, čo ti ujo Jožo vždy dáva do úst?

[Antony30011]

Jak to chodí ve škole...
Kamarádka: "Máš úkol?"..
Já: http://replygif.net/i/456


MAMA: zajtra nemusíš ísť do školy
JA: http://z0r.de/L/z0r-de_150.swf

[Antony30011]

Přijde holčička k holiči a v puse má žvýkačku. Žvýkačka ji spadne na zem mezi vlasy, ona ji sebere a žvýká dál. Staršímu holičovi to je divné a ptá se: "Ty holčičko, nemáš ji chlupatou?"
Ona: "Dědku, v pěti letech?!"

[Antony30011]

Arab zastaví taxík. Ještě se ani pořádně neusadil a už žádá řidiče, aby vypnul rádio.
"Tuhle hudbu rozhodně nechci poslouchat. Naše náboženství nám to zakazuje,protože v čase Proroka Mohameda taková hudba nebyla a západní hudba je jen pro vás, nevěřící"
Taxikář rádio vypne, zastaví a otevře zadní dveře Arab se udiveně ptá: "Proč stojíte?!"
"Protože v dobách Proroka opravdu nebyly žádné taxíky, takže
koukej vypadnout a počkej si na velblouda!"

[rado]

Vnucik pise starym rodicom list:
"Ahojte dedko a babka, v skole nam vraveli, ze sa nema
klamat a mali by sme ku vsetkym svojim klamstvam
priznat, tak vam pisem.
- Cez prazdniny som potajomky otvoril jeden z tych
velkych poharov so slivkovym lekvarom a skoro cely som
ho zjedol, aby ste nato neprisli tak som donho nasral
a vratil ho do police."
Nato dedko babke vlepi facku:
"Ja som ti vravel, ze je to hovno a ty stale iba zcukornatel, zcukornatel..."

[trikko]

[Lesa]

Anketa
(zeptali jsme se dětí, co znamená slovo „kurva“)

Estera, 8 let: „Kurva je ta, která neumí zaparkovat. Alespoň táta to říká…“

Michal, 6 let: „Kurva je Sparta, protože otec vždycky říká Kurva Sparta, kurva Sparta…. Nevím, co je to Sparta, ale asi taky nějaké neslušné slovo“

Žofka, 6 let: „Kurva? To je neslušné slovo, co vyslovuje tatínek, když mu nejde počítač.“

Petr, 7 roků: „Kurva je taková teta, která spí s takovýma strýčkama, kteří nedokáží spát sami, protože se bojí tmy.“

Zorka, 6 let: „Kurva je ta, která je velmi namalovaná a nemá peníze na šaty, proto stojí při cestě a od strýčků si bere na šaty peníze.“

Petra, 6 let: „Kurva je taková teta, která pracuje pouze večer, protože tehdy chodí tatínkové z práce unavení, a ona s nimi debatuje. I já bych chtěla jednou být kurva.“

Milan, 4 roky: „Kurva je pes u sousedů, protože štěká ráno, táta je naštvaný a říkal, že zavraždí tu kurvu psa. Podle mě je kurva nějaký pes třeba jako knírač, jen je hlučnější.“

Brigitka, 7 let: „Kurva je taková teta, která sexuje za peníze. Vím to, protože jsem se zeptala tatínka. Ale nevím, co to je sexovat, protože to mi už táta neřekl.“

Věrka, 5 let: „Kurva je naše teta, protože maminka říkává, že už si zase příjde půjčit peníze ta kurva, a to vždycky přijde naše teta.“