Nějakej ten vtip :)

[Leo]

Ptá se učitelka dětí: "Jestli pak děti někdo ví, jak se říká pánovi co by chtěl, ale nemůže?"
Příhlásí se Pepíček: "Prosím, prosím, impotent!"
"Správně Pepíčku!", paní učitelka na to.
"A jestipak děti víte, jak se říká pánovi co může, ale nechce?"
Učitelka kouká, nikdo se nehlásí: "Hajzl je to děti! Hajzl!!"

[AlexTc]

Vládní letadlo krouží nad Prahou.Nečas říká:"vyhodím dolu 10 tisícovek,ať má aspoň 10 lidí radost".Kalousek:"Tak já vyhodím 20 pětistovek,ať má radost 20 lidí".Vejde pilot a povídá:"Já vás vyhodím oba,ať maj radost všichni".

[josef1]

Přistoupí muž k cizí ženě
a do ouška jí pošeptá:
"Krásně lížu a jsem
diskrétní."
Ona se něj pohrdavě
podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel
a nikomu to neříkej…"


Víte, od čeho mají ženy
pod prsy na těle
otištěný proužek?
???
Ty mladší od podprsenky
a ty starší od tepláků. . .


Lékař potkal svou
bývalou sestřičku
a ptá se:
'Tak co, máte to na tom
novém pracovišti lepší?‚
'Lepší ne, ale častěji…'

[zts18345]

Príde Fero za sekretárkou Ančou a hovorí jej:
- Anča, počúvaj, keď ti dám stovku, ukážeš mi prsia?
- No dobre, zíde sa. A ukáže mu.
- A počúvaj, keď ti dám päťstovku, ukážeš mi aj zadok?
- Dobre.
... - A keď ti dám tisícku, ukážeš sa mi aj dole z predu?
- Fíha, to je pekný peniaz, tak dobre.
- A keď ti dám päťtisícku, pomiluješ sa so mnou?
- No prachy sa vždy zídu, tak sa s ním pomiluje a Fero odíde. Potom prišiel šéf a pýta sa:
- Anča bol tu Fero?
- Bol.
- A dal ti výplatu?

Novomanželé mají první dny po svatbě vcelku jednoduchý denní program: Místo snídaně sex, místo oběda sex, místo večeře sex. Tak to jde dva dny a dvě noci. Třetí den večer manžel povídá, že už je hladový. Řekne ženě aby připravila něco k jídlu, že si zatím dojde do stánku pro cigarety. Když se vrátí, vidí, jak ona sedí nahá na topení. "Co to děláš?" ptá se. "Coby, ohřívám ti večeři."

Nadrzany manzel sa vracia z roboty domov a najde zenu v kupelke pekne predklonenu nad vanou umyvat si vlasy. Pekne ju odzadu šmykne a ked pride do kuchyne, manzelka vari obed.
Pyta sa: preboha kto je v kupelke??
Manželka : Mama si prisla zmyt vlasy,lebo im netecie tepla voda. Manžel: Jezisi tvoja???
Manželka: Nie tvoja

V Audi vymysleli nahon na vsechny ctyry kola a dali si to do znaku...Renault nevymyslel nic a taky si to dal do znaku :-D

[ZipBene]

Taky Renault bylo první auto co prodali na leasing

[Janci]

Chytí rybář rybku a ta mu nabídne splnění přání, když ji pustí.
Rybář na to:
"Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co? Mám na
Slovensku
kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako
první, když vstane z postele."
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne
se,
promne oči a povídá:
"Jááááááááj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"

[Angel]

klouček jde s tatínkem po městě a najednou zařve MĚ SE CHCE CHCÁT. Tatínek ho pokárá a dohodnou se že když se mu bude chtít na malou řekne "mě se chce pískat". Okolo třetí ráno kluk budí maminku a povídá jí. Maminko mě se chce pískat. Ta na to ale prosím tě, teď ne. A kluk znova maminko mě se chce pískat. A ona zase, ale teď to nejde. A kluk naléhá, maminko já fakt musím pískat. A ona znova, no nemůžeš pískat vzbudil bys sousedy. A kluk na to já fakt musím pískat. Maminka povolí a říká. Tak dobrá tedy, mě potichoučku do ouška.

[evoII]

Jede malej klučina s tátem ve vlaku a v kupé naproti nim sedí starší korpulentní dáma a jí chleba se sádlem a přikusuje okurku.Načež klučina prohlásí „ hele vesnica žere“.Táta si jej veme stranou a říká
Za1.) se neříká žere ale jí a za 2.)se neříká vesnica ale venkov.
Na příští zastávce přistoupí nádherná dvacítka patřičně od přírody vybavena v přilehavém tričku a minisukni.Přehodí nožku přes nožku a pojídá bagetu.Tu malý synek poučen prohlásí
„Tati pohled město jí“ .A otec ho okřikne „ Ne tak nahlas mě taky“

[zde]

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb.
Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:
" Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."
Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá,
zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty...
Panika vrcholí..... znovu se ale objeví šváb a povídá:
"Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za
přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel.
Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát."
Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába.
Zaleze pod
postel a čeká, až manžel usne.
Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit.
Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu
a zase nic, ještě jednou - nic,
po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........
Náhle se ozve hlas :
"Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"

[Georg.H]

Ve městě se rozmnožili holubi a všechno je zaneřáděné.
Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví.
Přihlásil se jeden a povídá:
"Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi potom dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!"
Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za žlutým holubem neznámo kam.
Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl: "Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat:
"Nemáte náhodou ještě žlutého cikána...?!?"

[vitek]

V noci, když jsem spal, mě navštívil zloděj. Tak jsem vstal a šel hledat s ním. Co kdyby?

[KOŠŤÁL]

[skret007]

NABÍDKA VEČERNÍCH KURZŮ PRO ŽENY:

1) Jak rozeznat Naftu od Benzínu. (Dvouhodinová přednáška s následnou pětihodinovou praxí v terénu u čerpací stanice.)
2) Patří vložky a tampony do záchodu? (Otevřená diskuze, beseda s odborníkem z ČVAKu)
3) Miluje mě, nebo ne? (Videoprojekce na téma: "Odmítnout jít na procházku ještě nemusí znamenat, že má milenku")
4) Jeho mobil a účet na facebooku mi neříkaji "pane". (Skupinové cvičení jak odolávat pokušení "nakouknout")
5) Parkování (Půlroční každodenní intenzivní kurz obsahující dva měsíce teoretických cvičení, počítačové simulace a trenažéry, čtyři měsíce praxe na cvičném parkovišti)
6) Nakupujeme samy nebo s kamarádkou. (individuální konzultace, návštěva výcvikového centra samostatného nákupu)
7) Kurz hodnocení postavy před zrcadlem (Počítačová prezentace, tabulky s hodnotami pro určení bodu kdy už jste opravdu tlustá a kdy ne)
8 ) Základy designu v automotive (aneb řasy a kytičky na Audi nepatří)
9) Opravdová kuchařka se nebojí zeptat jeho maminky jak dělá svíčkovou (Šoková terapie, svědecké výpovědi, degustace)
10) Kamarádky nemají pokaždé pravdu (moderovaná beseda u kulatého stolu, vědecké důkazy podpořené statistickým výzkumem)
11) Kurz interpretace odpovědí (aneb když "sluší ti to" opravdu znamená "sluší ti to". Otevřené fórum)
12) I muž může mít kamarádky (moderovaná beseda M.Jílkovou za dozoru pořádkových orgánů Státní policuie)
13) Sex je radost (nikoli nástroj k vydírání - korespondenční kurz, 3x skripta)
14) Auto má více než dvě rychlosti (praktické ukázky v terénu, jízda na trenažéru)
15) Lepší cholerik než bestie (přednáška o tom, proč je lepší se vyvztekat než se lstivě mstít)
16) Vím co chci! ( ...a umím to jasně definovat, skupinová terapie doplněná individuálními konzultacemi a zakončená státní závěrečnou zkouškou)
17) Zdravověda I. (půlroční kurz zvládání PMS a bolestí hlavy)
18 ) Zdravověda II.(půlroční kurz ošetřování pacienta napadeného rýmičkou, důkazy o prospěšnosti sexu v oblasti rekonvalescence)
19) Vlasy a životní prostředí (rozprava o tom, proč je lepší odstraňovat vlasy z odpadu po každém sprchování a jejich dopad na globální klima)

[Mirek LKT]

Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: "Bereš antikoncepci?"
"Ne, já žeru antidepresiva."
"A funguje to?"
"Perfektně! Mám už 5 harantů a je mi to úplně u prdele."

[Antony30011]

Jede lesem kočár s kněžnou, babičkou a Barunkou. Najednou před ně ze stromu skočí Rumcajs a říká: „Všichni vystoupit!“
A babička se zeptá: „A paní kněžna taky?“
Rumcajs řekne: „Řekl jsem všichni, tak všichni!“
Tak všichni vystoupí a Rumcajs pokračuje: „Teď se všichni svléknou do naha!“
A kněžna se zeptá: „A Barunka taky?“
Rumcajs říká: „Řekl jsem všichni, tak všichni!“
A nakonec Rumcajs říká: „A teď vás všechny vopíchám!“
A Barunka se zeptá: „A babičku taky?“
A babička do ní štouchne a říká: „Buď ticho, řekl všechny, tak všechny!“