Nějakej ten vtip :)

[caja008]

NORMÁLNĚ ČESKY:
…
Skákal pes, přes oves,
přes zelenou louku.
Šel za ním myslivec,
péro na klobouku.
Pejsku náš, co děláš,
žes´ tak vesel stále?
Nevím sám, řek´ bych vám,
hop a skákal dále…

NO A PRAŽÁK TO ZAZPÍVÁ TAKHLE:

Skákal pééés přes ovééés,
přes zelenou loukúúú.
Šel za nííím myslivéééc,
pééro na kloboukúúú.
Pééjsku náááš, co děláááš,
žes tak vesél stáálééé ?
Navím sáám,řek´ bych vááám,
hóóp a skákááál dááálé…

OSTRAVÁK TO ZAZPÍVÁ TAKTO:

Skače čuba přes obile,
šibko hupe přes luku.
Za ňu chachar v kamizole
fajne brko v klobuku.
Jak se vališ, co se chlameš,
co se ščuřiš jako cyp ?
Prd ti řeknu, také zname
a zas vali do kajsik…

OD HANÁKA TO MŮŽEME ČEKAT TAKHLE:

Skókal pések přes ovések,
přes zelenó lóko.
Šél za ním meslivéc,
péro na klobóko.
Pésko náš, co stvóřáš,
že sa lóhníš z čoňo ?
Neřéš mja konópko,
valím rychlo, koňo…

VALACH:

Skáče hafik ces obilé,
ces zelenú pastvinku.
Išél za ním střílač milé,
na klobúku mrcinku.
Hafe víš, co robíš,
že sa řehceš fčílkáj ?
Nevím sám, vykuádám,
hop, skočíl jak pílka…

BRŇÁK:

Bere čokl glajze grýnó,
hópe lúpink přes kajzec.
Za nim kópe plótve rýnó,
plotňák jégr na Oltec.
Co se pecní, těžké lochec,
kvaltuj fligny, haltni vály.
Žádné ánunk, čokl borec,
migne cemrem a de pali…

DEMENT:

Hopy haf haf přes chramst šumi,
přes travyčka mňami mňam.
Pán i flinta naňho čumi,
sako z husi v čapce mam.
Hafik haf, co práca fuj,
že smých tlama široká,
Slovo já však f tlamje hnuj,
hopy hop jak divočák…

NADSTRÁŽMISTR POLICIE ČESKÉ REPUBLIKY:

Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme legitimovali osobu mužského pohlaví
konající chůzi po poli spolu se psem, který skákal
přes blíže nezjištěné obiloviny. V osobě byl námi zjištěn jistý M. Slivec v uniformě zaměstnance Správy lesů. Muž i pes jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že mu to není známo a pokračoval v již výše zmíněné činnosti. Jmenovaný M.Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělili jim obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných a psychotropních látek podle paragrafu 187 trestního zá­kona

[Antony30011]

Maminka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, proč omotáváš toho křečka lepící páskou?"

Pepíček se otočí a povídá: "Aby mi nepraskl, až ho budu mrdat"

[sychrovak]

To je ale silák ))
http://www.youtube.com/watch?v=La3-N0eX ... re=related

[buml]

muž když mlčí - přemýšlí
žena když mlčí - je nasraná

[Marie]

no, Pavlíčku, upřímně
větší pranda néni
přesně u nás

[buml]

šak není nad vlastní zkušenost

[Leo]

Na břehu řeky sedí rybář a chytá ryby. Vedle něj leží krásně prorostlý kousek špeku. Jdou kolem dva vyhládlí cikáni a ten jeden povídá :
"Hele, zabav ho a já mu zatím ukradnu ten špek, aspoň se nadlábneme."
Tak se i stane, cikáni se zmocní špeku a odplíží se. Odpoledne se vracejí cestou zpátky a už zdálky slyší rybáře nadávat.
"Copak copak pánko, stalo se vám něco?"
"Ále, měl jsem tady takový šikovný kousek špeku, já mám na zadku vlka, vždycky jsem si s tím špíčkem projel párkrát zadek a hned se mi ulevilo."
A ten jeden cikán, celej zelenej, povídá tomu druhému :"Vidíš vole, já ti říkal, že na tom špeku to není hořčice."

[Marie]

asi starej, ale toto téma mi neni cizí ....

Hele proč slepej nešlápne na ulici do hovna ?
%
%
%
%
%
protože hovno vidí.

[KOŠŤÁL]

[Adler]

Fronta na pracáku:
☺☺☺☺☺☺☻☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

Fronta na sociálce:
☺☺☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

[Leo]

Kalousek přijde na zasedání vlády se dvěma papíry.
Vytáhne první:
"Zde jsou vyjmenována opatření, která pokud schválíme, budou se mít lidé dobře až do konce života."
Vytáhne druhý:
"A zde je seznam těch lidí."

[Veselda]

Možná to tu už bylo, ale ...

Víte, jaký je rozdíl mezi Americkým a Českým důchodcem?
Žádný, oba si z měsíčního důchodu mohou dovolit zajet do Prahy.

Potkají se zajíc a had, oba slepí a navzájem se ohmatávají. Had říká: "Máš dlouhé uši, jsi chlupatý a máš čumák jako zajíc takže jsi zajíc." Zajíc říká: "Jsi tvrdý, slizký, nemáš páteř ani koule takže si Kalousek."

Jaký je rozdíl mezi česnekem, viagrou a kokotem?
Česnek prodlužuje život, viagra prodlužuje soulož a kokot prodlužuje porady....

[pasa444]

myslím že už to tu bylo ale bohužel je to stále aktuální a bude to hooodně dlouho aktuální

[zts18345]

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen
vedle
roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud
se dáte do hovoru se společným pasažérem.
Pojďme si tedy povídat."Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu
zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit? "
"Hm, nevím," řekne muž. "Což takhle obnovitelné zdroje energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé, nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky,
kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu.
Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší
tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na
debatu o obnovitelných zdrojích, když nerozumíte ani hovnu!"

Muž so ženou sú ubytovaní na noc v hoteli. Ked idú ráno platiť, tak dostanú účet za noc vo výške 350€. Muž si dá zavolať manažéra hotela a pýta sa ho: "Prečo 350€ za noc?!" "Pretože tu máme bazén a saunu v cene," konštatuje manažér. Manželia na to: "Ale my sme to nevyužili." Manažér pokračuje: "Ale bolo to tu! A okrem iného, včera tu bol hudobný program v cene..." A manželia zase: "My sme tam ale neboli!" Manažér: "Ale bolo to tu!"
Tak muž vypíše šek na 100€ a manažér sa ho nechápavo pýta, kde je tých zvyšných 250€.
Manžel na to: "To mi uhradíte vy, lebo ste spal s mojou ženou!" Manažér pohoršene: "Ale ja som s ňou nespal!" Manžel: "Ale bola tu..."

Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap. "Kdo jsi?" - "Váňa." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká: "Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!" Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap. "Kdo jsi?" - "Serjoža." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." - "Tak poslyš, až uvidíš Váňu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!"

[sychrovak]

Možná to tu bylo ale fakt dobrý )

https://www.youtube.com/watch?feature=p ... uRv1YU99-I