Nějakej ten vtip :)

[Grozo]

Probudí se mravenec po kalbě na tanku.Chvilku se tak rozkoukává.......pak si povzdechne a povídá: ,,Že já vždycky když chlastám,tak domů dotáhnu nějakou pičovinu "

[Leo]

Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem při pozdním návratu domů z práce:

Pražák: "Ahoj, hele, prosím tě promiň, že jdu takhle pozdě. V práci to bylo
šílený - měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se
to protáhlo. No a pak ta doprava, to je děsný - Vinohradská zase stála a o
magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaná až na Nuselák. Pak jsem měl ještě
dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut, no a
proto to zdržení..."

Ostravák: "Su tu."



V kravskom lajne žili dva červíky, otec a syn.Vyhrabali sa na povrch a syn hovorí:
Otec, čo je to také pekne zelene okolo nás?
To je trávička, synku.
A otec, čo to modré tam ďalej tak pekne žblnkoce?
To je potôčik, synak.
Jéééj, a otec a čo je to také nádherné zlaté nad nami?
To je slniečko, syn môj.
No toto? Otec a prečo my tu v tomto hovne žijeme celý život?
LEBO JE TO NAŠA VLASŤ !!

[Angel]

jdou dvá bezdomovci a jeden povídá "ty ses posral cejtím tady hovno" a druhý na to "né, co blbneš" po chvíli zas ten první "ty ses posral já tu pořád cejtím hovno" a druhej na něj "no fakt ne sakra" jdou dál a ten první už to fakt nevydrží a začne na něj řvát " tak se sakra přiznej že ses posral" a ten druhej na něj " tak ti povídám do prdele že sem se neposral to hovno v těch kalhotech už bylo když sem je našel"

[Grozo]

Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:
- Máte nové auto, že áno?
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že máme nové auto.
O chvíľu pumpár hovorí:
- Pozerám podľa ešpézetky, že ste z Košíc.
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že sme z Košíc!
Pumpár na to:
- Ja som poznal jednu ženskú z Košíc. Tá bola taká škaredá, blbá, nevedela ani súložiť, ani variť, no hrôza!
Manželka zase na manžela:
- Čo povedal?
- Že ťa pozná!

[cont17]

[sychrovak]

[Marie]

ten je dobrej, hned to šlo dál
ach jo, Vy chlapy ...

[Grozo]

Přijde blondýnka do elektra a ptá se prodavače:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
Druhý den přijde znovu a zas se ptá:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
To už ji naštve, tak si obarví vlasy na černo a vrátí se:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
"Ale vždyť já mám černé vlasy!"
"No jo, ale tohle není televizor, ale mikrovlnka.

[zde]

V šesťdesiatke sex nekončí. Ešte s vami vyjebe dôchodkový systém!

[Grozo]

Je kohout a 10 slepic každý večer 9 slepicím dá pusu a té 10 vytrhné pýrko takhle to jde několik dní a ta 10 to už nevydrží a ptá se kohouta "Kohoute co to má jako znamenat že jim dáš pusu a mě trháš pýrka?" A kohout se na ní podívá a říká "Těch 9 slepic mám u prde*e ale tebe chci vidět nahou bejbe! " :-D:-D

[ZipBene]

Sedí veverka na stromě a louská oříšky. První oříšek a vypadnou stříbrné šaty. Druhý oříšek a vypadnou zlaté šaty. Třetí oříšek vypadnou diamantové šata a veverka se rozpláče: Já se z toho po.eru, kvůli té pohádce snad umřu hlady!

[KOŠŤÁL]

Přijede takový veselý pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního
domu, tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka:
"Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"
"Ježíšmarjájosef, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci
vidíte! No to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!"
A jak je tak rozčílenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
"Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta kráva
v tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit
botičky, no viděl jste to někdy, to je ale drzost, co?"
"To je teda fakt otřesný dneska s lidma."
"No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?"
"No měl jste ji kopnout do pr**le."
Tak pán ještě víc nasranej přijede domů k manželce a říká:
"Představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi
prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem
ji měl kopnout do pr**le."
"Klid, Lojzo, dej si panáka, to tě postaví na nohy."

[Grozo]

Muž zalévá v desátém patře na balkoně kytky a najde šnečka. hodí ho dolů do trávy...za deset let se ozve zvonek na dveřích, muž otevře, na rohožce stojí potlučený šneček a říká:" tos posral!"

[Mirek LKT]

Přijde gay do tetovacího studia ..
Gay : chtěl bych vytetovat na penis autíčko ..
Tatér : červené, nebo modré ??
Gay : Božíčku, to je jedno, stejně s ním pojedu do prdele

[Leo]

"Kolik by jsi dal za moji ženu?"
"Ani halíř."
"Platí, je tvoje."