Nějakej ten vtip :)

[Angel]

Kde má kuřák největší dilema?
Na záchodě...... páč neví zda má tlačit nebo tahat

[Grozo]

Přijde cikán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: “TU!”
Zubař mu vytrhne dva zuby.
Celý rozčilený přijde za svým kamarádem a říká mu: “Ukázal jsem na zub řekl tu a ten blbec mi vytrhl dva zuby.”
“Víš, TU znamená v angličtině dva, tak si musíš dávat pozor!”
Chlapík poučený z této situace přijde na kontrolu k jinému zubaři, ukáže přesně na jeden bolavý zub a povídá: “TEN !

rezis
Pro neangličany
TEN - 10

[Grozo]

Ženská je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
Vtom jí zazvoní mobil.
Když vyzvání popáté nasranej zubař ho popadne a řve:
"Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manžílku! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!
______________
ps: díky rezis - mě to nenapadlo

[Leo]

Nejhorší lásky jsou hovězího druhu...
Jsi nadrženej jak bejk, čekáš jak vůl a ta kráva stejně nepřijde..

[zts18345]

Jede ve vlaku hypochondr a matematik. Hypochondr říká: „Já jedu na Riviéru vlakem, protože mám nemocné srdce, a doktor mi zakázal letadlo.”
Matematik: „To já jsem si spočítal, že pravděpodobnost, že vykolejí vlak je menší, než že v letadle bude bomba.”
O dva roky později v letadle. Hypochondr: „Můj doktor mi nasadil nové léky na srdce, a tak už můžu cestovat letadlem. A co vy? Opravil jste svoje výpočty?”
Matematik: „Ano, spočítal jsem, že pravděpodobnost, že vlak vykolejí je větší, než že v letadle budou dvě bomby. A tak si jednu bombu nosím stále s sebou.”

Matematik, právník a doktor se baví, zda je lepší mít manželku nebo milenku.
Právník říká, že lepší je milenka, protože rozvod dá práci.
Doktor říká, že lepší je manželka, protože pomáhá snižovat stres.
Matematik říká, že lepší je mít manželku i milenku,
protože manželka si bude myslet, že je u milenky,
milenka si bude myslet, že je u manželky, ...
a on si bude moci v klidu počítat.

..mam kvadraticku chorobu! - a to je aka???? - mam chut na druhu!!! :-D

Matematici nikdy nezomierajú... oni len strácajú niektoré zo svojich funkcií...

Výrok jedného profesora z mojej strednej:
''Tak, koľko PI-čiek má kružnica?''

[arid]

Malý cigán s mamou vari v kuchyni, vopcha si hlavu do múky a vravi:
"Aha, mama, ja som biely." Mama mu jednu jebne a povie mu:
Chod sa ukázať otcovi. " Príde za otcom a vraví mu: "Pozeraj, otec, ja som
biely.
Otec mu jednu jebne a pošle ho za dedom. Príde malý cigán k dedovi a hovorí mu:
" Aha, dedo, ja som biely." Dedo mu tiež jednu prijebe a ešte k tomu ho kope do
prdele... . Potom sa vráti späť do kuchyne a mama sa ho pyta: "Aké si si zobral
z tohto ponaučenie ? " A malý cigán jej odpovie: Som 7 minút biely a už vás
kurvy cigánske neznášam! "

[Grozo]

Šla babička s Pepíčkem do kadeřnictví a babička řiká:
"Pepíčku, že už nevypadám jako babička?"
A Pepíček upřímně říká: "Ne, teď vypadáš jako dědeček."

[zde]

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan."Víš co?" povídá jedna. "Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů.""Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě.""Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16.""No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?""Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelných jen 8." "Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně,ne?""Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen 4"."Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě...""Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát...???"

[Lesa]

Kluci slovenští prominou....

Slovenská hymna obrazem

[Grozo]

"Doktore, doktore, mám 59 sekund života."
"Oh, počkejte minutku."

[Grozo]

Muž povídá svojí manželce: 'Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy.'
A vzápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí. Žena na něho křičí: 'Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?'
A muž povídá: 'Už ho vidím, jak to žere bez chleba!'

[Grozo]

Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyho s kýblem pro vodu k skalnímu jezeru. Johnny je za chvilku zpátky, celý vyděšený povídá: 'Babi, v tý vodě je krokodýl!' 'Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj.' 'No, jestli má takovej strach, jako já, tak ta voda stejně nebude k pití.

[Irčan]

jakej je rozdíl mezi holubem a politikem?
vůbec žádné
všecko poseró a střílet se to nesmí

[Grozo]

Chirurg vysvětluje celou operaci pacientovi:
"Operace je celkem jednoduchá. Půl hodiny po ní se už budete moci hýbat a za hodinu už se budete moci klidně postavit na nohy a za dvě hodiny budete moci již běhat normálně."
"Pane doktore, a mohl bych si aspoň během té operace trochu poležet?"

[Grozo]

Policisté mají změřit, jak je vysoký telegrafní sloup, ale nedaří se jim to. Opodál přihlíží babička a poradí jim, ať ho podříznou a v klidu změří na zemi a tak se i stane. Když se vrací na služebnu, plácne se jeden to hlavy a říká: "To jsme ale blbci, takhle je nám to prd platné, měli jsme přece změřit, jak je vysokej a ne dlouhej"