Nějakej ten vtip :)

[FERO 873]

- "Vy jste se rozešli? Jak to?"
- "A ty bys mohla chodit s někým kdo pije, kouří, fetuje, nadává a moc sexuálně žije?"
- "Ne."
- "On taky ne."

[KOŠŤÁL]

Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš zvětšily a zplihly.
Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo dozvědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurg...a.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže byla od něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře.
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka.
"Ta je od muže z oddělení popálenin - chtěl vám poděkovat za své nové uši."

[Lesa]

On: "Miláčku, co kdybychom si udělali hezký a příjemný víkend?"
Ona: "Ano, ano drahoušku..."
On: "Tak pá v pondělí..."

Povídá policajt kolegovi: "Včera jsem si koupil tu záchodovou štětku."
A jaká je?"
"Nic moc, toaletní papír byl lepší..."

A jeden moc hezký

Paní Nováková se ráno vzbudí, podívá se do zrcadla a suše pronese:
"Tak tohle ti, Nováku, teda přeju!"

[Killer Koly]

<A> Také se vám to někdy stalo? V obchodě si vyberete třeba zubní pastu, mýdlo, lampičku nebo boty, dojdete s krabicí k pokladně a tam pokladní krabici rozbalí, aby se přesvědčila, co je opravdu uvnitř. Až donedávna jsem myslel, že je to kvůli tomu, aby snad nepoctivý zákazník zboží nevyměnil a do krabice nedal nějaké jiné a dražší. Ale je to kvůli něčemu jinému. Hledají tam peníze.
<B> V jednom kuse.. Nedávno jsem si třeba koupil kopačky, já vůl si nezkontroloval krabici, přijedu na fotbal, rozbalím, a tam tři mega.. Nebo jindy - koupím ženě CD player, rozbalí to, tam místo přehrávače dva a půl.. Pak seš za vola, že jo, že nemáš fantazii a dáváš peníze.. A v pětitisícovkách si fotbal taky nezahraješ.. Fakt mi to už začíná vadit.. Chápu, že čas od času se to může stát (omylem se dá tržba do krabice, krabice se pomíchají) ale poslední dobou je toho nějak moc
<C> To já si nedávno koupil krabici toaletního papíru, teď vám takhle přijdu na záchod, bylo to urgentní, rozbalím ji a tam ty nepříjmné, tvrdé bankovky... nu což, v nouzi jsem je tedy použil, ale nadával jsem jako špaček, vzpomínaje na hebký třívrstvý papír
<B> Ještě že ti to nedali v drobnejch!

[cont17]

ci uz to sem patri alebo nie , to uz posudte sami

Redaktor: Tak.. a vedľa mňa už stojí Libor Hudáček, ktorý až do včerajšieho zápasu hral proti rusom len na playstatione.

Redaktor: Aké boli vaše pocity po strelení gólu?
Hudáček: Nevedel som čo od radosti tak som sa aspoň hodil na zem.

Redaktor: Ste najmladší z tímu aj z Tatarom. Preukázalo sa to nejako?
Hudáček: Áno, musel som rátať ľudí v autobuse.

Redaktor: Na súpiske je aj váš brat. Bohužiaľ nehrá, sledoval hokej?
Hudáček: Dával si klobásku za osem eur. Verím, že mu chutila.

Redaktor: Ako vám padol včerajší tréning užili ste si ho?
Hudáček: Určite... až nato, že som musel zbierať puky.

Redaktor: Libor, nevedeli ste po zápase, či sa máte radovať alebo plakať. Tak čo ste nakoniec robili?
Hudáček: Pil som.

[Grozo]

César říká gladiátorům:
- Místo běžných zápasů budete dnes hrát vodní pólo.
Jeden z gladiátorů: - Jak vlastně poznáme, kdo je s námi a kdo je soupeř?
César se uchechtne a řekne:
- Krokodýli budou mít bílé čepičky.

[Grozo]

Přijde paní do ordinace. "Pane doktore, chci se rozvést, můj manžel strašně chrápe!" - "Ale madam, chrápání není přece důvod k rozvodu." - "Jenže on chrápe každou noc někde jinde!"

[Grozo]

10 let hledali Usámu v kdejaké díře, 10 bilionů dolarů utratili, měli nejmodernější technologie, tisíce vojáků zemřelo...A on byl doma.

------------------------------------------------------------

„Prý ses oženil.“ „Jo, jo, oženil.“ „Tak to musíš být šťastný!“ „Jo, jo, musím.“

[trikko]

Sada špeciálneho východňarskeho náradia:

- ďalekonosná lopata
- vysokozdvižný fúrik
- rýchlopalný krampáč
- širokoplošná kelňa
- vysokootáčková miešačka
- ultrazáberová vŕtačka
- kladivo vzduch-zem

Pri práci v exteriéri je možné používať počas letných mesiacov na ochranu pred hmyzom širokopásmový repelent.

[Grozo]

Opýtali sa deti, čo znamená slovo kurva...

Estera, 8. r.:
Kurva je tá, ktorá nevie zaparkovať. Aspoň podľa ocka...

Miško, 6 r.:
Kurva je Sparta, lebo otec vždy hovorí: "Kurva Sparta, kurva Sparta", hoci neviem, čo je to Sparta, ale asi tiež nejaké neslušné slovo...

Žofka, 6 r.:
Kurva? To je neslušné slovo, čo vyslovuje otecko, ak mu nejde počítač.

Peťo, 7 r.:
Kurva je taká teta, ktorá spáva s takými ujami, ktorí nedokážu spať sami, lebo sa boja tmy.

Zorka, 6 r.:
Kurva je tá, ktorá je veľmi vymaľovaná a nemá peniaze na šaty, preto stojí pri ceste a od ujov šoférov si pýta na šaty peniaze.

Petra, 6 r.:
Kurva je taká teta, ktorá pracuje iba večer, lebo vtedy chodia oteckovia z práce unavení, a ona s nimi debatuje... Aj ja by som chcela byť niekedy kurva...

Milan, 4 r.:
Kurva je pes u susedov, lebo šteká nadránom, oco je nazlostený a vravieva, že zavraždí toho kurva psa. Podľa mňa kurva je nejaký pes, ako napríklad fúzač, len je hlučnejší...

Brigitka, 7 r.:
Kurva je taká teta, ktorá sexuje za peniaze. Viem to, lebo som sa opýtala otecka. Ale neviem, čo to je a ako treba sexovať, lebo ocko mi to už nepovedal...

Vierka, 5 r.:
Kurva je naša teta, lebo mamička vravieva, že už zase príde tá kurva si požičať peniaze, a vtedy vždy príde naša teta...


_________________________________________________________________

Manžel říká ženě: "Dnes jsem tě zahlédl na obědě s cizím mužem. Chci vysvětlení a chci slyšet pravdu!"
"Tak si to ujasni, co chceš. Vysvětlení, nebo pravdu?"

[efendy]

Jede Ostravak vlakem do Prahy a přisedne si k němu Pražačka a ptá se ho "heléééé kam jedeteééé panééé?" Ostravak odpoví" do Prahy kravo!" a Pražačka se ptá"a smím se zeptat co Vás tam táhnééé?"
Ostravák odpoví "lokomotiva pičo!!!"

[Grozo]

Skutocny pribeh:
V jednom nemenovanom radiu vyhlasia sutaz. Princip je, ze sa sutaziaceho ktory sa
dovola opytaju tri osobne otazky, potom zavolaju jeho/jej partnerke a
polozia tie iste otazky - ked budu odpovede rovnake, vyhravaju
dovolenku na Bali...
-Redaktor: Dobre rano Peter
Peter: Dobre rano
-Redaktor: Pravidla poznas - takze tu je prva otazka :
kedy si sa naposledy miloval ?
Peter: Fiha to je dost osobné - dnes rano hned po rozcvicke...
-Redaktor: To uz ano Peter - druha otazka je ako dlho to trvalo ?
Peter: Hahaha, asi 10 minut...
-Redaktor: No Peter a teraz to najlepsie - kde ?
Peter: To nemozem povedat, priatelka ma zabije...
-Redaktor :Ale Peter, nezabudni ze ide o dovolenku na Bali!!!
Peter: No dobre, na kuchynskom stole...
-Redaktor : Waw, wow, wow !!!
OK Peter a teraz zavolajme Tvojej priatelke...

-Redaktor zavola Jane a vysvetli jej o co ide...
-Redaktor: Janka pozdrav sa s Petrom !
Jana: Ahoj Peto.
Peter: Ahoj Janka.
-Redaktor: Takze prva otazka, kedy si sa naposledy milovala Janka?
Jana: Preboha to je prilis osobne - to nemozem povedat !!!
Peter: To nic Janka,ja som im uz aj tak vsetko povedal
ide nam o dovolenku na Bali!!!
Jana: Tak dobre - dnes rano skor ako isiel Peter do roboty...
-Redaktor: Janka,prva odpoved sedi !!!
Takze tu je druha otazka - ako dlho to trvalo ???
Jana: Hi, hi, hi ... tak 15 minut...
-Redaktor: Nooo beriem - urcite ste sa nedivali na hodinky !!!
A teraz ta tretia - kde ???
Jana: To nemozem povedat, moja mama urcite pocuva - zabije ma !!!
Peter: No tak Janka, aj tak to uz vedia...
Jana: No dobre - do zadku..........
-Redaktor: ........(trapne ticho)........
Aaaa teraz reklama !!!
Redaktor po reklame: Samozrejme ze Peter a Jana tu dovolenku
vyhrali a prajeme im vsetci stastnu cestu...

[cont17]

Paulo Henrique dos Santos z městečka Vila Cruzeiro se nabarvil a oblékl jako Hulk na místní běžeckou událost, kde pobavil velké množství lidí. Pravá zábava však přišla až ve chvíli, kdy se zjistilo, že barva nejde dolů. I přes důkladné škrábání těla nejrůznějšími kartáči barva odolávala. Teprve pak mladý muž zjistil, že se nabarvil zelenou barvou určenou pro balistické střely a nukleární ponorky.

[ZipBene]

Opilý policista zastaví auto a povídá: Hej proč sedíte za tím volantem dva! A řidič odpoví: Co je vám do toho, já se taky neptám proč jste mě obklíčili!

[jimmy 4011]

Co je to:Je to černý a klepe to na dveře?

(řešení: naše růžová budoucnost)