Nějakej ten vtip :)

[Roman]

Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu, která přitom pije z vědra vodu.
Tak ji koupí a říkají si, jaký je to prima kauf - pije vodu,dojí mléko.
Zavedou ji k rybníku, jeden ji strká hlavu do vody a druhej dojí.
Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí.
A ten na druhého volá: "Dej jí hlavu vejš, nasává bahno!!!

[Roman]

„Kamaráde, mám pro tebe dvě zprávy.“
„To je starý. Jednu dobrou a druhou špatnou, že jo?“
„Kdepak. Obě špatný! Představ si, že nám někdo šuká tvoji starou!“

„Ty, hele, pojď sem. Je to pravda? Tvoje stará tvrdí, že ty prej teď šukáš zásadně v pozici na vrabce.“
„Co je to za blbost?“
„No, prej si musí lehnout nahá na postel a ty okolo ní skáčeš po jedné noze a štěbetáš: Čím, čím, čím?“

„Slyšel jsem, že ti zemřela žena!“
„No jo, člověče. řízla se do prstu a vykrvácela.“
„Z prstu a vykrvácela?“
No jo, pořád jí to teklo, já se nemohl dívat jak se trápí, tak jsem ji zastřelil.“

„Kamaráde, já ti slyšel, že se prý
při líbání, může chytit také pěkné svinstvo. Je to možné?“
„Určitě. Já jsem tak chytil svoji ženu!“

[Leo]

Čerstvě ženatý pan Novák si stěžuje kamarádovi: „Co jsem ženatý, mám všechno zakázáno. Kouřit nesmím, pít nesmím a do hospody taky nesmím.“ - „No a proč neprotestuješ?“ - „Protestovat taky nesmím.“

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

Manželka takhle jednou přijede z práce domu a povídá manželovi:
"Drahý, v karburátoru je voda."
"Voda v karburátoru? To je divný."
"Opravdu, v karburátoru je voda."
"Prosím tě, vždyť ty ani pořádně nevíš, co je to karburátor. Kde's nechala auto?"
"V bazénu."

Manželský pár doma očekává návštěvu. Muž ale stále běhá v slipech, až mu žena řekne: "Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady". Muž jen spokojeně odvětí: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený, protože mi nechceš vařit". Žena flegmaticky: "Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím."

[KOŠŤÁL]

výbornej autor článku

[Leo]

Indián s bělochem zabloudí v poušti.
Najednou bělocha napadne: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší."
Indián vystřelí. Jdou dál a asi po půl dni opět běloch říká: "Vystřel možná nás už konečně někdo zaslechne."
Indián opět vystřelí. Už se schylovalo k večeru, a běloch opět přesvědčuje indiána aby vystřelil. Indián mu na to povídá: "Nemůžu, už nemám šípy."

[Roman]

pár od Urbana

[Roman]

[Roman]

[Roman]

[Grozo]

[zts18345]

Čo je najväčšia záhada prírody??
Ženské oko!!!!!!!!!!
Z 10 metrov vidí blond vlas na svetlom saku, ale z pol metra nevidí garážové dvere.

[zts18345]

Valentínsky romantický večer:
- kytica ruží: 10€
- romantická večera: 30€
- hotelová izba so šampanským: 50€
- pohľad manžela na manželku, keď mu povie, že má krámy: Na Nezaplatenie!

[Leo]

Syn povídá rodičům:
"Mami, tati, rozhodl jsem se osamostatnit."
"To je moc dobře."
"Kufry máte před barákem."

[Ivan132.2]

Chlap se přijde ucházet o zaměstnání na pilu.
šéf:Co umíte???
Zájemce:poznám podle čichu jákýkoliv druh dřeva
šéf:vyzkouším si vás
zavážou mu oči a postaví před něho špalek dřeva.
Přičichne si a říká:to je jednoduchý,to je smrk,nemáte neco těžšího???
Další špalek
To je jednoduchý to je borovice
šéf přemejšlí na co by ho dostal a postaví před něj zády nahou sekretářku.
Přičichne a povídá:tak to nevím,to je těžký,můžete mi to dřevo otočit???
Stane se
Přičichne a říká:Tak teď už to vím na 100% to jsou dveře od hajzlu z rybářské lodi

[zde]

Dievča hovorí otcovi:
Ocííííi . . . Jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela . . . Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné.
Otec na to:
Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk !