Nějakej ten vtip :)

[Leo]

Probíhá spartakiáda a všichni účastníci jdou slavnostně po ulici.
To všechno sleduje dědoušek sedící na lavičce a obdivuje hlavně sportovkyně, které jsou z různých koutů republiky.
Zrovna jdou kolem velmi dobře obdařené dívky z Napajedel nesoucí nápis svého města hrdě na hrudi.
A říka si pro sebe: "Hmm, jiný kraj jiný mrav, u nás tomu říkáme kozy."

[Grozo]

"Nemám nic proti tomu, abys šel s kamarády na pivo. Jenom chci, abys byl do osmi doma!" On: "No tak teda jo. Do osmi budu doma a pak půjdu."

[Leo]

[Leo]

Přijede pohřebák na sídliště k paneláku, vyleze z něj chlap v černých ošuntělých šatech. Místní drbna vykoukne z okna a volá dolů:
"Ale to bude omyl, tady nikdo neumřel, to bych věděla."
Chlap se opře o auto a vyndá svačinu. Zvedne oči a s plnými ústy volá nahoru:
"Neznáte Pivoňkovi?"
"Já jsem Pivoňková."
"Vezu vám děti z tábora..."


Sedí mravenec u rybníku a máčí banán ve vodě.
Jde kolem slon a ptá se: "Co děláš?"
Mravenec říká: "Dej mi jedno euro a řeknu ti to!"
Slon mu dá jedno euro a říká: "Tak povídej."
"Máčím tady banán ve vodě!"
Slon odpoví: "Ty jsi blbej!"
Mravenec na to: "Možná blbej, ale od rána jsem si vydělal 100 euro."


Přijedou dva esesáci za druhé světové války do Británie na tajnou špionážní misi. Tajná akce je dlouho připravovaná tak, aby esesáci dobře zapadli, mají britské oblečení, účesy, britský přízvuk. Jednoho dne si řeknou, že půjdou na výzvědy do vyhlášeného londýnského baru plného nepřátel. Tak se pečlivě oblečou, procvičí angličtinu a usednou za bar.
Jeden z nich nonšalantně pronese: "Two Martini, please".
Barman: "Dry?"
Esesák: "Scheiße, warum drei? Ich moechte nur zwei!"

[Martin90]

Leo: Hodně dobrý, něco podobného tomu třetímu:

An Arabian guy at the airport
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
......- Three to five times a week.
............- No, no… I mean, male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.

[romus145]

Prezident Klaus to má krátké.
Expremiér Paroubek to má průměrné.
Arnold Schwarzenegger to má dlouhé.
Madonna to nemá.
Papež to má, ale nepoužívá to. Co to je?

příjmení

[Grozo]

Dedko príde na verejné WC, rozopne si zips na nohaviciach, dá ruky za
chrbát, a začne močiť. Moč mu strieka na všetky strany, chlapík vedľa neho odskočí a hovorí mu:
- To si ho neviete chytiť normálne do ruky ?
- Kto ma raz zradil, tomu ruku nepodám.

[Leo]

On: Miláčik, si krásná, si milá, ja ťa velmi lúbim.
Ona: Chceš jebať, však ?
On: Aj múdrá si...

[Lukashil]

sejdou se dva dědové v hospodě
ten jeden povídá: ty Tondo já ti neusnu kdybych se zbláznil, prostě neusnu....
no to já ti přijdu domu v 11 lehnu si počítám do tří a spim jak zabitej..
To máš ale dobrý nervy teda.
No dobrý nervy, když už si počítám někdy i do půl čtvrtý tak se ti tak naseru.......

[macalf]

Kdy je pořádná kosa:
18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové pěstují kytičky.
2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
- 1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
- 4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
- 8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
- 10°C Francouzská auta přestávají startovat.
- 12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
- 15°C Americká auta nejdou nastartovat.
- 18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
- 20°C Dech se stává slyšitelným.
- 21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
- 22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
- 24°C Německá auta nejdou nastartovat.
- 27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
- 29°C Švédské automobily přestávají startovat.
- 32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
- 33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
- 38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
- 43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
- 50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
- 60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
- 70°C Zamrzlo peklo.
Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
- 75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
- 268°C Hélium zkapalnělo.
- 273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic.
Rus,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

[Mako4991]

Dvaja bratia, jeden je gynekológ, druhý železničiar. Gynekológ potrebuje ísť narýchlo preč, tak vraví bratovi:
"Fero, podobáme sa ako vajce vajcu, príď za mňa na chvíľu zaskočiť"
Tak Fero príde a dohodnú sa, že ak by niekto prišiel, tak má iba objednať a nič vážne nerobiť.
Po chvíli prišla mladá žena, že má silné krvácanie, Fero zistil, že to sa preobjednať nebude dať, tak vraví:
"Mladá pani, vyzlečte sa, vylezte na kozu, ošetríme..."
Ona sa vyzliekla, vyliezla a Fero zobral železničiarske svetlo a máva jej popred prirodzenie, onedlho to už žene nedá a pýta sa:
"Pán dokto, a to pomôže?"
"Boha, keď to vlak zastaví!"


Príde žena ku gynekológovi a vidí chlapa v modrom motať sa okolo okna, nič nevraví, tak sa vyzlečie, vylezie na kozu a čaká. Chlap sa obzrie, pristúpi bližšie, popozerá, ohmatá a zas mlčky odíde k oknu. Žena zlezie, oblečie sa a pýta sa:
"Pán doktor, je mi niečo, som v poriadku?"
"Ale pani, aký doktor, ja tu mením radiátory..."

Viete ako v Číne bojujú proti premnožovaniu?
Zoberú chlapov z určitého územia, vyzlečú, naženú do obrovskej haly aby si ľahli na chrbát. Na strop im pustia erotický film a po chvíli chodí po hale jeden s kosou a všetko, čo trčí, to usekne.
A viete, čo robia s tými uťatými ču*ákmi?
Posielajú na Slovensko do parlamentu.

[zts18345]

Ak by ste náhodou nechápali mechanizmus finančnej krízy:

1. Kedysi dávno v jednej dedinke v Indii jeden muž oznámil dedinčanom,
že kúpi opice každú za $10.
2. Dedinčania vedeli, že v okolí je mnoho opíc, odišli do lesa a
začali ich chytať.
3, Muž kúpil tisíce opíc za sľúbenú cenu $10. Ako sa znížil počet opíc
v prírode dedinčania nepokračovali v ich úsilí. Na to muž oznámil,
že bude kupovať opice po $20. Toto znova vyburcovalo dedinčanov a opäť
začali chytať opice.
4. Čoskoro na to sa výskyt opíc ešte znížil a ľudia sa vrátili späť na
svoje farmy. Muž zvýšil ponuku na $25, ale aj tak bolo veľmi ťažké
chytiť opicu.
5. Teraz muž oznámil, že bude kupovať opice za $50 za kus a pretože
musí odísť do mesta bude ho zastupovať jeho asistent, ktorý bude v
jeho mene nakupovať opice.
6. Keďže muž nebol prítomný asistent povedal dedinčanom: " Pozrite na
všetky tieto opice v klietke, ktoré muž kúpil. Ja vám ich predám za
$35 a keď sa muž vráti z mesta vy mu ich môžete predať späť za $50 ako
včera muž oznámil.
7, Dedinčania dali dokopy všetky svoje úspory a kupili všetky opice.
8. Po tomto dedinčania už nikdy nestretli ani muža ani jeho asistenta,
iba opice boli všade okolo ako na začiatku.

Vitajte na Wall Street !

[Lukashil]

ahooj
jéé ahoooj co tady děláš
ty jsi se mnou seděl v lavici žejo
já myslím taky že jo, jen si nemůžu vzpomenout jak se jmenuješ

a do kdy to potřebuješ vědět..............

[edo]

Maly cigan s mamou vari v kuchyni, vopcha si hlavu do muky a vravi:
"Aha, mama, ja som biely."
Mama mu jednu jebne a povie mu: "Chod sa ukazat otcovi. "
Pride za otcom a vravi mu:
"Pozeraj, otec, ja som biely ."
... ... Otec mu jednu jebne a posle ho za dedom.
Pride maly cigan ku dedovi a hovori mu:
" Aha, dedo, ja som biely "
Dedo mu tiez jednu prijebe a este k tomu ho nakope do prdele...
... potom sa vrati spet do kuchyne a mama sa ho pyta:
" Ake si si zobral z tohto ponaucenie ? "
A maly cigan jej odpovie:
" Som 7 minut biely a uz vas kurvy ciganske neznasam! "

[Grozo]

"Tak, děti, vyjmenujte nějaký živel," říká paní učitelka.
"Voda," povídá Mařenka.
"Správně."
Hlásí se Pepíček: "Prosím, slivovice. Tatínek říká, že když má slivovici, tak je ve svém živlu."