Nějakej ten vtip :)

[Leo]

Čo si taky zamraceny?
- ty to nevies? Gejza umrel...
- co si!!!! ako???
- ta - prisiel domov, ligol, lahol na gauc, zafajcil si, gauc sa chytil...
- zhorel???!!!
... - ne, ne... stihol cez okno vyskocit...
- sa dolamal, zabil sa ked spadol??!!!
- ne, ne... predtym, nez skocil, stihol zavolat hasicov a oni prisli a roztiahli plachtu...
- a???!!!
- jak skocil, ta ho nazad odrazilo a naspat do jeho okna...
- no do prcic! taze predsa len zhorel???!!!!!
- ale ne, ne... chytil sa ramu a skocil zasa dole...
- ci pana! ta sa dolamal, ked s nim dole jeblo???!!!!
- ne, nedolamal... sak tam poziarnici stali s plachtou, on spadol na plachtu, odrazilo ho na cestu...
- to ho auto dajake preslo????!!!!!
- nee... nic ho nepreslo - isiel akurat kamion a on sa od jeho plachty odrazil naspat ku sebe do okna...
- DO p**i!!!! JAK UMREL?????????!!!!!!!
- ta... zastrelili ho... uz nasral kazdeho...



Dědeček si zavolá vnuka a říká:
"Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v
Nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk
opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu:
"Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka".
"Já vím" řekl dědeček. "Těch devět stovek je od babičky".

[neboferus]

[zde]

[Leo]

Baví se dva informatici:

I: Ty máš nový notebook?
0: Ano a zdarma.
I: Jak to?
0: Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím
páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho opravil. A ona si sedla na stůl,
svlékla si kalhotky a řekla: "Za to si můžeš vzít, co chceš". Tak jsem si
vzal ten notebook.
I: Dobře si udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant.

[Grozo]

"nejsem holka na jednu noc.."
- "tolik času na tebe nemám.."

[Leo]

Moudrost indiánského náčelníka

Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali?
Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?
Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země....
Žádná daně, žádná dluhy.
Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá.
Ženy udělat všechna práce.
Šaman léčit zadarmo.
Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat.
Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat.
Potom se náčelník trpce pousmál:
Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit!

[Leo]

Ptá se stařenka strážníka MP: "Pane policisto, je tu bezpečno?"
Policista: "Ale jistě, jinak bych tady nestál"

Pán kupuje auto. Líbí se mu malý fiat a radí se s prodavačem:
"Tak vy tvrdíte, že tohle malé auto je i pro více osob?"
"Samozřejmě, ale musí se střídat."

[Roman]

To víte, že chlapi měli původně tři vejce?
Ale pak si sezením v hospodě z jednoho vyseděli ptáka

[zde]

U doktora Pane doktore ja mám krátky penis.
Možete s tým niečo udelat?
No jedine že by som Vám tam prioperoval chobot zo sloničata.
To by bolo skvelé!
Prevedieme operaciu a za týžden pride pacient na kontrolu.
Tak co jak Vám služi Vaš nový penis?
ptá se doktor.
Naproste skvele pane doktore akurát,když idem po lúke tak ten muj nový penis šklbe trávu a strká mi ju do zadku

[Grozo]

On: Miláčik, si krásná, si milá, ja ťa velmi lúbim.
Ona: Chceš jebať, však ?
On: Aj múdra si. :DD

[major3011]

Americkí vedci tvrdia, že u nich ľudia umierajú so 4 promile alkoholu v krvi...
Na Slovensku ľudia s 5 promile aj šoférujú

[Martin90]

Američtí archeologové kopali v hloubce 5 metrů, což odpovídá stáří 1 milionu let. Našli měděný drát a tak usoudili, že již tenkrát u nich existovalo telefonní spojení. Rusové kopali 10 metrů pod zemí, což odpovídá stáří 2 milionu let. Nenašli nic. Usoudili tedy, že již tenkrát měli bezdrátové spojení.

[miňo]

Chlap na bavoráku s peknou blondínkou zastaví poblíž salaša, vystúpia a hovorí jej, že či by mu niečo podala z auta cez okienko. ,, Že hej" - nahla sa cez okienko a chlap jej rýchlo privrel hlavu okienkom a začal ju obšťastnovať zozadu. Bača zo salašu to vidí a hovorí druhému ,,Hm NA TO AUTO NEMáM , ALE TIE DVERE TIE SI KúPIM
Nastúpi invalid bez nohy do električky, - nikde už nie je voľné miesto tak pristúpi k pani a hovorí jej ,, Pani prosím vás postavili by ste sa mi, som invalid bez nohy a musím si sadnúť." NIE aj ja som invalidka. ,, Ano a čo vám chýba? " Viete ja mám chlapa na vojne a mne ten jeho K...T viac chýba ako vám tá noha!!!

[Leo]

Co vznikne zkřížením cukráře a astronoma?
(Orion, vaše čokoládová hvězda.)

Jaký je nejlepší manžel?
(Archeolog - protože čím je žena starší, tím je pro něj zajímavější.)

Co se vznáší nad masovým hrobem?
(Kolektivní duch.)

Víte co je největší odvaha?
(Zapít prášky na spaní šaraticí.)

Co udělá žirafa, když ji napliveš do tváře?
Odkopne ti žebřík.)

Jaký je rozdíl mezi automatickou pračkou a Stalinem?
(Stalin i věšel.)

Jaký je nejlepší prostředek na plešatění?
(Prostředek hlavy.)

Z čeho má vyrobený nábytek upír Drákula?
(Z krevních destiček.)

Jak se oblékají Eskymáci?
(Rychle...)

Jak se japonsky řekne miminko?
(Čumi z fusaku.)

Které zvíře je nejpřítulnější?
(Anakonda - když obejme člověka, do smrti ho nepustí....)

Jaká je nejoblíbenější barva Číňanů?
(Rýžová.)

Co je důkazem, že Zem se točí?
(Na východ jsme se vysrali a hovno přišlo ze západu.)

Jak poznáte pravou svíčkovou omáčku?
(Trčí z ní knot.)

Je to černé a žere to hranolky. Co je to?
(Polovina USA.)

Jak rozdělí Sněhurka 6 jablek mezi 7 trpaslíků?
(Jednoduše - upeče štrůdl.)

Jak poznáte, že vám někdo obletoval ženu?
(Je celá špinavá od cínu.)

Jak se říká cikánovi v obleku?
("Obžalovaný, vstaňte!")

Proč se Jan Hrášek nekoupe?
(Protože by vyklíčil.)

Kdy je tchyně nejvíce naštvaná?
(Když zná kupu nových klepů a ztratí hlas.)

Jak se říká člověku, který má cukrovku a AIDS?
(Diapozitiv.)

[Leo]

Manželé se zastaví před stánkem s teplými párky a klobásami. Prodavač se hned zdvořile ptá:
"Co si dáte prosím?"
Žena nosem natáhne vůni teplých uzenin a řekne:
"Já bych si dala párek s hořčicí."
Prodavač úslužně kývne a upřesňuje objednávku:
"A křen taky?"
Paní odpoví: "Křen si taky dá párek s hořčicí!"


Zoufalá blondýnka stojí u krajnice vedle svojí nepojízdné škodověnky a stopuje. Zastaví u ní druhá blondýna ve stejném voze..
"Co se vám přihodilo??" ptá se..
"Ále, jedu, najednou to chcíplo, tak zastavím, jdu se podívat dopředu pod haubnu co se stalo a zjistila jsem, že jsem někde ztratila motor... A teď nevím co s tím budu dělat.."
Druhá blondýna se zájmem naslouchá a pak povídá - "Tak to máte velkou kliku, že jste stopla zrovna mně. Já mám totiž vzadu ještě jeden náhradní..."


Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje a pán už to nevydží: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"