Nějakej ten vtip :)

[ola]

Ahoj,kurňa,gdo by to do Rumcajza řek,hmmm a do babky?

[Antony30011]

"Pepo, ty seš normální rasista!"
"Nejsem! Já jen nesnáším cigány, šikmoovoký a negry"

[cont33]

letí dvojmotorové lietadlo a uprostred oceanu sa pokazi jeden motor. Pilot vojde do kabiny pre cestujucich zoberie intercom a vyhlasi... Vážený cestujuci mame technické problemy a polovoca cerstujucich musí opustiť lietadlo aby sa tá druhá polovica dokázala zachrániť. Problém je že tu na palube nemáme žiadne padáky.... Aby nikto nepovedal že je to nejak rasisticky zamerané tak to zrealizujeme podla abecedy..... Von idú arabi , buzeranti , cigáni, černosi.

[Marie]

Medvěd, liška a zajíc hrají karty.
Medvěd říká:
"Jestli bude někdo podvádět, tak mu
rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"

[Leo]

Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se rozplývá: "Jaký má krásný očíčka, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši!!! No počkej, zajíci!!!"

Chlapík chytá v pracovní době na břehu řeky ryby a najednou vidí přijíždět motorový člun. Rychle se schová, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: „Ty vole, to mám ale štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka!“

Sebevrah skáče ze 14. patra. Počítá: „Třináct… dvanáct… jedenáct… deset… devět… deset… jedenáct – zatracený kšandy!“

[Leo]

„Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale stejně jsem měl poslední slovo.“
„A cos jí řekl?“
„Tak si tu kabelku kup!“

Jak sdělí pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC?
„Slečno, omluvte mne prosím na moment, jdu si popovídat s mým důvěrným přítelem, kterého Vám představím později.“

Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem.
"Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj" zrazuje ho otec.
"No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?"
"Normálně, vyhrál jsem ji v pokru."

[Leo]

Víte, co vznikne, když přejede parní válec Svatého otce?
Svatý obrázek.
A když přejede Kalouska?
Svatý pokoj od zdražování!!!

Babka onemocní, a tak k ní zavolají doktora. Když odejde, babka pootevře jedno oko a ptá se:
"Kdo to byl?"
"Doktor, babi, doktor."
"Aha. Hned se mi zdálo, že na faráře si moc dovoluje."

Sekretářka oznamuje řediteli:
"Včera odpoledne mě náměstek vášnivě líbal!"
"No to se nedá nic dělat. V tak velkém podniku nestihnu všechno sám."

[Georg.H]

V JZD se dojičky marně dožadovaly, aby předseda koupil do kravína mucholapky.
Když prosby nepomáhaly a mouch ženy stále sužovaly, rozhodli se dojičky předsedu vytrestat: chytily ho, svlékly donaha a přivázaly ke žlebu.
Když pak ráno přišly, uviděly svého představeného úplně, ale zcela zničeného. I odvázaly ho a tázaly se: "Tak co, šéfe, ty mouchy vám ale daly zabrat?!"
"Copak mouchy," z posledních sil si povzdechl předseda, "mouchy by se daly vydržet, ale k ránu přišlo tele pít!!"

[cont33]

cez 2 svetovu vojnu nahána fašista poliaka a poliak sa začne modliť,,, Pane Bože zachrán ma do smrti ti budem služiť!!!
Zahrmelo nebo sa otvorilo a Boh hovorí. Nechaj toho polika na pokoji to bude raz Pápež!!!
Fašista sa zastaví a hovorí "A čo ja???
No ty budeš pápežom hned poňom....

[trikko]

Viete aky je rozdiel medzi kozou a kamzíkom???

Skusete si dať kamzíka do huby

[Spagre]

Pád letadla na tichomořský ostrov přežije francouz, němec a čech.
Chytnou je domorodci a samo, že je chcou sežrat. Nejvyšší šaman povídá: abyste neřekli, že sme svině, tak máte šanci se zachránit. Pokud mi předvedete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežereme! Máte každej svůj stan a tři dny času na trénik. Borci si rozeberou nějaké předměty a jdou cvičit.
Začne se u francouze: Tož co jsi nacvičil, povídá šaman. Borec žongluje, jak nikdo před ním, že to prostě ani v cirkusech nejde... šaman vyleze z jeho stanu a říká: to už sem viděl, sežrat! Tož ho sežerou a jde se do stanu na němce. Ten si vzal kostky a naučil se je ovládat pouhou myšlenkou. Kostky se vznáší a dělají obrazce... šaman vyleze z jeho stanu a říká: to už sem viděl, sežrat! Tož ho sežerou a jde se na čecha.
Šaman leze do stanu a říká si, tož sem zvědav co se s těma koulema naučil! Po chvilce vyběhne ze stanu a řve na ostatní: No to sem ještě neviděl! Ten debill jednu kouli rozbil a tu druhou ztratil!!!

[scorpion.at]

Adam odjel z ráje na služební cestu.
Po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl
uspokojit. V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se
vyděsí,začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak kolem jde pavián. Eva po
něm chňapne, ale pavián skočí na strom a Evě zůstane v hrsti jen chumáč
chlupů z paviání prdele. Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně dostane
ten správný nápad:
Skočí do vody, čapne pstruha, šoupne si ho do "kapličky" a udělá si
to s ním sama.
A co z toho plyne?
Jak skončili mamuti - UŽ TEDA VÍME.
Proč mají paviáni holou prdel - TAKY VÍME.
Ale už nikdy se nedozvíme, jak původně voněly ryby...

[Lišák1]

Sejde se Čech, Žid, Rakušan, Japonec, Avatar a parta komunistů... Takhle nezačíná vtip, takhle začínají naše prezidentské volby...

[zts18345]

Muž zomrel a dostal sa do neba. Keď tak stál pre nebeskou bránou, všimol si že za ním je stena plná nástenných hodín. Podišiel k svätému Petrovi a pýta sa: "Svätý Peter čo sú to za hodiny?", Peter odpovedal: "To sú hodiny klamstva, vždy keď niekto povie lož ručičky na jeho hodinách sa pohnú". "Uhm, aha.." povedal muž. "Toto sú čie hodiny?", Pýta sa muž. "tieto patrili Márii Terézii, ako vidíš ručičky sa na jej hodinách ani nepohli". "A tieto?" pýta sa muž zvedavo. "Tie patrili Abrahamovi Lincolnovi, ručičky sa pohli len dvakrát, a to znamená že zaklamal v živote len dvakrát", Odpovie Peter. v zápätí sa muž opýta:"A kde sú hodiny Róberta Fica?". Peter sa uškrnie a vraví: "tie používam ako ventilátor v mojej kancelárii".

[Lesa]