Nějakej ten vtip :)

[vašík]

znám to s jiným koncem
opravdu u vás dělá Blažková

[hobr]

Připomnělo mi to starý vtip:
Hajný večer ulehne do postele a hned usne. Hajná má chuť na milování, tak vezme kalhotky a zamává mu před obličejem. Hajný se částečně probere a volá: "Stará, podej flintu, máme tu tchořa!"

[Atlan]

Vrtaky brusite len tak v ruke ci mate pripravok.

[Čárls]

Kdes mě to fotil to znám ale s malinko meším jen 70 x800

[robert xxx]

Pracujem ako ostrič a toto nemá chybu. Tak dobre som sa dlho nezasmial.

[Atlan]

Kúpi mama dcére na 15. narodeniny prvé tangá, na ktorých je vpredu nakreslený holub.
Je piatok a mama hovorí dcérke: – Anička celý večer si dávaj pozor na holuba! – Dobre, mami…

Anička príde po polnoci domov a mama sa jej pýta: – No čo, ako holub? – Holub dobre, len hniezdo je poškodené.

[Deane7]

Americkí vedci zistili že pri umývaní nôh sa umývajú súčasne aj ruky.

[Leo]

Střetnutí u Tábora

https://necyklopedie.org/wiki/St%C5%99e ... 7zPWeNBiX0

[vitex]

:smich:Asi si na obranu svoji a mé rodiny koupím několik Fábií.

[JardaCNC]

Lepší jsou obrněné Octavie
https://az247.cz/armada-ceske-republiky ... a-octavia/

[hobr]

Zdeněk Izer - to nemá chybu!
https://www.youtube.com/watch?v=frCsSDTouNg
https://www.youtube.com/watch?v=4YsurIDCsXU

[DanculSK]

Stojím v zápche na diaľnici v aute so svojou blonďavou priateľkou, keď mi zrazu hovorí: „Myslím, že v tom aute vedľa sú Maďari.“ „Ako si na to prišla?“ „Decká vzadu píšu na okno prstom, že: ,YZOK MÁN ŽÁKU’.

:
Romantické SMS:
-
Ona: Láska moja - ak sa smeješ, pošli mi úsmev. Ak spíš, pošli mi svoje sny. Ak plačeš, pošli mi svoje slzy. Milujem ťa. Cmuk!-
Odpoveď: Sedím na hajzli... čo ti mám poslať ???
:

Matka k dítěti: "Neplivej to! Když už to máš v puse, tak to spolkni!"
Otec se na ni podíval a tázavě zvedl obočí.
"Ani slovo!", sykla
:

Co najhorsie sa ti moze stat cez Velku noc?:
- "Dobry den ujo, prisli sme obliat vasho syna."
:

Horár sa chystá na poľovačku a hovorí žene:
-Máš tri možnosti. Buď tam pôjdeš so mnou, alebo ta vytrtkám do
riti, alebo mi ho vyfajčíš. Tak si vyber. Máš na rozmyslenie 5 minút,
než vychystám psa.
Za 5 minút bol horár nazad a žena mu hovorí:
-Tvrdnúť na posede ma vôbec neláka. Do zadku to s tým tvojim
kanónom nemám rada, tak ti vyfajčím - zaujala príslušnú polohu,
vylovila mu ho z nohavíc a začala fajčiť. Po chvíli hovorí
-Čo je to za hnusnú chuť?
-Čo by bolo? Ani Dunčovi sa nechcelo ísť..

[DanculSK]

Motal som sa v lekárni medzi regálmi, Magistra videla že som v rozpakoch! : Mladý pán, pomôžem Vám? Máme tu veľký vyber prezervatívov v rôznych veľkostiach, farbách a príchutiach.... Neskoro bazmeg! Dajte mi 2 sunare!


... potrebujem prodat motorku .... a kolko má najeté 170 000 km ... skoč za kamošem, stočí ti kilometre a to prodáš ....
.. tak jak to dopadlo ?? ... no mám tam fčíl 32 000 km ... no a prodals ??? ..... co ti j..e do by to prodával, ked to má fčíl iba 32 000 ...


Pyta sa vnuk svojho 85 ročného deda.
-Dedo,ako je to možné,že za tebou ešte aj v tomto veku behaju tie mladé ,krásne sexy baby?
-No ja ti neviem vnučik moj čím to je,povie dedo,a šibalsky si jazykom oblízne obočie...:-)



Na mol ožratý Bača si ľahne medzi svoje stádo oviec, jednu ovečku si objíme a hovorí:
"Poď sem moja. Dam ti dve otázky a musíš odpovedať buď A alebo B počúvaj ... takže za
A) Buď ťa pomilujem romanticky, nežne, možno ťa aj pobozkám !!! alebo za
B) ťa ošukám tak tvrdo, že sa ti nohy s kopytami z toho zohnú ako ti to urobím, čo povieš ???
Ovca: "BÉÉÉÉÉÉÉ !!!"

[Jan.F]

Vrtaky brusite len tak v ruke ci mate pripravok.

Kdo se má s takovým hovadem tahat radši ho zahodim a koupim novej. Ale to aby člověk měl na takovej aspoň 30 000,-

[Čárls]

Bys byl z lacinýho kraje