Jaký je rozdíl mezi Čínou a Českem?
Žádný za pár týdnů budeme mít stejně obyvatel.
Nějakej ten vtip :)
Re: Nějakej ten vtip :)
"Představ si mami, Pepíček včera přišel špinavý do školy a paní učitelka ho za trest poslala domů."
"A pomohlo to?"
"To se ví, dneska přišla špinavá celá třída."
"A pomohlo to?"
"To se ví, dneska přišla špinavá celá třída."
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
-
josefbar
- Příspěvky: 795
- Registrován: pon led 03, 2011 4:24 pm
- Bydliště: jsem lenivý své bydliště vypsat
Re: Nějakej ten vtip :)
ZKOUŠKA ZDRAVÍ PRO MUŽE:
Jděte se ven vvčůrat na zahradu..a:
Pokud se mravenci shromáždí: Cukrovka.
Pokud si močíte na nohy: Prostata
Pokud to voní jako gril: Cholesterol.
Pokud vás při potřesení bolí zápěstí: Artritida.
Pokud neúmyslně dosáhnete erekce: Parkinson
Pokud se vrátíte do svého pokoje s penisem mimo kalhoty: Alzheimer
A nemusíte chodit za doktorama.
Jděte se ven vvčůrat na zahradu..a:
Pokud se mravenci shromáždí: Cukrovka.
Pokud si močíte na nohy: Prostata
Pokud to voní jako gril: Cholesterol.
Pokud vás při potřesení bolí zápěstí: Artritida.
Pokud neúmyslně dosáhnete erekce: Parkinson
Pokud se vrátíte do svého pokoje s penisem mimo kalhoty: Alzheimer
A nemusíte chodit za doktorama.
Re: Nějakej ten vtip :)
Manželé si při oslavě 25-letého manželství povídají...
Žena:"Miláčku, 3 krát jsem tě zradila..
Muž:"No, povídej "
Žena:"Poprvé to bylo, když si byl nemocný a nechtěli tě operovat, pamatuješ?Musela jsem "přesvědčit " primáře "
Muž:"Díky zlato, zachránila jsi mi život "
Žena :"Podruhé to bylo, když jsme potřebovali peníze a nikde nám nechtěli půjčit,pamatuješ?Musela jsem "přesvědčit "ředitele jedné banky"
Muž:"Miláčku, ty peníze jsme potřebovali..A s kým to bylo potřetí?"
Žena:"No,...víš, jak si kandidoval?"
Muž:"No, počkej, kolik chybělo hlasů?"
Žena:Pamatuješ?250...
Žena:"Miláčku, 3 krát jsem tě zradila..
Muž:"No, povídej "
Žena:"Poprvé to bylo, když si byl nemocný a nechtěli tě operovat, pamatuješ?Musela jsem "přesvědčit " primáře "
Muž:"Díky zlato, zachránila jsi mi život "
Žena :"Podruhé to bylo, když jsme potřebovali peníze a nikde nám nechtěli půjčit,pamatuješ?Musela jsem "přesvědčit "ředitele jedné banky"
Muž:"Miláčku, ty peníze jsme potřebovali..A s kým to bylo potřetí?"
Žena:"No,...víš, jak si kandidoval?"
Muž:"No, počkej, kolik chybělo hlasů?"
Žena:Pamatuješ?250...
Re: Nějakej ten vtip :)
Chlapeček a holčička se hádali o rozdíly mezi pohlavími. Chlapeček pochopitelně zastával názor, že kluci jsou celkově lepší a holčička zase přesně naopak. A jak už to bývá, brzy se to zvrhlo do osobního sporu, kdo z nich dvou je lepší…?
Nakonec se kluk odhodlal, stáhl si kalhoty a povídá: "Tady, vidíš? Tohle nikdy mít nebudeš!"
V tu chvíli se holčička otočila a utíká domů, zdravě naštvaná, protože to vypadá, že ten kluk má pravdu.
Chvíli na to se holčička s úsměvem na tváři vrátí, zvedne sukýnku a povídá: "Vidíš? Maminka říká, že s tímhle můžu mít těch tvých, kolik jen budu chtít!"
Nakonec se kluk odhodlal, stáhl si kalhoty a povídá: "Tady, vidíš? Tohle nikdy mít nebudeš!"
V tu chvíli se holčička otočila a utíká domů, zdravě naštvaná, protože to vypadá, že ten kluk má pravdu.
Chvíli na to se holčička s úsměvem na tváři vrátí, zvedne sukýnku a povídá: "Vidíš? Maminka říká, že s tímhle můžu mít těch tvých, kolik jen budu chtít!"
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Manželka mi celou dobu tvrdí že by mi se svým milencem nikdy nezahla.Ze by mi to nemohla udělat...
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
-
josefbar
- Příspěvky: 795
- Registrován: pon led 03, 2011 4:24 pm
- Bydliště: jsem lenivý své bydliště vypsat
Re: Nějakej ten vtip :)
Jak zabezpečit chalupu
1. Kupte si v secondhandu pár pracovních bot č. 48.
2. Dejte je před dveře a podložte je výtiskem časopisu Policista.
3. Vedle bot položte hodně velkou misku na žrádlo pro psa
4. Na dveřích nechte lístek s následující zprávou: Kámo, s Honzou a Martinem jsme šli pro pivo. Vydrž venku,jsme za chvíli zpátky. S pitbulama nelaškuj, jsou nějaký nervózní, včera jeden pokousal pošťáka. Pro jistotu jsou zavřený v baráku. Šéf
P.S. Má to ale mínus, když přijde krást negramotný cikán ...
1. Kupte si v secondhandu pár pracovních bot č. 48.
2. Dejte je před dveře a podložte je výtiskem časopisu Policista.
3. Vedle bot položte hodně velkou misku na žrádlo pro psa
4. Na dveřích nechte lístek s následující zprávou: Kámo, s Honzou a Martinem jsme šli pro pivo. Vydrž venku,jsme za chvíli zpátky. S pitbulama nelaškuj, jsou nějaký nervózní, včera jeden pokousal pošťáka. Pro jistotu jsou zavřený v baráku. Šéf
P.S. Má to ale mínus, když přijde krást negramotný cikán ...
Re: Nějakej ten vtip :)
Černoške sa narodil chlapček s ryšavými vlasmi...
Prosí doktora, aby to vysvetlil čakajúcemu oteckovi, lebo ten ju
inak zabije.
Doktor vyšiel na chodbu a tam sedel nervózny, obrovský černoch...
"Tak ako pán doktor?"
"Máte krásneho syna, akurát mám jednu otázku....
Ako často ste mávali sex s manželkou?"
"Tak raz do mesiaca, prečo?"
"No poďte sa pozrieť, čo ste s tým hrdzavým vtákom urobili!
Prosí doktora, aby to vysvetlil čakajúcemu oteckovi, lebo ten ju
inak zabije.
Doktor vyšiel na chodbu a tam sedel nervózny, obrovský černoch...
"Tak ako pán doktor?"
"Máte krásneho syna, akurát mám jednu otázku....
Ako často ste mávali sex s manželkou?"
"Tak raz do mesiaca, prečo?"
"No poďte sa pozrieť, čo ste s tým hrdzavým vtákom urobili!
Re: Nějakej ten vtip :)
Ženy, nikdy se nevdávejte za chlapa, co má šikovné ruce!!
Nikdy nebudete mít nic nového, ten hajzlík všechno opraví....
Nikdy nebudete mít nic nového, ten hajzlík všechno opraví....
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Mě napadlo
Ženy nikdy se neberte nešikovnýho chlapa
Všechny prachy na párádu a prádylko sežere opravář
Ženy nikdy se neberte nešikovnýho chlapa
Všechny prachy na párádu a prádylko sežere opravář
Kdo nic nedělá nic nezkazí pokusy sou cesta k úspěchu
Sem chodím rád a často http://prehrada-les-kralovstvi.cz/
Sem chodím rád a často http://prehrada-les-kralovstvi.cz/
-
josefbar
- Příspěvky: 795
- Registrován: pon led 03, 2011 4:24 pm
- Bydliště: jsem lenivý své bydliště vypsat
Re: Nějakej ten vtip :)
Starý pošťak odchází do důchodu. Už roky
roznáší po svém rajoně poštu a tak ho všichni poznali. Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili. Jedna rodina mu dala klíčenku, druhá podarovala na památku pero. Najednou zazvonil u jedněch dveří. Otevřela mu překrásná sexy blondýnka a vtáhla ho za ruku dovnitř, svlékla se a strávili dvě hodiny milováním v těch nejnemožnějších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzační snídani (vajíčko, slaninka, džus a všelijaké dobroty) a nakonec mu blondýnka dala 5 korun. Ohromený poštmistr se ptá: jak je to možné, že se k němu tak krásně chová, co se stalo?" A blondýnka odpověděla: "Včera jsem povídala manželovi, že náš pošťak odchází do důchodu, že by bylo dobré, něco mu dát na památku. A manžel odpověděl: "Ale, jebat ho... dej mu 5 korun". "No a snídaně, to byl můj nápad."
roznáší po svém rajoně poštu a tak ho všichni poznali. Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili. Jedna rodina mu dala klíčenku, druhá podarovala na památku pero. Najednou zazvonil u jedněch dveří. Otevřela mu překrásná sexy blondýnka a vtáhla ho za ruku dovnitř, svlékla se a strávili dvě hodiny milováním v těch nejnemožnějších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzační snídani (vajíčko, slaninka, džus a všelijaké dobroty) a nakonec mu blondýnka dala 5 korun. Ohromený poštmistr se ptá: jak je to možné, že se k němu tak krásně chová, co se stalo?" A blondýnka odpověděla: "Včera jsem povídala manželovi, že náš pošťak odchází do důchodu, že by bylo dobré, něco mu dát na památku. A manžel odpověděl: "Ale, jebat ho... dej mu 5 korun". "No a snídaně, to byl můj nápad."
Re: Nějakej ten vtip :)
Nechal jsem si v hospodě udělat tupláka řezaného z točeného tmavého nealka
a lahvové plzně do džbánku s sebou a půlku jsem vypil přímo u výčepu.
Nevíte,proč na mě hostinský vytáhl kudlu?
a lahvové plzně do džbánku s sebou a půlku jsem vypil přímo u výčepu.
Nevíte,proč na mě hostinský vytáhl kudlu?
Re: Nějakej ten vtip :)
provokatér 
Něco nejde? Je třeba tvrdit: "mě to nejde"
Vždy se najde někdo kdo to dokáže.
Vždy se najde někdo kdo to dokáže.
Re: Nějakej ten vtip :)
JDE PÁN PO ULICI TAKOVÝM POMALÝM ŠIROKÝM KROKEM A ZA NÍM VZRUŠENĚ DISKUTUJI DVA JINÍ PÁNOVÉ. PO CHVÍLI HO PŘEDEJDOU A JEDEN Z TĚCH DVOU SE PTÁ:
"PROMIŇTE PANE, SLEDUJEME VÁS UŽ CHVÍLI A NEMŮŽEME SE S KOLEGOU SHODNOUT. KOLEGA JE ORTOPED A TVRDÍ, ŽE VAŠE CHŮZE JE
ZPŮSOBENA ARTRÓZOU KYČELNÍHO KLOUBU. JÁ JSEM NEUROLOG A DOMNÍVÁM SE, ŽE VAŠI CHŮZI OVLIVŇUJE ZÁNĚT SEDACÍHO NERVU.
MŮŽETE NÁM ŘÍCT, CO Z TOHO JE PRAVDA?"
PÁN SE NA NĚJ SMUTNĚ USMĚJE A POVÍDÁ: "KOUKÁM, PÁNI KOLEGOVÉ, ŽE JSME SE V DIAGNÓZE ZMÝLILI VŠICHNI TŘI. JÁ JSEM INTERNISTA A
MYSLEL JSEM SI, ŽE TO BUDE JEN TAKOVÝ MALÝ, OBYČEJNÝ PRDEČEK ... A NEBYL
"PROMIŇTE PANE, SLEDUJEME VÁS UŽ CHVÍLI A NEMŮŽEME SE S KOLEGOU SHODNOUT. KOLEGA JE ORTOPED A TVRDÍ, ŽE VAŠE CHŮZE JE
ZPŮSOBENA ARTRÓZOU KYČELNÍHO KLOUBU. JÁ JSEM NEUROLOG A DOMNÍVÁM SE, ŽE VAŠI CHŮZI OVLIVŇUJE ZÁNĚT SEDACÍHO NERVU.
MŮŽETE NÁM ŘÍCT, CO Z TOHO JE PRAVDA?"
PÁN SE NA NĚJ SMUTNĚ USMĚJE A POVÍDÁ: "KOUKÁM, PÁNI KOLEGOVÉ, ŽE JSME SE V DIAGNÓZE ZMÝLILI VŠICHNI TŘI. JÁ JSEM INTERNISTA A
MYSLEL JSEM SI, ŽE TO BUDE JEN TAKOVÝ MALÝ, OBYČEJNÝ PRDEČEK ... A NEBYL