Nějakej ten vtip :)

[Irčan]

Po souloži se dívka zeptá:
"Jak se bude jmenovat, až se narodí?"
On stáhne prezervativ, zaváže ho,
hodí do záchodu a říká:
"Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield!"

[Britt]

Postarší manželé leží v ložnici a manželka povídá, taťko, nechceš se pomazlit?
Klidně ale musíš ho přesvědčit ke spolupráci.
Žena si s ním hraje a povídá, už spolupracuje, koukej a v tom mu zase klesl.
Manžel povídá pššš, poznal tě po hlase.

[josefbar]

Jeden psychologicko - právnický.

Mladý muž přišel do knihovny, ale nikde ve studovně nebylo volné místo. Nakonec přece jen jedno uviděl vedle mladé, hezké dívky.
Přišel k ní a ptá se:
"Prosím Tě, nevadilo by Ti, kdybych si sedl vedle tebe?"
Odpověď ho šokovala, protože dívka začala křičet:
"Cože? Ne! V žádném případě se s Tebou nechci vyspat!"
Všichni lidé v knihovně se začali na muže opovržlivě dívat. Právě se ale uvolnilo jedno místo dále od dívky, muž si na něj sedl a začal číst.
Za chvíli k němu přišla tato dívka a říká:
"Promiň, ale studuji psychologii a musela jsem si to vyzkoušet. Díky tomu, co studuji, vím přesně, jak se lidi cítí a co si zrovna myslí. Cítíš se zahanbeně, viď?"
Odpověď muže ji rovněž šokovala. Ten z plna hrdla zakřičel:
"Cože? 200 Euro za noc? Zbláznila ses? Tak to je teda ale fakt moc!
Všichni v knihovně se pohoršeně podívali na dívku a muž jí šeptem povídá:
"Víš, já studuji právo a díky tomu co studuji, vím přesně, jak udělat z nevinného člověka viníka."

[josefbar]

Test
Paní učitelka Hovorková, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých
žáků. Jednou se ho zeptala: "Co je to s tebou, Pepíčku?"
Pepa jí odpověděl: "Já jsem chytřejší, než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí
třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Pepíčka do ředitelny. Pepa čekal u
sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší
sám. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé
třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Pepu k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Pepa souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Pepa: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Pepa: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí
třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Pepa
už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Pepa souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Pepa (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Pepa odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond,
černé nebo rezavé ?"
Pepa: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Pepa řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Pepa: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"
Pepa: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Pepu třeba do páté třídy. Moje odpovědi
na těch posledních šest otázek by byly všechny špatné.

[freeman]

Po souloži
on: Až se ti ti narodí, říkej tomu třeba pepa
ona: až se ti to projeví, říkej tomu třeba chřipka

[freeman]

Vrátí se novopečená matka z porodnice s chlapečkem.
Tchýně čumí, prohlíží, mračí se a pak říká. No ten kluk není nikomu z rodiny podobnej. Nezdá se vám to divný?
No to matka nevydrží s nervama, sundá gaťata a říká tohle je píča a ne kopírka !!!!

[josefbar]

U zpovědnice:
Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u
zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil:
"Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala
naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty.
Tak jsem ji uschoval - v podkroví.
Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte
zpovídat".
"Otče, ono je toho víc, co mám na srdci… Ona se mi za to začala
odvděčovat sexem.
Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát.
Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému
nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou
slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám
odpuštěno".
"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí."
Ale mohu mít ještě jednu otázku"?
"A jakou?" Ptá se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce?"
Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:
"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí… já bych mlčel."

[Leo]

Sousede, tvůj pes už hodinu non-stop štěká! Mám kocovinu a zkouším se už hodinu z toho vyspat.
Možná, kdyby jsi vylezl z jeho boudy, tak by bylo po problému.

[DanculSK]

,,, ja sa z manželkou milujem 3x za týždeň,,,
-ja len raz-
,,,Ale veď ty nemáš manželku,,,,
-A nebavíme sa náhodou o tvojej? -

[josefbar]

Přijde chlap do masny a pozdraví: „ Čest práci !“
Je na řadě.
Co si přejete, ptá se prodavač.
Kilo bůčku.
Prodavač mu jej podá a říká: 22 korun.
Objednává dále . Dvě kila hovězí zadní.
Prodavač : 48 korun.
V tom se velice vehementně ozve zákazník , co nakupoval před ním.
Pane vedoucí, co to má znamenat, já jsem platil za kilo bůčku 90.- korun.
A za 2 kila hovězího skoro 500,- korun.
Na to mu prodavač odpoví: Jo pane, starý pozdrav, starý ceny !
Konečně jsem pochopil ceny v parlamentní kantýně .....

[Britt]

Chlap sedí v křesle, vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá přímo do úst.
Najednou ho manželka vyruší z činnosti a vyhozený arašíd mu spadne do ucha.
On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hloub a hloub do ucha.
V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne: "Foukněte."
A skutečně - arašíd je venku. "To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něj bude."
Otec smutně přikývne: "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť."

[Britt]

Dilema ženatého muže: "Mám jít ven a jen se dívat na to, co bych mohl šukat, nebo zůstat doma a šukat na co se nemůžu dívat?"

[Irčan]

Taky se dá jít na škopka.

[tomcat68]

Víte, proč jsou ženatý chlapi vyžraný a svobodný hubený?

Svobodnej chlap přijde večer domů, otevře ledničku, nemá si co vybrat, tak ji zase zavře a jde spát.
Ženatej přijde večer domů, otevře ložnici, nemá si co vybrat, tak ji zase zavře a jde vyžrat lednici.

[123]

Trump se nemůže rozhodnout, jaká je nejvhodnější doba pro přepadení Ruska. Tak se zeptá Francouzů: "Kdy je nejlepší přepadnout Rusko?"
Francouzi odpovídají: "Nevíme, ale rozhodně ne v zimě, to špatně dopadne“.
Tak se ptá němců.
Němci odpovídají: „Nevíme, ale rozhodně by to nemělo být v létě. To už jsme zkusili …“
Tak mu někdo navrhne zeptat se Číny, ta že je progresivní a vždy přijde s nějakým novým nápadem.
Ptá se tedy číňanů: "Kdy je nejlepší přepadnout Rusko?"
Číňani odpoví: „Hned teď! Rusko staví Sílu Sibiře, Turecký potok, kosmodrom Vostočnyj, most na Krym, v nejbližší době chtějí modernizovat Bajkalsko-amurskou magistrálu, staví nové sportovní komplexy pro mistrovství světa ve fotbale a v atletice a spoustu dalšího, plánují těžbu v Arktidě…… takže zrovna teď by se jim tam hodilo hodně zajatců na práci“