Nějakej ten vtip :)

[josefbar]

Potká imigrant dobrou vílu, a ta praví, že mu splní tři přání.
„Chtěl bych mít hodně peněz pro sebe a svoji rodinu.“
Víla mávne kouzelným proutkem a objeví se spousta peněz.
„A druhé přání, chtěl bych mít dům.“
Víla opět mávne kouzelným proutkem a krásný dům hned stojí opodál.
„A to třetí přání: chci se stát Rakušanem.“
Víla do třetice mávne kouzelným proutkem a peníze i dům zmizí.
„Co je, co se děje?“ diví se imigrant.
„Teď jsi Rakušan, tak koukej mazat do práce, ať si ta svá přání můžeš splnit,“ říká víla.
Zubař k pacientovi:
„Mám pocit, jako byste držel v ruce moje varlata!“
„Ano, pane doktore. Nechceme si přece navzájem působit bolest, že?“
Je fascinující sledovat, jak u stolku v kavárně sedí čtyři ženy a vedou současně mezi sebou asi osm
hovorů.
Sedí tři ženy v baru a povídají si. Jedna povídá: "Já jsem jednou sáhla svému Láďovi na koule a on je
má tak strašně studený.
"Druhá říká "Tak to musím taky vyzkoušet."...
Druhý den se zase sejdou a ta druhá povídá: "Je to zvláštní, ale Zdenek je má taky studený."
Třetí na to: " To je zajímavý, taky to zkusím."
Třetí den přijde ta třetí v obličeji samou modřinu.
"Ježíši copak se ti stalo?" ptají se jí.
"No sáhla jsem mému starýmu na koule a řekla mu 'to je zvláštní ty máš stejně studený koule
jako Láďa a Zdenek.“
Baví se dvě kamarádky: „Říkáš manželovi, když dosáhneš orgasmu?“
„Ne, on nechce, abych mu volala do práce!“
Prý i žena po padesátce může dráždit muže.
- Prosím vás, a čím?!
Každým slovem.
Stojí dva kosmonauti na Marsu, dívají se střídavě na sebe, na Zem, na raketu, na sebe, na Zem, na
raketu.
Po chvíli to jeden nevydrží a říká:
"Co na mě tak čumíš, já tam ty klíče nezabouchl!"
„Evropská unie je něco jako Jiří Dienstbier. Každý den má jeden blbý nápad.“ (Jaroslav Kubera)
Proč je dneska takový horko? To Britové pálej evropská nařízení a směrnice.
Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce. Zeptal jsem se ho, proč takhle skončil.
On řekl:
"Do minulého týdne jsem měl ještě všechno!!! Měl jsem střechu nad hlavou, kuchaře, moje šaty byly
prané a žehlené, měl jsem TV, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, knihovny, do školy, pokud
jsem chtěl... "
Zeptal jsem se ho:
"Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod???"
"O ne, nic takového," řekl. "
... Jen mě pustili z vězení.

[josefbar]

Dědeček vnukovi

Děda si na stará kolena koupil notebook a trochu se naučil pracovat s emaily.

Jednou dostal E-mail od svého patnáctiletého vnuka Thea:

"Ahoj dědo, jsi v pořádku? Je to príma, že si teď můžeme posílat E-maily! Nemusím chodit k tobě domů, abych věděl, co je u vás nového ! Pokud se mého kapesného týká, můžeš je převést na můj nový účet: BE77 1 002791 38. To je snadné, viď.
Tvůj milující Theo „

A dědeček odpověděl:
“ Drahý Theo, u mně je všechno je v pořádku. Koupil jsem starý skener od přítele. Tak jsem naskenoval bankovku s hodnotou 20 EUR, kterou ti posílám na tvůj E-mail a až budeš mít trochu času, můžeš si přijít vyzvednout originál.
Tvůj milující virtuální dědeček !"

Morální ponaučení: nebrat staré za idioty.

[Leo]

Výroky dětí jsou lepší než vtipy !

1.. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si myslel, že nám bude vařit tatínek.

2.. Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné.

3.. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň hodinu, ale možná i dýl.

4.. Sestra zase měla na vysvědčení samé jedničky. Vsadím se, že mi to dělá naschvál.

5.. Babička je tlustá, protože je plná lásky.

6.. Strašně bych si přála ještě bratříčka, ale máma stále používá tampón...

7.. Čím je člověk starší, tím jsou jeho zuby dražší.

8.. Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí co si mají držet.

9.. Když babičku bolej zuby, dá je do skleničky.

10. Já už nemám babičku: zasadili jsme ji na hřbitově.

11. A maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko?

12. Švýcarské krávy využívají v první řadě na výrobu čokolády.

13. Obyvatelé Sardinie se nazývají sardinky.

14. Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní.

15. Lékaři říkají, že nejhorší jsou smrtelné choroby.

16. Když se mi narodil bratříček, dali ho do akumulátoru.

17. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat: přední a zadní část jako maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho jménem můžeme dokonce i nadávat.

18. Nejsem pokřtěný, ale očkovaný jsem.

19. Nevím kolik je mi roků, protože se to stále mění.

20. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla.

21. Akvárium je vlastně malé moře, ve kterém plavou domácí rybičky.

22. Výživné je plat dětí, když se otec odstěhuje z domu.

23.Každá ryba vyrábí jikry, ruské ryby i kaviár.

24.Krávy nemohou rychle běhat, aby jim z vemena nestříkalo mléko.

25.Muži u nás se můžou oženit jen s jednou ženou. Tomu se říká monotónní.

26.Nechápu, proč se mamka hněvá, že jsem rozbil vázu. Stejně byla stará a dokonce čínská, kdyby byla aspoň naše.

27.Poloostrov je takový ostrov, který úplně nedokončili.

28.Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho v cizině.

[Leo]

Baví se dva vysokoškoláci:
"Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr,
tak mám normální strach jít k doktorovi...."

[Veteranista!]

Pije ruský vojak v bare, prepil všetky peniaze, tak predal aj kalašnikova. Na druhý deň celá rota ide na streľby, tak išiel za kámošmi a povedal, čo sa mu stalo, tak mu poradili, aby sa tváril, akože má automat a aby strieľal. Prišli na cvičisko a on začal behať po tom cvičisku ratatatataaaa, keď tu zrazu vidí dvoch vojakov ukrytých v kroví, zamieri na nich a začne ratatataaa. Pozrie na nich a pýta sa: Ako to, že nepadáte, však som vás zastrelil !? Oni na to: Ty si čo slepý, nevidíš, že my sedíme v tanku

[imaginaro]

Pepíček se ptá tatínka: tati, co by se stalo kdybych se nenarodil?
a táta mu říká: nic, uschnul bys na peřině

[Sadra17]

V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který jak se později ukázalo – nebyl syn, ale vnouček. Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu.

Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná. Až na malého chlapce.

,, Babí, co je to tam namalovaný?” Pro něj neznámý druh ,,smailika” ho zřejmě zaujal.
“Kde myslíš Kubíku?”
“No přece naproti nám, na stěně.” Ukazal chlapec na nestydatou malůvku. Na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere. Prala se statečně.
“To je… to je…” přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý. “To je přece dráček!” zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibce, obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupe se opět uvolnila a všichni přitomní se vrátili ke svým myšlenkam.

Ne však chlapec.
“Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?” Babička, čelíc další zvídavé otázce,nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné lano nehodil.
,,No ano, Kubíku, takovej co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?” Improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm.
“Hele babi a nepotřebuje ten dráček vocas?” Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout.
“Tenhle dráček asi ne”, hlesla babička.
“To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil,” mudroval vnouček.
“Tak tenhle ho nemá!” odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie.

Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.
“Babi a ty máš dráčka?” Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu.
“Já už dráčky nepouštím,” odpověděla ta dobrá žena žalostně.
“Protože už dráčka nepotřebuješ!” triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii:

“Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?” To uz smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze.
“Chováte se jako primitivové!” rozječela se na nás. “Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!” Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice, a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: “Jako dráček?”

Žena sklapla čelist a chvíli na dívku konsternovaně hleděla. Pak ale pochopila význam sdělení i trapnost svého výstupu a začala se smát. Postupně se k ní přidali i ostatní cestující i s kloučkem, který sice nevěděl, čemu se směje, ale smál se o to upřimněji.

“Máte pravdu, chovala jsem se jako dráček,” soukala ze sebe ta žena, co jí bránice dovolila. Vlak zabrzdil v konečné stanici a lidé začali vystupovat.
Loučili se slovy, tak se mějte paní a ty taky draku….

[josefbar]

11. Blondýna přijede k čerpací stanici a zapomene v zapalovaní klíče a zavře dveře. Jde
za pumpařem a vysvětlí mu problém.
Pumpař: "Slečno, tady máte drát, ten zasunete mezi gumu a sklo co nejhlouběji a pak
zatáhnete směrem nahoru. Já bych Vám pomohl, ale musím sedět za kasou."
Blondýna odchází a říká, že to zvládne. Ke kase přichází muž a strašně se směje.
Pumpař: "Čemu se tak, pane, smějete?"
Muž: "Ale, venku otvírá nějaká blondýna drátkem dveře."
Pumpař: "Však jsem jí to sám poradil."
Muž: "No jo, ale na sedadle spolujezdce sedí další blondýna a říká té druhé:

[josefbar]

Jdou 2 blondýnky okolo rybníku a jedna tam spadne.
Druhá říká: "Jak se mohla utopit, vždyť měla 2 lodičky."
7. Blondýna se rozhodne zabít papouška. Vyleze na skálu a hodí ho dolů.
8. Co dělá blondýnka na topení?
Spaluje tuky.
9. Soudce se obrátí k blonďaté svědkyni:
"Víte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?"
"Ano," odpoví blondýnka, "kožich a deset tisíc na ruku."
10. Běží blondýnka za Papamobilem. Papež ji uvidí a říká ochrance:
"Zastavte ovečce naší, určitě chce rozhřešení!"
Ochranka: "Ale ne, určitě to je převlečený terorista."
Tak se to opakuje třikrát. Nakonec papamobil zastaví, blondýna s vyplazeným
jazykem doběhne a říká:
"Jednu kakaovou a jednu vanilkovou, prosím Vás."

[josefbar]

Holič stříhá osmiletou holčičku, která žvýká žvýkačku.
Ta jí vypadne, holčička ji sebere a dá ji zpět do pusy
a žvýká dál.
Holič se zarazí a ptá se " Holčičko nemáš ji chlupatou?"
Holčička odpovídá : " Jebe ti? V osmi??"

[cont33]

Dvaja bratia, jeden je gynekológ, druhý železničiar. Gynekológ potrebuje ísť narýchlo preč, tak vraví bratovi:
"Fero, podobáme sa ako vajce vajcu, príď za mňa na chvíľu zaskočiť"
Tak Fero príde a dohodnú sa, že ak by niekto prišiel, tak má iba objednať a nič vážne nerobiť.
Po chvíli prišla mladá žena, že má silné krvácanie, Fero zistil, že to sa preobjednať nebude dať, tak vraví:
"Mladá pani, vyzlečte sa, vylezte na kozu, ošetríme..."
Ona sa vyzliekla, vyliezla a Fero zobral železničiarske svetlo a máva jej popred prirodzenie, onedlho to už žene nedá a pýta sa:
"Pán doktor, a to pomôže?"
"Boha, keď to vlak zastaví!"

[josefbar]

Muž se ženou leží v posteli. Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží
u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se
chce milovat a potichu říká: "Počkej, malý ještě nespí."
Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se
stupňuje.
Žena: "Říkala jsem ti počkej, než malý usne!" Muž ještě chvíli čeká, ale
potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít
minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňský.....
Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?"
A nato se z dětského pokoje ozve pětiletý syn: "Vidíš, nechtěla jsi
šukat, tak se zastřelil..

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ideální žena ...

Vařím chutně, mluvím málo, hlava mě nebolí.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50a 60 let se koupe v jezeře, když
uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve
vodě.

20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý říká "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Život ženy se dělí na tři období:

1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?

No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

3 šokující zprávy

1..Devítiletý chlapec zachránil život farářovi -
našel mu bulku na přirození.

* * * * * *
2.Psychopat napustil jedem peníze, které daroval na dětské domovy.
Zemřelo 20 poslanců, dva starostové a jeden ministr.
Žádné dítě zatím nebylo ohrožené.

* * * * * *
3.Zřítil se Boeing 747 plnýRomů. Obě rodiny drží smutek.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Miluj bližního svého!

Jdu dnes ráno do práce po nábřeží, spatřil jsem topícího se cikána.
Zoufale se snažil udržet nad vodou, přestože měl kolem těla omotaný
ukradený měděný kabel. Spolu s ním zápasil se živlem i jeho asi
desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo.
Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě utonou oba.
Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasizmus, jsem událost
neprodleně oznámil:

1) městské policii
2) hasičům
3) záchranné službě

Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu,
že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Vyprávějí si dva romové. - Co ty pořád doliezaš za mojou sestrou? Nemáš
svoju?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Cikán krade dřevo, chytí ho lesník a ptá se: "Cikán, co to děláš?"
Cikán říká: "To je krmivo pro krávy."
Lesník: "Odkdy krávy jedí dřevo?"
Cikán: "Co nesežerou, spálím ..."

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
V Americe na imigračním se ptají cikánů na důvod návštěvy USA.
- Jdeme Obamovi na pohřeb.
- Obama přece žije.
- Nevadí ... my počkáme.

[Leo]

Můj manžel mi dnes ráno uvařil kávu, připravil snídani a přinesl mi ji až do postele.
Podal mi tác, usmál se, a přitom na mne spiklenecky mrknul.
Nikdy v životě jsem se tak nebála něco sníst.

[Codza]

11. Blondýna přijede k čerpací stanici a zapomene v zapalovaní klíče a zavře dveře. Jde
za pumpařem a vysvětlí mu problém.
Pumpař: "Slečno, tady máte drát, ten zasunete mezi gumu a sklo co nejhlouběji a pak
zatáhnete směrem nahoru. Já bych Vám pomohl, ale musím sedět za kasou."
Blondýna odchází a říká, že to zvládne. Ke kase přichází muž a strašně se směje.
Pumpař: "Čemu se tak, pane, smějete?"
Muž: "Ale, venku otvírá nějaká blondýna drátkem dveře."
Pumpař: "Však jsem jí to sám poradil."
Muž: "No jo, ale na sedadle spolujezdce sedí další blondýna a říká té druhé:

josefbar, Doprdele neser, šest nocí sem sa nevyspal, v práci sa třepu jak sulc, jest mně nechutná. Asi sa vypravím do té tvojí Dobrušky a až ťa najdu a nedozvím sa co řekla ta další blondýnka tak ti taků jebnu že vyjmenuješ všechny značky traktorů jak sů na stránkách NASETRAKORY.cz. !!!!!

[skret007]

Tak v rámci klydného spaní a duševní pohody si dovolím to doplnit : blondýna na sedale říká nahoru dolů doprava ...