Nějakej ten vtip :)

[Šéďa]

Česká pošta zavedla před vánoci novou službu.
Vedle "Balíku na poštu" a "Balíku do ruky", je nově "Balík v prdeli".





P.S. už jsem takové dostal - nedostal dva.

[Lukashil]

i když je taková situace nepříjemná, tak se balík obvykle po vánocích někde najde.
ovšem představ si, když ti místo složenky přijde rovnou druhá upomínka, nebo když ti doktor oznámí že ti pozvánku před půl rokem zasílal a tudíž tě vyškrtává z evidence.....

[Šéďa]

První balík se ztratil 8.12.2016 na poště v Praze 120 00 a sama pošta mi napsala, že mám uplatnit reklamaci, ovšem jen s originálním podacím lístkem, který, jako příjemce balíku nemám, balík je ze zahraničí. Druhý balík leží už od 22.12.2016 také na poště Praha 120 00, tam je šance, že by ještě mohl dojít. V obou byly vánoční dárky.

[Leo]

Dva zajíci hulí u řeky trávu a válí se smíchy. Pak usnou.
Vyleze krokodýl a jednoho spolkne, z tlamy mu koukají jen uši.
Druhý se probere, kouká a říka:
"Pičo, jsem nevěděl, že máš spacák od Lacoste."

[Mirdik]

Nikdy jsem nepochopil hru na babu..........
Přece, když máš babu, už nehoníš !!! .........

[bourač]

jeden vtip speciálně pro chucka77: Víš kolikrát se policajt směje vtipu? Třikrát!

1. Když mu ho řekneš
2. Když mu ho vysvětlíš
3. Když ho pochopí

[pani-kenybzova]

Manželka sa v noci prebudila a zistila, že muž nie je vedľa nej v posteli.
Obliekla sa a zišla dolu po schodoch. Muž sedel v kuchyni pri stole so šálkou kávy. Zdal sa byť v hlbokej depresii, len zízal do steny. Odchlipol si z kávy a vtom žena zbadala, ako si utiera slzu z oka.
– Čo sa deje, miláčik? Prečo si tu dolu v túto nočnú hodinu?
– Pamätáš sa, keď sme mali pred 20 rokmi rande a ty si mala len 16?
– Áno, pamätám sa.
– A pamätáš sa, ako nás tvoj otec prichytil pri milovaní na zadnom sedadle môjho auta?
– Áno, pamätám.
– A spomínaš si, ako mi vypálil a povedal: “Buď si vezmeš moju dcéru alebo stráviš najbližších 20 rokov v base!”?
– Áno, spomínam.
Muž si utrel ďalšiu slzu spod oka a vzdychol:
– Vieš… dnes by ma pustili..

[mirous]

Přijde černoch do obchodu a na rameni má papouška. Prodavačka povídá: „Ten je ale krásnej, kdepak jste ho sehnal?“ A papoušek odpoví: „V Lidlu.“

Svěřuje se kolegyně kolegyni první pracovní den roku 2017: „Na Silvestra jsem se tak opila, že když jsem šla přes parket pro dalšího panáka, vyhrála jsem taneční soutěž.“

[pavolmakys]

Jeden elektikarsky:
Redaktor pride natacat do romskej osady. Ked je po vsetkom, preriekne sa ze by si rad dal dobru kavu. Jedna ciganka to zacuje a pozve ho do domu na kavu. Polozi hrniec na stvorplatnicku, na tu najvacsiu, nie je tam ani 5s a uz ho prehodi na inu platnicku. PO par sekundach opat na inu. Zas na inu. Takto sa to opakuje asi 10 min., stale to prehadzuje, az je voda uvarena. Zaleje kavu, redaktorovi to nedalo a pyta sa jej: To mate nejaky specialny ritual ako varit kavu?
"Ale nie redaktorko, len celu osadu pripojili na nove trafo, len nas na semafor".

[Britt]

Mluvčí Dimitrij Peskov pokládá telefon a říká Putinovi: "Pane prezidente, prý paní Obamová je těhotná..."
Putin: "A obviňují z toho jenom mě, nebo celé Rusko?"

[Leo]

Přijde finanční kontrola do Agrofertu...

[pasa444]

Taktenhle forek se ti Leo fakt povedl

[Matúš]

Išiel Jano ráno z hodov, bielou cestou kráčal domov.
Hodina už siedma bola, ľudia išli do kostola.
Jano pokojne si kráča, zahryzuje do koláča.
Sem-tam glgne za hlt vína, čo mu dala jeho stryná.
Jano stále stretá ľudí, čosi sa mu v bruchu budí.
Trikrát prdne a to stačí, že sa naňho hnačka tlačí.
Lenže ľudí plná cesta, hovno v riti nemá miesta.
Ani kríčka, ani stromov, trebalo by zájsť si domov.
Prdol ešte zo tri razy, to sú predposledné fázy.
Jano v behu vpred sa derie, len-len, že sa neposerie.
Hlava mu od strachu puká, hovno mu do gatí kuká.
Už je zle, hej veru áno, čo som sa nevysral ráno?
Teraz utekať ho súri, sračka v riti mu už zúri.
V behu odopína remeň, odpadne mu gombík jeden.
Už je celkom blízko hajzla, v tom do gatí sračka švajzla.
Jano ako skala stojí, pohyb urobiť sa bojí.
Už je celkom bez nádeje, sračka sa po lýtkach leje.
Blízko hajzla stojí smutne, vtom zareve preukrutne
mocným hlasom do vetra: "Chýbalo len pol metra!"

[fronterman]

Tak to je pecka Matúš. S tým by si vyhral aj Hviezdoslavov Kubín

[Leo]

Zemře černoch a dostane se donebe ke sv. Petrovi. Sv.Petr se ho ptá: “Jak se jmenuješ?” Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: “Leonardo Di Caprio.” Sv. Petr se na něj ještě jednou podívá, zamyslí se a znovu se ho zeptá, jak se jmenuje. Černoch opakuje, že je Leonardo Di Caprio. Sv. Petr vytáhne mobil a volá Ježíši: “Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel?”